ma al posto di dire "vecchia"

All GameZ Storia dei videogiochi Xaero's Rail n Grill
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Studiate marketing e poi voi tutti potrete capire le suddette battute

Questa me la rivendo immediatamente in classe mia
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E' la pubblicità vera di una vaselina francese.
Forse ci vuole qualche secondo per capire.... ma poi è decisamente chiaro!!!

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Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perche' ho peccato ..". "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre ... ho inculato un bambino !". "Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono i coglioni !". "Si, beh, ma ho inculato anche una suora !". "Hai fatto bene ! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni !". "Si va bene .. ma ho inculato anche il prete della parrocchia qui vicino !". "Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia !!".
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
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Le donne si fanno fare:

- Piercing nei posti più strani;
- Tatuaggi ovunque;
- Lifting al viso;
- Parti cesarei;
- Liposuzioni ai fianchi ed alle cosce;
- Riduzioni chirurgiche del ventre;
- Chiusura delle tube di Falloppio;
- Riduzioni delle borse sotto gli occhi;
- Iniezioni ed inserzioni di silicone dappertutto;
- Innumerevoli fori sulle orecchie;
- Depilazioni facciali con le pinzette a mano o con il laser;
- Depilazioni delle gambe con la ceretta bollente;
- Depilazioni delle gambe con la ceretta a strappo...

E NON TI DANNO IL CULO PERCHE' DICONO CHE GLI FAI MALE???







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GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'in gresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...
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LEGGENDE UNIVERSITARIE

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie
prende di meno."
Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche
al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova.

Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una
volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell'organo a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non
saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato,
signorina.
Comunque l'organo è la pupilla.
Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti
(primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia
a Milano.

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano
il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della
cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato
via..." Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale.

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?". Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice"60 Watt.
"Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente.
Ritorni la prossima volta."
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.

Esame di Fisica:
Professore: "Mi parli della Legge di Gravitazione Universale"
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando:"Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su' da soli!"
Modena, facolta' di Ingegneria

Esame di Analisi:
Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO
disinibita, sostiene l'orale di Analisi I. Una volta registrato il voto,
la studentessa con aria da diva, si accende una sigaretta in aula e fa per andare... Il professore, mentre la sudentessa fa per alzarsi, esclama "E come disse Enea salpando, ti
saluto Troia fumante"
Modena, facolta' di Ingegneria

Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba.
Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.

Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica.
Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque,
vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!". L'aula esplose di applausi...
Sentita a Genova.

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in
laboratorio con in mano un barattolo pieno di pipì dicendo: "Due buone
qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe
far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri
nelle urine e' assaggiarle". Detto questo mette un dito nella pipì e poi lo
lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quella sia
pipì ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Alché il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far
scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede: "Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene
e io no... da cui trae piacere e io no...". La ragazza : " Il cervello..."
sentita a: Medicina a Novara

Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta tenendo una
affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano. Dopo aver
illustrato che nella composizione è presente del glucosio una ragazza alza
la mano per una domanda:
"Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano c'è dello
zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?" Dopo un
momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata che dura
parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba e scappa
dall'aula. Il professore dopo un pò dice: "Lo sperma non è dolce perchè le
papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro, vicino alla gola."
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carine
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muhhahaahahhaahhaha
alcune mi hanno steso cazzo.
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Lui era innamorato da anni di una splendida ragazza di nome Carla, e fino a quel momento non aveva mai avuto relazioni sessuali con lei.
Finché un giorno si decise, la accarezzò dolcemente, poi le tolse lentamente i vestiti, ma quando cercò di andare oltre lei si scusò dicendo che avrebbe fatto l'amore solo dopo il matrimonio, che solo allora avrebbero fatto questo e altro e che in quella data, se lui avesse avuto pazienza, gli avrebbe permesso di fare anche "cicciopennello" con lei.
Confuso ed eccitato, l'uomo andò dalla Peppina, una donna con la quale si concedeva qualche scappatella. Quando furono insieme, si svestirono e lui le chiese di fare a cicciopennello. La donna fece un passo indietro, raccolse i vestiti dell'uomo e glieli tirò dicendogli di rivestirsi, perché lei era una donna rispettabile e mai e poi mai avrebbe accettato di fare una c osa simile, così lo sbattè fuori di casa dicendogli di non presentarsi mai più.
Più confuso di prima, l'uomo decise allora di andare in una casa chiusa. Scelse una donna piacente, salì con lei in camera e qui le chiese se lei era disposta a fare qualunque cosa. Lei naturalmente gli rispose di si, che per denaro avrebbe fatto qualunque cosa. Lui si fece forza e le chiese di fare a cicciopennello. La donna inorridì, e gli disse alterata che anche se era una prostituta rimaneva pur sempre una donna rispettabile, e lo sbattè fuori dalla porta. Udendo questo frastuono, la madama salì le scale e notato l'uomo gli chiese cosa fosse successo. Lui allargò le braccia e le disse che aveva solo chiesto alla donna di fare un po' di cicciopennello con lui.
All'udire ciò, la madama andò su tutte le furie e cominciò a prenderlo a pugni e calci, e mentre lo sbatteva fuori di casa gli urlò che quello non era un posto per questo genere di cose.
L'uomo credeva ormai di impazzire, l'ansia e la curiosità gli attana gliavano la gola al punto che credeva di soffocare. Corse a casa della fidanzata Carla e le chiese di sposarlo immediatamente. Voleva fare l'amore, e più di tutto voleva finalmente fare cicciopennello con lei. Carla accettò entusiasta e gli disse che lo avrebbe reso un uomo felice, che avrebbero potuto fare l'amore e cicciopennello ogni volta che lui lo avesse voluto. Trovarono un prete, si sposarono quella notte stessa e partirono immediatamente per il viaggio di nozze in auto.
Lui era più che mai ansioso, voleva arrivare presto al primo hotel per fare finalmente cicciopennello con lei. Ma l'ansia lo tradì, ebbe un attimo di disattenzione e l'auto sbandò paurosamente, provocando un incidente.
Carla morì sul colpo, ed io sono ancora qui senza sapere cosa sia il cicciopennello. Ho perso il mio tempo a leggere questa merda di mail e alla fine nessuno mi ha voluto spiegare cosa fosse questo cicciopennello, così non ho nessuna voglia di rimanere con questo dubbio da solo... fanculo!
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Le 25 frasi della donna perfetta

