400
rofl che male
Non mi ricordo se era gia' stata postata....
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- Di due gemelli identici almeno uno e malvagio
- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su
quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
- La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente
potente per prendere il controllo dei sistemi di
comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di
avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti
marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente,
danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate
neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella
vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo
leggermente colorata di blu.
- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un
esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro
vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono
cercare di uccidere i loro nemici usando complicati
marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas
mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20
minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
- Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una
volta in un club di strip-tease.
- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano,
sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi
spiega come.
- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va
neppure in caso di immersione subacquea.
- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione
di guerra purchè non commettiate l'errore di mostrare a
qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e
dei vostri bambini.
- La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
- Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi
qualcuno ci verra gettato attraverso.
- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene
ferito nel modo piu orribile, ma urlerà quando una donna
cercherà di medicarlo.
- In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di
quegli strani rumori che provengono da sotto la loro
biancheria intima.
- Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e
necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i
vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia
la superficie e la velocità.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo
quando è stato sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della
personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro
assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche .
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- Di due gemelli identici almeno uno e malvagio
- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su
quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
- La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente
potente per prendere il controllo dei sistemi di
comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di
avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti
marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente,
danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate
neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella
vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo
leggermente colorata di blu.
- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un
esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro
vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono
cercare di uccidere i loro nemici usando complicati
marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas
mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20
minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
- Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una
volta in un club di strip-tease.
- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano,
sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi
spiega come.
- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va
neppure in caso di immersione subacquea.
- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione
di guerra purchè non commettiate l'errore di mostrare a
qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e
dei vostri bambini.
- La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
- Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi
qualcuno ci verra gettato attraverso.
- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene
ferito nel modo piu orribile, ma urlerà quando una donna
cercherà di medicarlo.
- In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di
quegli strani rumori che provengono da sotto la loro
biancheria intima.
- Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e
necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i
vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia
la superficie e la velocità.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo
quando è stato sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della
personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro
assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche .
- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un
esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
che film e' questo?
esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
che film e' questo?
...un po' lungo, ma merita due minutini....
"Il perfetto rapporto sessuale secondo la donna"
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente
giustificato dalla scelta del vestito. Lui riceve in smoking, musica
soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di
rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta
l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di spada, tagliolini al
tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in
porzioni calibrate alla perfezione per via della dieta di lei. Finita
la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne
che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto.
Accetta con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la
sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata
all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in
una passione senza fine. Mani di lui, mantenute perfettamente da una
sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono
tra le sue braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola
negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino
bianco e cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri
su tutto il corpo e l'adagia comodamente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista,
corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con
la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno
un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui
fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi
orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui le fa i complimenti,
lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga
quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo
anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una
pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il
sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a
letto
"Il perfetto rapporto sessuale secondo l'uomo"
Arrivo a casa di lei, le apre la porta vestita di pizzo nero,
reggiseno a balconcino (quarta), giarrettiere senza mutante. Si mette a
quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto. Dopo
aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo
sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di
ammirazione di lei. Dice: "Ma tu con quel coso fai male alle donne. Mi
ci starà dentro?" Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti,
senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette
sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza
alcun contatto fisico. Schiocco delle dita di lui e lei si alza in
piedi. Altro schiocco: i (pochi) vestiti di lei cadono a terra. Prima
penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca
gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con
le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i
quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per
ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti
appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un
orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il
condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e varianti acrobatiche,
totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode
talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente impalata e
implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo
dell'eiaculazione femminile. Lei si scusa e pulisce tutto leccando. Va
in cucina e si beve un paio di vov e prende alcune fialette di
carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. E' passata
più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si
scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo
intendere che ci sono anche altre strade sono disponibili Sodomia, 38
minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è
una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite. Veloce
detersione del membro. Gran finale: pompino con eiaculo-inondazione.
Lei come se avesse passato l'ultimo mese nel deserto senz'acqua.
Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del
quartiere. Riposo del guerriero: lei stremata sussurra che si è
sentita scopata davvero per la prima volta. Lui di tutta risposta
emette un rumoroso peto, lei si eccita e implora di poter eseguire una
nuova fellatio, che le viene concessa. Dormita epocale con russata.
