appunto e tu hai usato un verbo al passato quindi nn era una mia "appartenza"
ps ma perche' stiamo litigando
??
appunto e tu hai usato un verbo al passato quindi nn era una mia "appartenza"
ps ma perche' stiamo litigando
??
Perchè siete gay e volete far vedere che avete le tipe, ma è solo una copertura 
cioe' ci sto troppo dentro io ci ho la tipa che mi da la topa
minkia speriamo nn legga mai sto 3d
minkia speriamo nn legga mai sto 3d
Wiston ci hanno scoperto...
e adesso?
oppure 
Io so' un depravato saddsdaadsad preferisco
ok
vada x il depravato...
Depravami tutto
vada x il depravato...
Depravami tutto
Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede un bidet con dei bottoni. Allora incuriosita chiede al commesso a che cosa servano. Il commesso risponde:
- Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la improfuma.
La signora esclama:
- Cazzo!!!
- Quinto bottone signora...
Mio nonno era talmente aggressivo ed arrogante che
sulla sua tomba,
sotto la foto, c'era scritto :
"Cazzo guardi?"
Un carabiniere ferma una ragazza, ad un posto di blocco.
-Signorina, sa che i cani devono alloggiare nel sedile posteriore?
-Ma appuntato, il cane è di peluche!
-Non mi interessa la razza signorina!
I telefoni cellulari sono oggetti per i quali i maschi
discutono su chi ce l'abbia piu' piccolo".
- Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la improfuma.
La signora esclama:
- Cazzo!!!
- Quinto bottone signora...
Mio nonno era talmente aggressivo ed arrogante che
sulla sua tomba,
sotto la foto, c'era scritto :
"Cazzo guardi?"
Un carabiniere ferma una ragazza, ad un posto di blocco.
-Signorina, sa che i cani devono alloggiare nel sedile posteriore?
-Ma appuntato, il cane è di peluche!
-Non mi interessa la razza signorina!
I telefoni cellulari sono oggetti per i quali i maschi
discutono su chi ce l'abbia piu' piccolo".
Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con se' una
borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per
aprire un conto perche' "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente
(il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse
"165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu,chiaramente,
curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi' glielo chiese:
"Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante.
Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono
quadrate".
"Hah, hah!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una
scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente
"Scommetto 25.000 dollari che le mie palle NON sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare
con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente Quella notte, il presidente era veramente nervoso a
causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le
sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo' con attenzione
finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate
e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato
nell'ufficio del presidente.
Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle
del presidente sono quadrate!"
Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i
pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto'.
La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere
assolutamente sicura."
In quel momento,egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"
Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di
stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per
aprire un conto perche' "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente
(il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse
"165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu,chiaramente,
curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi' glielo chiese:
"Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante.
Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono
quadrate".
"Hah, hah!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una
scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente
"Scommetto 25.000 dollari che le mie palle NON sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare
con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente Quella notte, il presidente era veramente nervoso a
causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le
sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo' con attenzione
finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate
e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato
nell'ufficio del presidente.
Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle
del presidente sono quadrate!"
Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i
pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto'.
La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere
assolutamente sicura."
In quel momento,egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"
Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di
stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
hahahaha
<---- ecco l'avvocato 
<-- ...e La signora fikoScusate ma sto amcora fuori come un citofono
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della sua comunità e chiede
>se
> > > può confessarlo.
> > > Certo figliolo, come ti chiami?
> > > Silvio Berlusconi padre.
> > > Ah! Il presidente del consiglio.
> > > Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una
> > > competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
> > > Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se poteva
> > > confessarlo.
> > > Certo figliolo, come ti chiami?
> > > Silvio Berlusconi.
> > > Il Presidente del consiglio? No mio caro, non posso farlo perchè il
>tuo
> > > è un caso particolare, è meglio che tu vada in Vaticano.
> > > Berlusconi si reca dal Papa.
> > > Sua Santità, vorrei confessarmi.