Nonostante gli uomini preferiscano che le donne stiano zitte ecco cosa vorrebbero sentirsti dire da una donna ideale!

1) La ingoio tutta, adoro il suo sapore.
2) Sei sicuro di aver bevuto abbastanza?
3) Mi annoio, depiliamo un po' la mia passerina!
4) Ma... non dovresti essere giù al bar con gli amici?
5) Questa era una gran bella scoreggia, fammene un'altra!
6) Ho deciso di smettere di indossare abiti per casa.
7) Sei così sexy quando sei a pezzi!
8) Preferisco guardare la partita con te e bere birra che andare a fare shopping.
9) Iscriviamoci a Playmen.
10) Ti piacerebbe vedermi mentre la lecco alla mia amica?
11) Dai andiamo al parco così puoi vedere qualche bel culo.
12) Vado fuori ad imbiancare la casa.
13) Mi piace quando giochi a golf la domenica, perché non ci vai anche di sabato?
14) Caro, la figlia del nostro vicino sta facendo il bagno, vieni a vedere!
15) So che è molto stretto lì dietro ma ti dispiacerebbe riprovare?
16) No, porto io la macchina per il cambio olio!
17) Tua madre è molto più brava di me!
18) Fammi un favore, dimentica queste stupidate di feste tipo S. Valentino e comprati da bere!
19) Ti capisco, il nostro anniversario c'è ogni anno, tu devi andare a caccia con gli amici... è una vita stressante la tua.
20) Dai, che ne dici di un video porno, un po' di birra, un paio di canne, poi chiamiamo la mia amica Maura e facciamo una cosetta a tre...
21) No, non di nuovo a passeggiare, andiamo a vedere il nuovo spogliarello che fanno qui dietro.
22) Senti, io guadagno abbastanza col mio lavoro, perché non ti licenzi e cerci di perfezionarti a golf?
23) Se non te lo ciuccio immediatamente impazzisco.
24) Mi sono iscritta a un corso di Yoga così posso metterle anche die tro la testa.
25) Smettila di andare in palestra e strafogati di dolci e hamburgers... a me non piacciono gli uomini atletici.
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Non installate questo programma:


Moglie 1.0

NOTE D'INSTALLAZIONE

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da FIDANZATA 6.0 a
MOGLIE 1.0 ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di
memoria da lasciare pochissime risorse al sistema per altre applicazioni.

Egli ha anche notato che MOGLIE 1.0 ha la tendenza a generare
processi-figli, che consumano ulteriori risorse.

Vi è inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del
prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.

Non solo, infatti, MOGLIE 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata
per prima all' inizializzazione, e controllare così tutte le attività del
sistema, ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni
come POKERNOTTURNO 10.3, UBRIACATURA 2.5 e NOTTEALPUB 7.0, non riescono più
a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato, anche se esse
funzionavano perfettamente prima dell'installazione di MOGLIE 1.0.
L'applicazione CALCETTO 2.2 inoltre funziona a tratti.

All'installazione, MOGLIE 1.0 installa anche alcuni "plug-in" indesiderati
come SUOCERA 55.8 e COGNATO in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni
del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.


Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione MOGLIE
2.0:

1) pulsante MINIMIZZA o DISABILITA TEMPORANEAMENTE;

2) un pulsante DACCI UN TAGLIO o VATTI A FARE UN GIRO;

3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di
risorse, permetta di rimuovere MOGLIE 1.0 senza conseguenze future sulla
funzionalità del sistema;

4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera
promiscua, e che, consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità
di prove hardware.


