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mmm 4 pagine e non ce n'è ancora una sul berlusca
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Un uomo entra in un bar:
- josifhgòafghadflkh Coca Cola
- Una lattina di che?
- josifhgòafghadflkh Coca Cola
- Una lattina di che?
"me la vedo brutta" disse una vecchia che camminava nuda su uno specchio
2 pomodori attraversano la strada e uno viene investito da una macchina. l' altro "e allora, vieni o no ketchup?"
la mamma dice a Pierino e alla sua amica Della di andare a prendere il prosciutto al supermercato. loro vanno ma al ritorno, attraversando la strada, Della viene investita e muore. Pierino torna a casa di corsa e dice alla mamma: "Mamma è morta Della!!1"
"pierino ma ti avevo detto di comprare il prosciutto!"
c' è rume?
c' è stino?
è lì cottero?
2 pomodori attraversano la strada e uno viene investito da una macchina. l' altro "e allora, vieni o no ketchup?"
la mamma dice a Pierino e alla sua amica Della di andare a prendere il prosciutto al supermercato. loro vanno ma al ritorno, attraversando la strada, Della viene investita e muore. Pierino torna a casa di corsa e dice alla mamma: "Mamma è morta Della!!1"
"pierino ma ti avevo detto di comprare il prosciutto!"
c' è rume?
c' è stino?
è lì cottero?
Un Paladino entra in un caffè
[Immune]
[Immune]
Quale è il colmo per un orologio di contrabbando?
Non sapere l'ora legale!
Qual è il colmo per un benzinaio?
Avere la moglie... SUPER!
Qual è il colmo per un militare?
Restare solo in compagnia...
Qual è il colmo per una gallina?
Avere la pelle... d'oca!!!
Qual è il colmo per una calcolatrice?
Dare i numeri e fare un quarantotto...
Sapete qual è il colmo per un naufrago?
Stare in mezzo al mare e avere il morale a terra!!!
Qual è il colmo per un pugile?
Avere la cravatta che fa a pugni con la camicia.
Qual è il colmo per un agente immobiliare?
Essere separato in casa!
Sapete qual è il colmo della distrazione?
Addormentarsi dimenticandosi di chiudere gli occhi!
Qual è il colmo per un costruttore di automobili?
Farsi un trapianto di Renault...
Qual è il colmo per un barbiere?
Radere un grosso barbagianni!
Il colmo per un globulo rosso?
Sparire dalla circolazione...
Sapete qual è il colmo per un pacifista?
Fare un casino per dormire in santa pace!!!
Qual è il colmo per un cameriere?
Portare un paio di occhiali a uno che non ci vede dalla fame!
Qual è il colmo per un cuoco?
Mettere una pietra sul passato...
Qual è il colmo per Fox Mulder?
Viaggiare a ufo!
Qual è il colmo per un calvo?
Avere un diavolo per capello!
Qual è il colmo per uno scacchista?
Investire i pedoni...
Qual è il colmo per una camera vuota?
Essere disoccupata...
Lo sapete qual è il colmo per Gigi Buffon?
Avere le mani bucate...
Qual è il colmo per una balena?
Fare tutto in un baleno!
Qual è il colmo per un gatto?
Vivere in una topaia!
Il colmo per un pompiere ?
Spengere una camera ardente con una pompa funebre.
Quale è il colmo per un tennista?
ridere sempre alle battute
Quale è il colmo per uno gnomo?
Fare passi da gigante
Quale è il colmo per un morto?
Essere di poche parole
Quale è il colmo per un drago?
Avere la gola infiammata
quale è il colmo per l'uomo più coraggioso del mondo?
essere campione di fifa 2003
quale è il colmo per un ago ?
essere in vena!
quale è il colmo per un astronauta?
nettuno!!!
Non sapere l'ora legale!
Qual è il colmo per un benzinaio?
Avere la moglie... SUPER!
Qual è il colmo per un militare?
Restare solo in compagnia...
Qual è il colmo per una gallina?
Avere la pelle... d'oca!!!
Qual è il colmo per una calcolatrice?