> > > Certo figliolo, come ti chiami?
> > > Silvio Berlusconi.
> > > Ahi,ahi,ahi,figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per
> > > me.Guarda,qui sul lato del Vaticano c'è una piccola cappella.Al suo
> > > interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare.
> > > Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
> > > Signore vengo a confessarmi.
> > > Certo figlio mio, come ti chiami?
> > > Silvio Berlusconi.
> > > Ma chi,il Presidente del Consiglio, l'uomo unto dal Signore,l'uomo
>mi
> > > consenta,colui che fa le corna quando viene fotografato,che si mette
>
> > > sui gradini per sembrare più alto, il Presidente del Milan,il
> > > Presidente di Mediaset,l'amico di Craxi,l'amico di Previti, quello
> > > condannato a 11 anni di carcere per corruzione, l'amico di
>Dell'utri,
> > > quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai
>
> > > Partiti e mai andato in galera perchè il reato ando' in
> > > prescrizione,quello con il fratello che se la cava grazie al
> > > patteggiamento,quello che va in Chiesa ma è divorziato,l'operaio,o
> > > quello con dei processi in corso su concussione,associazione a
> > > delinquere,corruzione,falso in bilancio,abigeato?
> > > Ehm, sono sempre io, Signore.
> > > Figlio mio,non hai bisogno di confessarti,tu devi solamente
>ringraziare.
> > > Ringraziare? e chi?
> > > I Romani per avermi inchiodato qui,altrimenti scendevo e ti facevo
>un
> > > CULO così!!!!!
>
>se
> > > può confessarlo.
> > > Certo figliolo, come ti chiami?
> > > Silvio Berlusconi padre.
> > > Ah! Il presidente del consiglio.
> > > Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una
> > > competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
> > > Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se poteva
> > > confessarlo.
> > > Certo figliolo, come ti chiami?
> > > Silvio Berlusconi.
> > > Il Presidente del consiglio? No mio caro, non posso farlo perchè il
>tuo
> > > è un caso particolare, è meglio che tu vada in Vaticano.
> > > Berlusconi si reca dal Papa.
> > > Sua Santità, vorrei confessarmi.
> > > Certo figliolo, come ti chiami?
> > > Silvio Berlusconi.
> > > Ahi,ahi,ahi,figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per
> > > me.Guarda,qui sul lato del Vaticano c'è una piccola cappella.Al suo
> > > interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare.
> > > Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
> > > Signore vengo a confessarmi.
> > > Certo figlio mio, come ti chiami?
> > > Silvio Berlusconi.
> > > Ma chi,il Presidente del Consiglio, l'uomo unto dal Signore,l'uomo
>mi
> > > consenta,colui che fa le corna quando viene fotografato,che si mette
>
> > > sui gradini per sembrare più alto, il Presidente del Milan,il
> > > Presidente di Mediaset,l'amico di Craxi,l'amico di Previti, quello
> > > condannato a 11 anni di carcere per corruzione, l'amico di
>Dell'utri,
> > > quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai
>
> > > Partiti e mai andato in galera perchè il reato ando' in
> > > prescrizione,quello con il fratello che se la cava grazie al
> > > patteggiamento,quello che va in Chiesa ma è divorziato,l'operaio,o
> > > quello con dei processi in corso su concussione,associazione a
> > > delinquere,corruzione,falso in bilancio,abigeato?
> > > Ehm, sono sempre io, Signore.
> > > Figlio mio,non hai bisogno di confessarti,tu devi solamente
>ringraziare.
> > > Ringraziare? e chi?
> > > I Romani per avermi inchiodato qui,altrimenti scendevo e ti facevo
>un
> > > CULO così!!!!!
>
Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
>"Amore...sto facendo un puzzle, pero non riesco proprio a farlo...ogni
>pezzo
>assomiglia all'altro, uffa!!!"
>Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza
>e le
>dice:
>"Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?"