Personalmente, per evitare i problemi causati da MOGLIE 1.0, ho deciso di installare piuttosto RAGAZZA 2.0. Anche così in ogni modo
ho avuto parecchi problemi.

Apparentemente è impossibile installare RAGAZZA 2.0 su RAGAZZA 1.0:
occorre prima disinstallare quest'ultima.

Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da
prove effettuate, mi sembra che versioni di RAGAZZA entrino addirittura in
conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora
corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di
disinstallazione di RAGAZZA 1.0 non funziona bene, lasciando alcune
"fastidiose tracce" nelle applicazioni di sistema. Ma il fatto più
fastidioso è che tutte le versioni di RAGAZZA aprono continuamente una
finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a MOGLIE 1.0.

AVVISO DI BUG: MOGLIE 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad
installare AMANTE 1.1 prima di disinstallare MOGLIE 1.0, questa cancella,
senza possibilità di recupero, i file SOLDI.DLL e CASA.DLL prima di
effettuare l'autodisinstallazione. Quindi AMANTE 1.1 si rifiuterà di
installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.
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sinceramente, io lho capita solo qlche anno fa, dopo grandi riflessioni
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chi mela spiega

e cos'è il cicciopennello?
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Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non tr ova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
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Queste sono davvero molto ma molto old (basta fare un conto con l'età delle tipe) ma mi ribalto ogni volta che le leggo....

Una raccolta di domande assurde inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle Loro riviste preferite...


Con la lettera R non viene indicata la risposta della rivista in questione, ma trattasi di quella
che a parer mio ognuno vorrebbe dare...

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
R.Aldo: Interpella il Mago Gabriel...

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina da capelli turchini.
R.Aldo: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!

3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R.Aldo: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

5. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perche sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
R.Aldo: La tua risposta e' perfetta, Matte'!

6. E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
R.Aldo E' possibile fare l'amore in santa pace?

7. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!

9. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata'85 per Cioè)
R: Magari...
R.Aldo: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!

10. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro

11. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e normale? (Lisa'82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx....
R:Aldo: 0348/7473xxx....

12. Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!
Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità?Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
(Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R:Aldo: Posso scegliere la busta numero 2

13. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema.
Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?] , io pero ho paura che possa procurargli dei
problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?
(Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R.Aldo:Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni, suppongo!

14. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si puo rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed e eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero?
(Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R.Aldo: In realta' anche cavalcando a testa in giu' un canguro cucciolo potresti rimanere incinta....prova!

15. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo '80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R: Beato te!

16. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente!
Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo...
R. Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che e' l'ultimo modello nude look di Valentino

17. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia'86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R.Aldo: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!

18. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché Mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?
(Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
R.Aldo: Piccola....quanto???

19. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora
riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate?
(Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R.Aldo:Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi servizi.....e' grave?

20. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne Ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i
brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.
(Francy per Top Girl)
R: No comment!
R.Aldo: Segue potente contrograttata di coglioni!!!!!!!!!
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sono + ignoranti le domande che fanno su symbianteam
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Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un
lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una
e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio
giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi
qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra
e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio: "Caro papà,
per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto
ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli
SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Arnold
Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come
un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco....
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, sicuramente la terra
adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le
circostanze. Ti voglio bene. Ahmed."


"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo!"


Un ragazzo gia' grande accompagna il padre a fare spese in un supermercato
e davanti a uno scaffale di preservativi chiede al padre: "Papa', perche' i
preservativi sono in confezioni da 3, da 6 e da 12 ?"
"Vedi figliolo, ti spiego come li compravo io, finche' ero al liceo come te
mi bastava quella da 3 cosi' ne avevo due per il Sabato e uno per la
Domenica, invece quella da sei la compravo quando frequentavo
l'universita', due al Venerdi', due al Sabato, e due alla Domenica"
"Ho capito, papa'.... e quella da dodici ?"
"Ah, quella serve poi quando sei sposato, uno a Gennaio, uno a
Febbraio....".
1100
i clienti


Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"


"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"


"Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"


"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché è stereo"
"Ah, non è Sony?"


"Quella sveglia ha la sveglia?"


"Avete autoradio per auto?"



"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"


"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"


"Volevo una spina tripla"
"Grande o piccola?"
"Mah, una cosa media"


Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha
una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"



"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"


"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"


Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"


"Avete un televisore a 18 cavalli?"


"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"


"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"


"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?


"Ci sono i telefoni tipo walkman?"


"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo
milione"


"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"


"Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"


Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
"Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di
gomma?"


Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare
la differenza tra due impianti stereo?"


"Avete il phon che fa alzare i capelli?"


Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in
Africa!"


"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"


"Avete phon da uomo?"


"Avete il TV Sony 28 metri?"


"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la
temperatura?"


"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"


"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, li fa lei i toast?"


"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"


"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"


Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
"Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"


"Avete fusilli a 5 volts?"


"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato
tutto e non si apre più"


"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli
indumenti bagnati"


"Mi hanno cromato il telefonino"


"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"


"Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"


"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i
cinghiali"