"E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?
Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la cammella e' troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All' improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".
Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'!
Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposera’ mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il culo e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a ‘spasso’ dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?".
Un tizio, seduto al bar, sta affogando le sue pene nell'alcool quando una stupenda bionda, molto provocante, con minigonna in pelle, corpetto attillatissimo, calze a rete e tacchi altissimi, si viene a sedere vicino a lui, mettendosi a piangere. Il tizio le chiede subito cosa ci sia che non vada e lei risponde: "Mio marito mi ha lasciata proprio oggi!". E il tizio: "Ma guarda la coincidenza. Anche mia moglie mi ha lasciato proprio oggi!". I due fraternizzano finche' l'uomo chiede alla donna come mai il marito l'abbia lasciata. E la donna: "Diceva che non poteva piu' sopportare di vivere con me". "Ma che coincidenza! La stessa cosa che ha detto la mia donna...". I due continuano a bere finche' l'uomo chiede: "E che cosa tuo marito non sopportava piu' di te?". E lei sorridendo: "Beh, vedi, visto che mi sembri molto comprensivo a te lo posso dire. E' che io amo fare all'amore in modo molto perverso. Per questo mi ha lasciata!". Incredulo il tizio ascolta e poi scuotendo la testa esclama: "E' incredibile!!! Anch'io amo fare all'amore in modo molto perverso. E' per questo che mia moglie mi ha lasciato!". Naturalmente dopo un po' che i due bevono l'uomo propone alla donna di andare a casa sua: "Visto che in amore abbiamo gli stessi gusti, perche' non cedere alle nostre pulsioni ?". La donna e' subito d'accordo e i due si recano all'appartamento di lei. Qui giunti la donna dice: "Vado a mettermi qualcosa di piu' confortevole. Torno fra 5 minuti". Lei si reca in camera e si veste in modo molto sexy: stivali di pelle con tacchi altissimi, calze a rete, slip in latex, reggiseno di cuoio e ... in mano una bella frusta. Poi esce di camera e trova il suo partner sulla porta di uscita che se ne sta andando; allora lo ferma gridandogli dietro: "Ma come? Siamo appena arrivati e te ne stai gia' andando? Credevo che ti interessasse una seduta di perversione?". Lui la guarda, alza le spalle e le dice: "Ma... veramente... io ho gia' fatto! Ho inculato il cane e ti ho cagato sul tappeto persiano".
Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
"Mamma, ma cosa fanno i maniaci sessuali?". "Ultimamente le copertine dell'Espresso, dell'Europeo e di Panorama".
Erotismo: quando fai sesso con una piuma Perversione: quando lo fai con tutto il pollo Crudelta': se il pollo e' ancora vivo Sadismo: se dopo il sesso ti mangi il pollo Masochismo: se il pollo e' belga alla diossina Pentitismo: se butti tutto nella spazzatura Recidivo: se vai nel cassonetto a riprenderti una piuma
Un tipo sta sdraiato sul divano a guardare la TV. Ad un certo punto, la porta si apre di colpo ed entra la sua ragazza. "Maledetto bastardo!" gli fa, ed entra in camera. L'uomo la segue, entra anche lui in camera e vede che sta preparando le valigie. "Cosa ti è preso?!" le chiede. "Il mio psicologo mi ha detto che devo lasciarti, secondo lui sei un pedofilo!". "Cazzo, sei sveglia per avere solo 10 anni..."
Una donna va dal sessuologo perché crede di avere un problema. Si siede sulla poltrona di fronte alla scrivania del dottore e comincia a parlare del proprio problema: "Vede dottore... io penso di essere sessualmente pervertita...". "Di che tipo di perversione parla?". "Beh dottore... veramente... ehm... mi vergogno troppo a dirlo!!!". "Andiamo signora... si sfoghi! Sono un dottore e sono abituato a sentir parlare di questo genere di problemi! Allora, mi dica...". La donna sta per parlare quando diventa tutta rossa e la bocca le si immobilizza del tutto. Il dottore per tranquillizzarla: "Guardi, le debbo confessare che anche io ho una perversione. Se lei mi parla della sua, poi io le parlo della mia!". La donna considera l'offerta e decide di parlare: "Bene... la mia perversione... la mia perversione è... mi piace essere baciata sul sedere!". "Per la miseria! Tutto qui?!? Bene, vada dietro a quel paravento e si spogli che le faccio vedere qual è la mia perversione!". La donna allora va dietro al paravento, si spoglia e, pensando che il dottore la possa venire a baciare sul sedere, si mette carponi. Passano quindici minuti, ma non succede niente. Allora la donna si alza in piedi e si affaccia dal paravento. Vede il dottore tranquillamente seduto dietro la sua scrivania, che legge il giornale e fischietta. Allora la donna gli fa: "Ma come?!? Mi aveva detto che anche lei era un pervertito!". "Infatti! Le ho appena cagato nella borsetta...".
Nuove perversioni: Sadonasochismo -- perversione consistente nel farsi scaccolare da Freddy Krueger
Caprofagia -- patologica tendenza ad azzannare caprini, anche crudi
Esibisionismo -- perversa voglia di far vedere in giro la stella di David, possibilmente tatuata sulla pelata di qualche noto cabarettisti
Farticismo (detto anche Caifanismo) -- cough! koff! e almeno apri la finestra, cazzo!
Fotteurismo (giuro, esiste il frotteurismo, non ne avevo idea...) -- scusate, se un voyeur è perverso perchè guarda invece di fottere, un fotteur non dovrebbe esserlo... no? mah!
Penofilia (altresì detta Buliccismo) -- attrazione morbosa per il pene, nel caso degli uomini, un dono di Dio alle folle, nel caso delle donne.
Voyagerismo -- morboso desiderio di essere spediti nello spazio esterno al momento dell'orgasmo. Perversione in via di estinzione, in quanto chi ne è colpito spesso viene ritrovato orrendamente spiacciacto sul soffitto.
Scatologia telefonica -- chi ne è colpito tende a confezionare il telefono altrui, spesso inserendo anche un bigliettino di auguri contenente frasi sconce e sospiri affannosi
Moofilia (altresì detta Cagliostrismo) -- attrazione patologica per mucche campane dotate di mozzarelle di bufala e non.
Burofilia -- L'eccitarsi profferendo durante l'atto sessuale frasi come "Prego compili il questionario e lo riporti a questo sportello debitamente arrotolato, così glielo schiaffo nel culo", o "Spiacente, questo non è l'ufficio giusto, torni al piano terra e rifaccia la coda alla reception". Esiste anche una variante in cui le frasi sono del tipo: "Beata l'ignoranza, sse stai bene de mente, de core e de panza" o "Che ha fatto la Lazzie?"
Tramestitismo -- tendenza a far rumori di ogni genere e inscenare confusionari andirivieni durante l'atto sessuale.
Cataclismofilia -- Attrazione morbosa per l'uso del clistere durante i terremoti
Un papa' e una mamma hanno trovato un giornale sadomaso sotto al letto del loro figlio di 10 anni. Il papa' ha detto: "Beh, adesso certo non possiamo sculacciarlo!"
Un uomo, per sbaglio, entra nel bagno delle signore. Le ragazze subito si mettono ad urlare: ma questo è riservato alle donne! E l’uomo, indicando il suo pene: anche questo!