>La biondina: "Ma si... sulla scatola c'è un gallo, un grosso gallo
>rosso...ma non ci riesco!!!
>Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore...non prendertela!
>Questa
>sera proviamo assieme a farlo".
>La sera i due si trovano, lui guarda lei, poi guarda la scatola
>e...cala un
>gelido silenzio:
>"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo
>più..."
>"Amore...sto facendo un puzzle, pero non riesco proprio a farlo...ogni
>pezzo
>assomiglia all'altro, uffa!!!"
>Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza
>e le
>dice:
>"Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?"
>La biondina: "Ma si... sulla scatola c'è un gallo, un grosso gallo
>rosso...ma non ci riesco!!!
>Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore...non prendertela!
>Questa
>sera proviamo assieme a farlo".
>La sera i due si trovano, lui guarda lei, poi guarda la scatola
>e...cala un
>gelido silenzio:
>"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo
>più..."
STORIA DELL'ORRORE
> > >
> > > Questa e' una storia vera che ancora si racconta
> > > tra i vicoli storici di Benevento, seminando angoscia e terrore.
> > >
> > > Pare che qualche anno fa,
> > > in una oscura e tenebrosa notte autunnale,
> > > un tale era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop.
> > >
> > > Era il due novembre e si stava scatenando una terribile tormenta.
> > >
> > > Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno ed il tale
> > > si venne cosi' a trovare in mezzo alla tormenta,
> > > talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di
distanza.
> > >
> > > Improvvisamente vide avvicinarsi una sagoma che alla fine
> > > realizzo' essere quella di un'auto nera delle pompe funebri:
> > > si avvicinava lentamente e si fermo' proprio di fronte.
> > >
> > > Il tale non si fece pregare: sali' nell'auto e chiuse la portiera.
> > > Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore, si giro' e
> > > noto' con terrore che non c'era nessuno al posto di guida.
> > >
> > > L'auto riparti' lentamente.
> > >
> > > Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumento' a dismisura quando
> > > noto' che l'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a
> > > gomito.
> > >
> > > Allora inizio' a pregare chiedendo perdono dei peccati e
> > > implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino.
> > >
> > > Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva,
> > > una mano tenebrosa entro' dal finestrino del posto di guida,
> > > afferro' saldamente il volante e sterzo', poi scomparve.
> > >
> > > Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappo' con tutte le sue forze
> > > al suo sedile, rimanendo immobile e impotente.
> > >
> > > Tale macabro evento si verifico' ad ogni curva,
> > > mentre la tormenta andava aumentando di intensita'.
> > >
> > > Il terrore divenne panico quando comincio' a udire distintamente
> > > dei sospiri ovattati che provenivano da dietro,
> > > si volto' ma vide solamente una bara.
> > >
> > > Allora, sopraffatto dalla paura, con le ultime forze
> > > rimastegli apri' di scatto la portiera e si getto' fuori,
> > > iniziando a correre a piu' non posso verso il paesino piu' vicino
> > > che distava non piu' di un paio di chilometri.
> > >
> > > Ivi giunto, si diresse al piu' vicino bar, entro', e ancora affannato
> > > e tremante chiese un cognac.
> > >
> > > Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e
> > > gli chiesero cosa fosse successo:
> > > lui racconto' la orribile esperienza che aveva vissuto.
> > >
> > > Un silenzio di tomba scese nel locale,
> > > il terrore si impossesso' dei pochi presenti.
> > > Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati
fradici,
> >
> > e appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del
bancone.
> > >
> > > Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
> > > "Guarda Giuvà, guarda dove sta chillu strunzu che e' salito sull'auto
>
> > mentre la stavamo spingendo!"
> > >
> > >
> > >
> > > Questa e' una storia vera che ancora si racconta
> > > tra i vicoli storici di Benevento, seminando angoscia e terrore.
> > >
> > > Pare che qualche anno fa,
> > > in una oscura e tenebrosa notte autunnale,
> > > un tale era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop.