"La dura realtà"
Si conoscono in discoteca, escono e adesso sono sulla fiat uno di lui
Limonano. Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di
lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca
un portacenere. Lui le mette le mani addosso; a lei non dà fastidio, e
ricambia vagamente. Lui la crede infoiata, sbottona i pantaloni, le
mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il
basso. Il collo di lei diventa marmoreo. Lui insiste poco, poi si
stanca e la pastrugna ancora un po'. Illuminazione di lui: "se gliela
lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Si fionda tra le
sue gambe e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche
parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in
putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa,
ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza
scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un
miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il
portafoglio. Da sotto lo scudetto della squadra del cuore estrae un
preservativo. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo
perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si
mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento
di compassione gli apre il preservativo.
Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il
preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per
metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il
preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che
l'ha solo messo male. Lui si mette in qualche modo sopra di lei e
inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina
di secondi, poi gli suggerisce che in realtà non l'ha ancora
penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo
di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei
infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore
acre delle ascelle di lui. Lui si rimette a posto, si controlla i
capelli al finestrino, la guarda e ha le palle di chiederle: "sei
venuta?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del
guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e
sgommata veloce. Gran finale: non si mettono i preservativi nel
portafoglio!!!! Gravidanza indesiderata e matrimonio riparatore.
"Il perfetto rapporto sessuale secondo la donna"
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente
giustificato dalla scelta del vestito. Lui riceve in smoking, musica
soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di
rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta
l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di spada, tagliolini al
tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in
porzioni calibrate alla perfezione per via della dieta di lei. Finita
la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne
che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto.
Accetta con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la
sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata
all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in
una passione senza fine. Mani di lui, mantenute perfettamente da una
sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono
tra le sue braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola
negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino
bianco e cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri
su tutto il corpo e l'adagia comodamente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista,
corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con
la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno
un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui
fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi
orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui le fa i complimenti,
lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga
quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo
anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una
pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il
sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a
letto
"Il perfetto rapporto sessuale secondo l'uomo"
Arrivo a casa di lei, le apre la porta vestita di pizzo nero,
reggiseno a balconcino (quarta), giarrettiere senza mutante. Si mette a
quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto. Dopo
aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo
sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di
ammirazione di lei. Dice: "Ma tu con quel coso fai male alle donne. Mi
ci starà dentro?" Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti,
senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette
sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza
alcun contatto fisico. Schiocco delle dita di lui e lei si alza in
piedi. Altro schiocco: i (pochi) vestiti di lei cadono a terra. Prima
penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca
gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con
le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i
quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per
ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti
appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un
orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il
condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e varianti acrobatiche,
totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode
talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente impalata e
implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo
dell'eiaculazione femminile. Lei si scusa e pulisce tutto leccando. Va
in cucina e si beve un paio di vov e prende alcune fialette di
carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. E' passata
più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si
scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo
intendere che ci sono anche altre strade sono disponibili Sodomia, 38
minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è
una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite. Veloce
detersione del membro. Gran finale: pompino con eiaculo-inondazione.
Lei come se avesse passato l'ultimo mese nel deserto senz'acqua.
Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del
quartiere. Riposo del guerriero: lei stremata sussurra che si è
sentita scopata davvero per la prima volta. Lui di tutta risposta
emette un rumoroso peto, lei si eccita e implora di poter eseguire una
nuova fellatio, che le viene concessa. Dormita epocale con russata.
"La dura realtà"
Si conoscono in discoteca, escono e adesso sono sulla fiat uno di lui
Limonano. Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di
lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca
un portacenere. Lui le mette le mani addosso; a lei non dà fastidio, e
ricambia vagamente. Lui la crede infoiata, sbottona i pantaloni, le
mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il
basso. Il collo di lei diventa marmoreo. Lui insiste poco, poi si
stanca e la pastrugna ancora un po'. Illuminazione di lui: "se gliela
lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Si fionda tra le
sue gambe e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche
parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in
putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa,
ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza
scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un
miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il
portafoglio. Da sotto lo scudetto della squadra del cuore estrae un
preservativo. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo
perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si
mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento
di compassione gli apre il preservativo.
Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il
preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per
metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il
preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che
l'ha solo messo male. Lui si mette in qualche modo sopra di lei e
inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina
di secondi, poi gli suggerisce che in realtà non l'ha ancora
penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo
di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei
infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore
acre delle ascelle di lui. Lui si rimette a posto, si controlla i
capelli al finestrino, la guarda e ha le palle di chiederle: "sei
venuta?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del
guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e
sgommata veloce. Gran finale: non si mettono i preservativi nel
portafoglio!!!! Gravidanza indesiderata e matrimonio riparatore.
asd t'han bannato si sta troppo bene senza i tuoi 
e il tuo amichetto ghei mox 
un bacio ci si sente a settembre rotfl
e il tuo amichetto ghei mox un bacio ci si sente a settembre rotfl
ci sono 2 pecore in un recinto, una di fronte all'altra.
si guardano per ore... giorni... mesi... alla fine una dice
"beh?"
si guardano per ore... giorni... mesi... alla fine una dice
"beh?"
una delle piu belle anche se vecchissima
Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato,
un monolocale fuori equo-canone semi arredato,
e si guadagnava da vivere non vendendo rose,
bensì campava smerciando la dose.
Con lei abitavano i sette Nasi contenti
che poi erano i suoi migliori clienti:
c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo, Trippolo e Rollo,
e infine Sniffolo, che era di tutti il rampollo,
si alzavan di mattina a un'ora molto presta
e prendevano la pista attraverso la foresta,
era una pista lunga e polverosa
che conduceva a una radura erbosa,
dove i Nasi lavoravano tutta la settimana
coltivando papaveri e canapa indiana.
"Andiam (sniff-sniff) andiam (sniff-sniff),
andiamo a coltivar tanti bei papaveri da raffinar,
e noi vogliam (sniff-sniff) vogliam (sniff-sniff),
vogliamo respirar la polverina che ci darà la felicità!"
Ma Spaccianeve dirigeva la piantagione
e suggeriva moderazione:
"Portate pazienza miei giovani amici,
mettete un freno alle vostre narici,
soltanto se i raccolti saranno buoni
verranno soddisfatte le vostre aspirazioni"
Intanto la malvagia Regina
nel suo superattico con piscina
stava armeggiando senza fretta
con uno specchio e una lametta,
ah, no, scusate, mi son sbagliato,
con uno specchio sì, ma fatato.
"Specchio, specchio delle mie brame
chi ha la roba più buona del reame?"
"Regina, una volta l'avevi tu,
ma ora Spaccianeve ne ha più buona e molta di più!"
"Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi?
Dimmi dov'è, sicché io possa vendicarmi!"
"AI bordi del bosco valla a cercare
e questo strano frutto in regalo le dovrai portare."
Così la Regina partì un bel mattino
sotto mentite spoglie di un pusher marocchino
e giunse poco dopo alla casina
portando in tasca una siringa piena di stricnina.
"Benvenuto amico mio, posso darti una mano?"
disse Spaccianeve quando vide l'Africano,
gradisci un chilom, un trip, un caffè con la panna?"
aggiunse poi, rollandosi una canna.
"Gara Sbaggianeve, di ringrazio dell'invido
e g'hai gulo ghe sdasera sono brobrio ben fornido!
Gosa ne digi di farmi endrare
gosì questa bella bera gi bossiamo sbarare?"
Spaccianeve accettò volentieri la proposta,
senza neanche immaginare la malvagità nascosta,
ma poco dopo cadde riversa sulla schiena
con l'ago ancora piantato nella vena.
Ora la Regina, tornata normale,
quella sventurata si mise a sbeffegiare:
"Guardati, Spaccianeve, sei ridotta ad uno straccio,
ed ho di nuovo io il monopolio dello spaccio!
Vedi cosa succede alle persone golose?
Chi troppo vuole alla fine si ritrova in overdose!"
Immaginate voi lo strazio e la disperazione
che colse i nasetti di ritorno dalla piantagione,
il primo di essi aprendo la porta
la vide distesa che sembrava morta:
"Oh, Spaccianeve, dicci chi è stata
chi ti ha venduto roba tagliata!
Come faremo noi la mattina
senza la magica polverina?"
E rimasero a fissare quel corpo inerte
che aveva le gambe tutte scoperte:
"Certo però che è proprio carina!"
sussurrò Sniffolo con la sua vocina,
rispose Rollo "Che vuoi che ti dica,
è sempre stata un gran pezzo di fica,
ma adesso che è in coma non sente niente,
potremmo farcela tranquillamente!"
Così si disposero in fila indiana
davanti all'ingresso di quella tana,
entrando a turno per pochi minuti,
finché tutti quanti non furon venuti.,
quindi riposero quel corpo giallo
dentro una bara di puro cristallo
e dopo un viaggio di pochi minuti
la scaricarono in mezzo ai rifiuti.
Da quel dì vissero nella disperazione
trascurando persino la piantagione,
e diedero fondo con ritmi indecenti
alle riserve di stupefacenti.