Dare i numeri e fare un quarantotto...
Sapete qual è il colmo per un naufrago?
Stare in mezzo al mare e avere il morale a terra!!!
Qual è il colmo per un pugile?
Avere la cravatta che fa a pugni con la camicia.
Qual è il colmo per un agente immobiliare?
Essere separato in casa!
Sapete qual è il colmo della distrazione?
Addormentarsi dimenticandosi di chiudere gli occhi!
Qual è il colmo per un costruttore di automobili?
Farsi un trapianto di Renault...
Qual è il colmo per un barbiere?
Radere un grosso barbagianni!
Il colmo per un globulo rosso?
Sparire dalla circolazione...
Sapete qual è il colmo per un pacifista?
Fare un casino per dormire in santa pace!!!
Qual è il colmo per un cameriere?
Portare un paio di occhiali a uno che non ci vede dalla fame!
Qual è il colmo per un cuoco?
Mettere una pietra sul passato...
Qual è il colmo per Fox Mulder?
Viaggiare a ufo!
Qual è il colmo per un calvo?
Avere un diavolo per capello!
Qual è il colmo per uno scacchista?
Investire i pedoni...
Qual è il colmo per una camera vuota?
Essere disoccupata...
Lo sapete qual è il colmo per Gigi Buffon?
Avere le mani bucate...
Qual è il colmo per una balena?
Fare tutto in un baleno!
Qual è il colmo per un gatto?
Vivere in una topaia!
Il colmo per un pompiere ?
Spengere una camera ardente con una pompa funebre.
Quale è il colmo per un tennista?
ridere sempre alle battute
Quale è il colmo per uno gnomo?
Fare passi da gigante
Quale è il colmo per un morto?
Essere di poche parole
Quale è il colmo per un drago?
Avere la gola infiammata
quale è il colmo per l'uomo più coraggioso del mondo?
essere campione di fifa 2003
quale è il colmo per un ago ?
essere in vena!
quale è il colmo per un astronauta?
nettuno!!!
Due bionde sono sopra un ponte.
Stanno discutendo su che fiume scorra sotto di loro.
Una dice: "E' il Mississipi!"
L'altra dice: "No! E' il Colorado!"
E la prima: "Ok! Te lo dimostro."
E salta giù dal ponte.
Due settimane dopo le due si incontrano e la prima ha le braccia rotte.
Dice alla seconda: "Avevamo entrambe torto: era la interstatale 225...
Come uccidi un orologiaio?
Col pendolo!
Stanno discutendo su che fiume scorra sotto di loro.
Una dice: "E' il Mississipi!"
L'altra dice: "No! E' il Colorado!"
E la prima: "Ok! Te lo dimostro."
E salta giù dal ponte.
Due settimane dopo le due si incontrano e la prima ha le braccia rotte.
Dice alla seconda: "Avevamo entrambe torto: era la interstatale 225...
Come uccidi un orologiaio?
Col pendolo!
Il colmo per un farmacista?
VENDERE PURGHE!!!
a voi fa ridere? a me fa cagare...
VENDERE PURGHE!!!
a voi fa ridere? a me fa cagare...
Berlusconi va a fare un prelievo in banca ma è senza documenti.
- Suvvia, mi dia lo stesso il denaro. Insomma, sono Silvio Berlusconi, mi avrà visto in televisione.
- Eh, ma le regole valgono per tutti. Prima è venuto Ibrahimovic e anche lui era senza documenti. Ha fatto due palleggi e gli abbiamo dato i soldi. Le è Silvio Berlusconi? Mi faccia un discorso programmatico.
- Mah, adesso come adesso mi vengono in mente solo cazzate...
- Vuole tagli grossi o piccoli?
La differenza tra Berlusconi e Dio? Dio non è convinto di essere Berlusconi.
Come ha detto dottore Capricorno??
No no cancro cancro..
No no cancro cancro..
battute sulla lebbra
1. Come si fa ad ottenere uno scheletro? Mettendo un lebbroso nella galleria del vento. E come si fa ad ottenere una salsiccia di lebbroso? Mettendo una calza dall'altra parte !