> > >
> > > Era il due novembre e si stava scatenando una terribile tormenta.
> > >
> > > Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno ed il tale
> > > si venne cosi' a trovare in mezzo alla tormenta,
> > > talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di
distanza.
> > >
> > > Improvvisamente vide avvicinarsi una sagoma che alla fine
> > > realizzo' essere quella di un'auto nera delle pompe funebri:
> > > si avvicinava lentamente e si fermo' proprio di fronte.
> > >
> > > Il tale non si fece pregare: sali' nell'auto e chiuse la portiera.
> > > Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore, si giro' e
> > > noto' con terrore che non c'era nessuno al posto di guida.
> > >
> > > L'auto riparti' lentamente.
> > >
> > > Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumento' a dismisura quando
> > > noto' che l'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a
> > > gomito.
> > >
> > > Allora inizio' a pregare chiedendo perdono dei peccati e
> > > implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino.
> > >
> > > Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva,
> > > una mano tenebrosa entro' dal finestrino del posto di guida,
> > > afferro' saldamente il volante e sterzo', poi scomparve.
> > >
> > > Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappo' con tutte le sue forze
> > > al suo sedile, rimanendo immobile e impotente.
> > >
> > > Tale macabro evento si verifico' ad ogni curva,
> > > mentre la tormenta andava aumentando di intensita'.
> > >
> > > Il terrore divenne panico quando comincio' a udire distintamente
> > > dei sospiri ovattati che provenivano da dietro,
> > > si volto' ma vide solamente una bara.
> > >
> > > Allora, sopraffatto dalla paura, con le ultime forze
> > > rimastegli apri' di scatto la portiera e si getto' fuori,
> > > iniziando a correre a piu' non posso verso il paesino piu' vicino
> > > che distava non piu' di un paio di chilometri.
> > >
> > > Ivi giunto, si diresse al piu' vicino bar, entro', e ancora affannato
> > > e tremante chiese un cognac.
> > >
> > > Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e
> > > gli chiesero cosa fosse successo:
> > > lui racconto' la orribile esperienza che aveva vissuto.
> > >
> > > Un silenzio di tomba scese nel locale,
> > > il terrore si impossesso' dei pochi presenti.
> > > Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati
fradici,
> >
> > e appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del
bancone.
> > >
> > > Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
> > > "Guarda Giuvà, guarda dove sta chillu strunzu che e' salito sull'auto
>
> > mentre la stavamo spingendo!"
> > >
> > >
Hannibal, the lawyer [dallo stupidario degli avvocati]
A. "Dottore, prima di incominciare l'autopsia lei ha sentito il polso del paziente?"
T. "No".
A. "Dunque è possibile che il paziente fosse vivo, quando ha cominciato l'autopsia..."
T. "No, è impossibile".
A. "Come può esserne sicuro, dottore?"
T. "Perché il suo cervello era in un vaso, sulla mia scrivania"
A. "Ma il paziente non avrebbe potuto essere ancora vivo, pur non avendo il cervello?".
T. "Certo: è possibile che fosse vivo e che facesse l'avvocato".
A. "Dottore, prima di incominciare l'autopsia lei ha sentito il polso del paziente?"
T. "No".
A. "Dunque è possibile che il paziente fosse vivo, quando ha cominciato l'autopsia..."
T. "No, è impossibile".
A. "Come può esserne sicuro, dottore?"
T. "Perché il suo cervello era in un vaso, sulla mia scrivania"
A. "Ma il paziente non avrebbe potuto essere ancora vivo, pur non avendo il cervello?".
T. "Certo: è possibile che fosse vivo e che facesse l'avvocato".
Qual è l'uomo più virile del mondo?
Geppetto. E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una sega
Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."
Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."
Due scoregge si incontrano
-"Beh ?Perchè quella faccia?"
-"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata
Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"
Geppetto. E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una sega
Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."
Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."
Due scoregge si incontrano
-"Beh ?Perchè quella faccia?"
-"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata
Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"