Era da tempo finita la scorta
quando qualcuno bussò alla porta,
e di chi era quel tocco lieve?
Ma che domande, di Spaccianeve!
L'accolsero tutti con entusiasmo,
addirittura quasi sfiorando l'orgasmo,
quindi le chiesero come si chiamava
quel tipo strano che l'accompagnava.
"Cari Nasetti, prestate attenzione,
è a lui che devo la resurrezione,
è dolce come il miele, tenero come il burro
ed il suo nome è Principe Buzzurro!"
Costui era un tipo un casino alternativo,
capelli lunghi, la barba, lo sguardo primitivo,
i jeans unti e strappati, portava un grosso anello,
gli puzzavan le ascelle, fumava lo spinello,
e quando i sette Nasi gli chiesero una spiegazione
lui rispose così, grattandosi il panzone:
"A nasè, cioè, io stavo a rovistà n'a monnezza
quando d'un tratto te vedo 'sta bellezza,
stava ferma, distesa, tutta sbracata,
e che dovevo fà, io m'a sò chiavata!"
"E lei - chiesero stupiti i Nasi - si è svegliata?"
"No, però la voja mica m'era passata,
e lei stava sempre la, dentro 'sta scatola de vetro,
aho, io l'ho ggirata, m'a so' fatta pure dietro!"
"Ed a a quel punto - insistettero i Nasi - che lei si è risvegliata?"
"Manco pe' gnente, però la voja io me l'era levata.
Me ne stavo a annà, abbonandome i carzoni
quando questa caccia n'urlo - mi cojoni!
'A moré - me dice - pe' tutta 'sta trafila
vedi un po' de calà na bbella centomila!"
E siccome che 'sta cifra nu je la potevo dà
m'ha chiesto de seguirla, ed ora eccoce qua!"
E da quel giorno vissero ai margini del bosco
Spaccianeve, i sette Nasi, con in più quel tipo losco,
ripresero a coltivare, e tutto andava bene
anche perché avevano le narici sempre piene,
mentre invece la Regina, travolta dall'egoismo
si era data addirittura all'alcoolismo.
"Tutto è bene ciò che ti fa star bene", dice il saggio
e a volte ne basta appena un assaggio.
Ma... lunga la pista, stretta la via,
occhio che arriva la Polizia!!
Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato,
un monolocale fuori equo-canone semi arredato,
e si guadagnava da vivere non vendendo rose,
bensì campava smerciando la dose.
Con lei abitavano i sette Nasi contenti
che poi erano i suoi migliori clienti:
c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo, Trippolo e Rollo,
e infine Sniffolo, che era di tutti il rampollo,
si alzavan di mattina a un'ora molto presta
e prendevano la pista attraverso la foresta,
era una pista lunga e polverosa
che conduceva a una radura erbosa,
dove i Nasi lavoravano tutta la settimana
coltivando papaveri e canapa indiana.
"Andiam (sniff-sniff) andiam (sniff-sniff),
andiamo a coltivar tanti bei papaveri da raffinar,
e noi vogliam (sniff-sniff) vogliam (sniff-sniff),
vogliamo respirar la polverina che ci darà la felicità!"
Ma Spaccianeve dirigeva la piantagione
e suggeriva moderazione:
"Portate pazienza miei giovani amici,
mettete un freno alle vostre narici,
soltanto se i raccolti saranno buoni
verranno soddisfatte le vostre aspirazioni"
Intanto la malvagia Regina
nel suo superattico con piscina
stava armeggiando senza fretta
con uno specchio e una lametta,
ah, no, scusate, mi son sbagliato,
con uno specchio sì, ma fatato.
"Specchio, specchio delle mie brame
chi ha la roba più buona del reame?"
"Regina, una volta l'avevi tu,
ma ora Spaccianeve ne ha più buona e molta di più!"
"Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi?
Dimmi dov'è, sicché io possa vendicarmi!"
"AI bordi del bosco valla a cercare
e questo strano frutto in regalo le dovrai portare."
Così la Regina partì un bel mattino
sotto mentite spoglie di un pusher marocchino
e giunse poco dopo alla casina
portando in tasca una siringa piena di stricnina.
"Benvenuto amico mio, posso darti una mano?"
disse Spaccianeve quando vide l'Africano,
gradisci un chilom, un trip, un caffè con la panna?"
aggiunse poi, rollandosi una canna.
"Gara Sbaggianeve, di ringrazio dell'invido
e g'hai gulo ghe sdasera sono brobrio ben fornido!