2. I lebbrosi sono molto generosi. Chiedi loro una mano e ti danno tutto il braccio!
3. Perche' i lebbrosi sono sempre bocciati all'esame per la patente di guida? Perche' lasciano il piede sulla frizione!
4. Come si chiama il pullman dei lebbrosi? Autopus!
5. Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo? La marcia su Roma.
6. Non sta bene ridere alle spalle dei lebbrosi ... anche perche' potrebbero non averle piu'!
7. "Mamma, mi e' caduto un pezzo di carne a terra". "Raccoglilo, per terra e' pulito". "Mamma, mi e' caduto un altro pezzo di carne". "Raccoglilo, e' pulito". "Mamma, mi e' caduto...". "Che palle avere un figlio lebbroso!".
8. Che cos'e' che e' rosa e che fonde nella bocca? Il pene di un lebbroso!
9. Che cosa rappresenta una gamba in piedi sul marciapiedi? Un lebbroso che ha camminato su un chewing-gum.
10. Da che cosa si capisce che un lebbroso vi ha scritto? La lingua e' caduta nella busta.
11. Cosa fa un lebbroso nella vasca da bagno? Una zuppa.
12. Perche' le donne dei lebbrosi godono piu' di tutte le altre? Perche' i lebbrosi sono i soli che lasciano il cazzo dentro!
13. Cosa si intende per auto-distruzione? Un lebbroso epilettico.
1. Come si fa ad ottenere uno scheletro? Mettendo un lebbroso nella galleria del vento. E come si fa ad ottenere una salsiccia di lebbroso? Mettendo una calza dall'altra parte !
2. I lebbrosi sono molto generosi. Chiedi loro una mano e ti danno tutto il braccio!
3. Perche' i lebbrosi sono sempre bocciati all'esame per la patente di guida? Perche' lasciano il piede sulla frizione!
4. Come si chiama il pullman dei lebbrosi? Autopus!
5. Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo? La marcia su Roma.
6. Non sta bene ridere alle spalle dei lebbrosi ... anche perche' potrebbero non averle piu'!
7. "Mamma, mi e' caduto un pezzo di carne a terra". "Raccoglilo, per terra e' pulito". "Mamma, mi e' caduto un altro pezzo di carne". "Raccoglilo, e' pulito". "Mamma, mi e' caduto...". "Che palle avere un figlio lebbroso!".
8. Che cos'e' che e' rosa e che fonde nella bocca? Il pene di un lebbroso!
9. Che cosa rappresenta una gamba in piedi sul marciapiedi? Un lebbroso che ha camminato su un chewing-gum.
10. Da che cosa si capisce che un lebbroso vi ha scritto? La lingua e' caduta nella busta.
11. Cosa fa un lebbroso nella vasca da bagno? Una zuppa.
12. Perche' le donne dei lebbrosi godono piu' di tutte le altre? Perche' i lebbrosi sono i soli che lasciano il cazzo dentro!
13. Cosa si intende per auto-distruzione? Un lebbroso epilettico.
Rilancio con:
E vi faccio un regalo: http://www.youtube.com/watch?v=U3ftlUjA_M4&feature=PlayList&p=6BA5C5863A99E7B8&index=0&playnext=1
E vi faccio un regalo: http://www.youtube.com/watch?v=U3ftlUjA_M4&feature=PlayList&p=6BA5C5863A99E7B8&index=0&playnext=1
"dottore qual'è il migliore metodo contraccetivo?"
"beva un drink ."
"prima dopo oppure durante?"
"invece."
Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao papà, esco. Vado ad una festa!!"
Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza mutande....!!"
E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con i tappi nelle orecchie!!!!!"
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava
a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30
km/h. Questa e la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due
settimane fa quando mi hanno fermato per la terza
volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di
circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel
cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho
nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato
alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel
bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto
chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la
situazione e arriva subito il comandante della
polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente
assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in
ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei
verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola
(apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio
collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il
morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha
fermato mi ha detto che non avevate la patente
perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete
ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era
nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che
correvo troppo forte....
