lol ban
???
ahahahahahahah!!!!!!! ma e' bellissima!!!!!!!
Famiglia Cristianal
Federica, la mano amica
questo nn c'e' l'ho: Per favore chiavatemi mia moglie
Federica, la mano amica
questo nn c'e' l'ho: Per favore chiavatemi mia moglie
*La locanda dell'allegra mutanda
bella dread lol
> Due amiche escono a cena; all'uscita del ristorante dopo un' allegra
> serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad
arrivare
> a casa.....dobbiamo fermaci"!!!
>
> Sicchè si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno
> incontenibile.
> Terminato, sorge il problema della carta igienica che .....non
avevano.
>
> "Senti.....io uso le mutande"
>
> "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando tornerai a casa e
ti
> trova senza la mutande..."
>
> "E' lo stesso.....io uso quelle"
>
> "Io le mutande non le ho.....uso il mazzo di fiori freschi che c'è
in
> quella
> tomba"
>
> L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora
cosa
> ti ha
> raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"...
>
> "Taci vah....è rientrata senza mutande!"....
>
> "Ah sei fortunato ...la mia aveva un biglietto nel culo con scritto:
GLI
> AMICI
> TI RICORDERANNO SEMPRE......"
> serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad
arrivare
> a casa.....dobbiamo fermaci"!!!
>
> Sicchè si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno
> incontenibile.
> Terminato, sorge il problema della carta igienica che .....non
avevano.
>
> "Senti.....io uso le mutande"
>
> "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando tornerai a casa e
ti
> trova senza la mutande..."
>
> "E' lo stesso.....io uso quelle"
>
> "Io le mutande non le ho.....uso il mazzo di fiori freschi che c'è
in
> quella
> tomba"
>
> L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora
cosa
> ti ha
> raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"...
>
> "Taci vah....è rientrata senza mutande!"....
>
> "Ah sei fortunato ...la mia aveva un biglietto nel culo con scritto:
GLI
> AMICI
> TI RICORDERANNO SEMPRE......"
La pubblicità vuol farci credere che:
- E' sempre bel tempo.
- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
- Vieri sa cos'è l'ADSL.
- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
- Se fai il postino trombi come un coniglio.
- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu..
- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
- Gli animali non fanno cacca.
- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
- E' sempre bel tempo.
- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
- Vieri sa cos'è l'ADSL.
- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
- Se fai il postino trombi come un coniglio.
- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu..
- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
- Gli animali non fanno cacca.
- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Cosa fa Vieri quando vede la sua ex fidanzata in TV? - Cambia Canalis
Un indiano arriva in un saloon con un secchio pieno di
> merda in mano: "Bisonte seduto volere caffè"
> Il barista glielo dà, l'indiano beve il caffè tutto di un fiato,
> lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va.
> Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè.
> "Ahò! Aspetta un attimo" gli dice il barista
> "stiamo ancora pulendo la tua roba di ieri, che è sta storia?"
> "Io fare corso di management per diventare quadro superiore.
> Questo esercitazione: io arrivare mattina, bere caffè,
> gettare merda su tutti e sparire per tutto il giorno"
> merda in mano: "Bisonte seduto volere caffè"
> Il barista glielo dà, l'indiano beve il caffè tutto di un fiato,
> lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va.
> Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè.
> "Ahò! Aspetta un attimo" gli dice il barista
> "stiamo ancora pulendo la tua roba di ieri, che è sta storia?"
> "Io fare corso di management per diventare quadro superiore.
> Questo esercitazione: io arrivare mattina, bere caffè,
> gettare merda su tutti e sparire per tutto il giorno"
La differenza tra Dio e Berlusconi?
Che Dio non crede di essere Berlusconi
---------------------------------------------------------
Sapete le donne sono di due tipi 1)Troie e 2)Pure
Si ma come le prime? Sono Troie!
E le altre? Pure!
Che Dio non crede di essere Berlusconi
---------------------------------------------------------
Sapete le donne sono di due tipi 1)Troie e 2)Pure
Si ma come le prime? Sono Troie!
E le altre? Pure!
vabbè c'era un detto toscano che faceva circa così:
"di troie ce ne son tante... ma come le donne!"
disclaimer: se sei una donna, prima di prendertela con me ricordati che sei l'eccezione che conferma la regola
"di troie ce ne son tante... ma come le donne!"
disclaimer: se sei una donna, prima di prendertela con me ricordati che sei l'eccezione che conferma la regola