Gosa ne digi di farmi endrare
gosì questa bella bera gi bossiamo sbarare?"
Spaccianeve accettò volentieri la proposta,
senza neanche immaginare la malvagità nascosta,
ma poco dopo cadde riversa sulla schiena
con l'ago ancora piantato nella vena.
Ora la Regina, tornata normale,
quella sventurata si mise a sbeffegiare:
"Guardati, Spaccianeve, sei ridotta ad uno straccio,
ed ho di nuovo io il monopolio dello spaccio!
Vedi cosa succede alle persone golose?
Chi troppo vuole alla fine si ritrova in overdose!"
Immaginate voi lo strazio e la disperazione
che colse i nasetti di ritorno dalla piantagione,
il primo di essi aprendo la porta
la vide distesa che sembrava morta:
"Oh, Spaccianeve, dicci chi è stata
chi ti ha venduto roba tagliata!
Come faremo noi la mattina
senza la magica polverina?"
E rimasero a fissare quel corpo inerte
che aveva le gambe tutte scoperte:
"Certo però che è proprio carina!"
sussurrò Sniffolo con la sua vocina,
rispose Rollo "Che vuoi che ti dica,
è sempre stata un gran pezzo di fica,
ma adesso che è in coma non sente niente,
potremmo farcela tranquillamente!"
Così si disposero in fila indiana
davanti all'ingresso di quella tana,
entrando a turno per pochi minuti,
finché tutti quanti non furon venuti.,
quindi riposero quel corpo giallo
dentro una bara di puro cristallo
e dopo un viaggio di pochi minuti
la scaricarono in mezzo ai rifiuti.
Da quel dì vissero nella disperazione
trascurando persino la piantagione,
e diedero fondo con ritmi indecenti
alle riserve di stupefacenti.
Era da tempo finita la scorta
quando qualcuno bussò alla porta,
e di chi era quel tocco lieve?
Ma che domande, di Spaccianeve!
L'accolsero tutti con entusiasmo,
addirittura quasi sfiorando l'orgasmo,
quindi le chiesero come si chiamava
quel tipo strano che l'accompagnava.
"Cari Nasetti, prestate attenzione,
è a lui che devo la resurrezione,
è dolce come il miele, tenero come il burro
ed il suo nome è Principe Buzzurro!"
Costui era un tipo un casino alternativo,
capelli lunghi, la barba, lo sguardo primitivo,
i jeans unti e strappati, portava un grosso anello,
gli puzzavan le ascelle, fumava lo spinello,
e quando i sette Nasi gli chiesero una spiegazione
lui rispose così, grattandosi il panzone:
"A nasè, cioè, io stavo a rovistà n'a monnezza
quando d'un tratto te vedo 'sta bellezza,
stava ferma, distesa, tutta sbracata,
e che dovevo fà, io m'a sò chiavata!"
"E lei - chiesero stupiti i Nasi - si è svegliata?"
"No, però la voja mica m'era passata,
e lei stava sempre la, dentro 'sta scatola de vetro,
aho, io l'ho ggirata, m'a so' fatta pure dietro!"
"Ed a a quel punto - insistettero i Nasi - che lei si è risvegliata?"
"Manco pe' gnente, però la voja io me l'era levata.
Me ne stavo a annà, abbonandome i carzoni
quando questa caccia n'urlo - mi cojoni!
'A moré - me dice - pe' tutta 'sta trafila
vedi un po' de calà na bbella centomila!"
E siccome che 'sta cifra nu je la potevo dà
m'ha chiesto de seguirla, ed ora eccoce qua!"
E da quel giorno vissero ai margini del bosco
Spaccianeve, i sette Nasi, con in più quel tipo losco,
ripresero a coltivare, e tutto andava bene
anche perché avevano le narici sempre piene,
mentre invece la Regina, travolta dall'egoismo
si era data addirittura all'alcoolismo.
"Tutto è bene ciò che ti fa star bene", dice il saggio
e a volte ne basta appena un assaggio.
Ma... lunga la pista, stretta la via,
occhio che arriva la Polizia!!
per me e' new...
cmq lollissima
cmq lollissima
new per meeee... 
chi é il genio che l'ha scritta???
chi é il genio che l'ha scritta???
quella che ha postato wiston è micidiale
- Come si chiama la moglie di Montoya ?
- Montroya
- Montroya
Ma non si chiamava montajo?
no
a seconda dei gusti, Montroya o Montopa
a seconda dei gusti, Montroya o Montopa