Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'alb ero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?
[22:38:39]
3 anni che sono registrato e ho meno di 900 messaggi
oddio nn so perchè ma mi sn immaginato quel "cazzoooo da pauraaa" con un'intonazione spettacolare e mi sn ribaltata
haha anche io...immaginavo la scimmia che si sporgeva dal ramo tutta strafatta di fumo con gli occhi rossi
Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall'altra parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...
bach 
ma in quella della scimmia non ci doveva essere bacco?
ma in quella della scimmia non ci doveva essere bacco?
ribalted
iusfhiudfsiuhf asdasd asdasd bach nuove!
Festa in maschera
Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una
terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui
prende il suo costume e va. La moglie però dopo aver dormito un'oretta,
sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito
non conosce il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta
quando e' solo. Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e
civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a
che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui
non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba in tutti i
modi. Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei
perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto,
per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei
fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come al
solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai". Allora lei insiste, "Hai
ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una
volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri
amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la
sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di
essersi divertito da matti."
Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una
terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui
prende il suo costume e va. La moglie però dopo aver dormito un'oretta,
sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito
non conosce il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta
quando e' solo. Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e
civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a
che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui
non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba in tutti i
modi. Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei
perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto,
per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei
fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come al
solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai". Allora lei insiste, "Hai
ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una
volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri
amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la
sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di
essersi divertito da matti."
lunga ma 
Berlusconi in groppa al suo cavallo di nome PierFuria sta aspettando il
verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta
nuova di zecca si ferma accanto a lui.
- "Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?"
- "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio notifica
nelle mani della piccina una multa da 5 euro.
- "La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere
sulla bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
- "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
- "Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e
divertita.
- "Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i
coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra!"
verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta
nuova di zecca si ferma accanto a lui.
- "Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?"
- "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio notifica
nelle mani della piccina una multa da 5 euro.
- "La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere
sulla bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
- "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
- "Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e
divertita.
- "Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i
coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra!"
LOLLISSIMO
"dottore qual'è il migliore metodo contraccetivo?"
"beva un drink ."
"prima dopo oppure durante?"
"invece."
Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca
i 400 sosia di Saddam:
"Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro
"La buona notizia: Saddam e' ancora vivo
"La cattiva notizia: ha perso un braccio".
Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao papà, esco. Vado ad una festa!!"
Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza mutande....!!"
E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con tappi nelle orecchie!!!!!"
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla,mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
un tizio entra nello studio dell'avvocato,si accomoda, e si rivolge subito al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella?
- Trecento euro ogni tre domande.
- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?
- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa stranacollezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fannol'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice..."allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"
questa è olda
un gruppo di carabinieri ed un gruppo di poliziotti vanno a fare una gita in pullman assieme.
unsano uno di quei pullman a due piani: i carabinieri sopra ed i poliziotti sotto.
durante il viaggio i poliziotti cantano e ridono a squarciagola, i carabinieri sempre zitti.
dopo 6 ore di autostrada si fermano all'autogrill, il comandante della polizia a quello dei carabinieri: - "ma insomma sempre così seri, non ridete, non cantate mai in fondo siamo in vacanza!!!"
il carabiniere replica:"ridere e cantare!! parlate bene, voi lassotto almeno
l'autista ce lo avete"
MHUHAHAHAHAHHAHA questa è fantastica!!!!
un tossico in una libreria
si reca alla cassa con un libro
in mano dal titolo: COME VINCERE LA DROGA
mentre paga chiede al cassiere:
"ma se ne vince tanta?"
"Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico -
"puoi spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri
e' identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?"
"Semplice, signora maestra ... abbiamo la stessa sorella!"
Un amico ad un altro amico:
" Luigi...ma da quanto tempo porti il reggiseno?"
" Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina..."
Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e,
alzando lo sguardo, dall'altra parte del bancone vede un
suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle.
Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio ***! Cosa ti
e' successo?!
L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di
essere rimasto paralizzato a vita cosi' da prendere i
soldi dall'assicurazione."
Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita!
Come farai!?" risponde l'amico preoccupato.
"Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado
a Lourdes!"
ausdausduasdudas questa è ganza
Un uomo si trova su di un treno molto affollato alla ricerca di un posto.
Al primo vagone trova un uomo sdraiato per terra con una scopa in mano che
striscia, lo guarda e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
L'uomo gli risponde:
- Sai, io ero in guerra ed ero un assaltatore e questo è un tic che ho preso
in guerra.
Va in un altro vagone e trova un altro uomo che salta da un posto all'altro
e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sai, io ero in guerra e spesso ero sotto le bombe nemiche e da allora mi è
rimasto questo tic.
Va in un altro vagone e trova un uomo questa volta seduto intento a muovere
il pollice e l'indice in senso rotatorio in contatto tra loro e osserva
questo gesto con molta attenzione. Allora il nostro protagonista sicuro di
sé lo guarda e con aria decisa gli fa:
- L'hai presa in guerra vero?
Ma l'uomo lo guarda e gli risponde:
- No, dal naso..
Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di
matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...
triste
Mose' dice al faraone: "libera il popolo d' Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."
Papa, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perche Windows ne ha tante?
- Perche ci vogliono i miracoli per farlo funzionare
basta mi sono stancato!
"beva un drink ."
"prima dopo oppure durante?"
"invece."
Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca
i 400 sosia di Saddam:
"Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro
"La buona notizia: Saddam e' ancora vivo
"La cattiva notizia: ha perso un braccio".
Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao papà, esco. Vado ad una festa!!"
Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza mutande....!!"
E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con tappi nelle orecchie!!!!!"
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla,mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
un tizio entra nello studio dell'avvocato,si accomoda, e si rivolge subito al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella?
- Trecento euro ogni tre domande.
- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?
- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa stranacollezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fannol'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice..."allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"
questa è olda
un gruppo di carabinieri ed un gruppo di poliziotti vanno a fare una gita in pullman assieme.
unsano uno di quei pullman a due piani: i carabinieri sopra ed i poliziotti sotto.
durante il viaggio i poliziotti cantano e ridono a squarciagola, i carabinieri sempre zitti.
dopo 6 ore di autostrada si fermano all'autogrill, il comandante della polizia a quello dei carabinieri: - "ma insomma sempre così seri, non ridete, non cantate mai in fondo siamo in vacanza!!!"
il carabiniere replica:"ridere e cantare!! parlate bene, voi lassotto almeno
l'autista ce lo avete"
MHUHAHAHAHAHHAHA questa è fantastica!!!!
un tossico in una libreria
si reca alla cassa con un libro
in mano dal titolo: COME VINCERE LA DROGA
mentre paga chiede al cassiere:
"ma se ne vince tanta?"
"Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico -
"puoi spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri
e' identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?"
"Semplice, signora maestra ... abbiamo la stessa sorella!"
Un amico ad un altro amico:
" Luigi...ma da quanto tempo porti il reggiseno?"
" Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina..."
Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e,
alzando lo sguardo, dall'altra parte del bancone vede un
suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle.
Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio ***! Cosa ti
e' successo?!
L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di
essere rimasto paralizzato a vita cosi' da prendere i
soldi dall'assicurazione."
Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita!
Come farai!?" risponde l'amico preoccupato.
"Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado
a Lourdes!"
ausdausduasdudas questa è ganza
Un uomo si trova su di un treno molto affollato alla ricerca di un posto.
Al primo vagone trova un uomo sdraiato per terra con una scopa in mano che
striscia, lo guarda e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
L'uomo gli risponde:
- Sai, io ero in guerra ed ero un assaltatore e questo è un tic che ho preso
in guerra.
Va in un altro vagone e trova un altro uomo che salta da un posto all'altro
e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sai, io ero in guerra e spesso ero sotto le bombe nemiche e da allora mi è
rimasto questo tic.
Va in un altro vagone e trova un uomo questa volta seduto intento a muovere
il pollice e l'indice in senso rotatorio in contatto tra loro e osserva
questo gesto con molta attenzione. Allora il nostro protagonista sicuro di
sé lo guarda e con aria decisa gli fa:
- L'hai presa in guerra vero?
Ma l'uomo lo guarda e gli risponde:
- No, dal naso..
Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di
matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...
triste
Mose' dice al faraone: "libera il popolo d' Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."
Papa, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perche Windows ne ha tante?
- Perche ci vogliono i miracoli per farlo funzionare
basta mi sono stancato!
con alcune stavo piangendo dal ridere