"beva un drink ."
"prima dopo oppure durante?"
"invece."
Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao papà, esco. Vado ad una festa!!"
Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza mutande....!!"
E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con i tappi nelle orecchie!!!!!"
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava
a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30
km/h. Questa e la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due
settimane fa quando mi hanno fermato per la terza
volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di
circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel
cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho
nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato
alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel
bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto
chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la
situazione e arriva subito il comandante della
polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente
assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in
ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei
verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola
(apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio
collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il
morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha
fermato mi ha detto che non avevate la patente
perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete
ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era
nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che
correvo troppo forte....
Una mucca entra in un bar, si mette di profilo, dice "asd" e muore
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina
comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il
finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10
milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di
benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli
automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il
finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10
milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di
benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli
automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
la maestra dà agli alunni un compito "elencate 3 cose che si possono mangiare"
il giorno dopo pierino viene interrogato e declama la sua lista:
- torta
- prosciutto
- abat-jour
la maestra: "ma come l'abat-jour, non è una cosa da mangiare"
pierino: "ma ieri notte ho sentito mio padre che diceva alla mamma: <>"
il giorno dopo pierino viene interrogato e declama la sua lista:
- torta
- prosciutto
- abat-jour
la maestra: "ma come l'abat-jour, non è una cosa da mangiare"
pierino: "ma ieri notte ho sentito mio padre che diceva alla mamma: <
battute sui genovesi
- Perché i genovesi guardano i film porno al contrario? - Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.
Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!
- Di che origine sono gli scozzesi?
- Sono dei genovesi cacciati via dalle loro terre perché spendevano troppo.
Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.
Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca. - Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella merda ce le metto eccome!!!
-Un Genovese al gabinetto, gli cade un EURO nella tazza, sta un po' a pensarci poi decide... ne butta dentro un altro: "Adesso ne vale la pena raccoglierli!"
- Perché i genovesi guardano i film porno al contrario? - Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.
Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!
- Di che origine sono gli scozzesi?
- Sono dei genovesi cacciati via dalle loro terre perché spendevano troppo.
Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.
Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca. - Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella merda ce le metto eccome!!!
-Un Genovese al gabinetto, gli cade un EURO nella tazza, sta un po' a pensarci poi decide... ne butta dentro un altro: "Adesso ne vale la pena raccoglierli!"
Un tonno, dopo essere uscito dal mare, va in un ristorante e vede il cuoco che con un coltellaccio pulisce il pesce prima di friggerlo.
Il tonno si avvicina al cuoco e gli dice: "Ehi tu cuoco, smettila di uccidere noi poveri pesci. Sai, anche mio padre è stato ucciso in questo modo!
Il cuoco risponde: "Faccio solo il mio lavoro, tonno."
Tonno: "Allora facciamo un patto, facciamo una partita a scacchi, se vinco io, tu smetterai di uccidere i pesci!"
Cuoco: "E se vinco io?"
Tonno: "Potrai uccidermi e cucinarmi."
Cuoco: "Affare fatto."
I due giocano a scacchi, ma siccome il tonno è un esperto giocatore, in poche mosse vince la partita.
Allora il cuoco si alza e con un gesto fulmineo infila il coltello nella pancia del tonno.
Il tonno, con un filo di voce: "Ma io... Avevo vinto!"
E il cuoco: "Anche tuo padre."
Il tonno si avvicina al cuoco e gli dice: "Ehi tu cuoco, smettila di uccidere noi poveri pesci. Sai, anche mio padre è stato ucciso in questo modo!
Il cuoco risponde: "Faccio solo il mio lavoro, tonno."
Tonno: "Allora facciamo un patto, facciamo una partita a scacchi, se vinco io, tu smetterai di uccidere i pesci!"
Cuoco: "E se vinco io?"
Tonno: "Potrai uccidermi e cucinarmi."
Cuoco: "Affare fatto."
I due giocano a scacchi, ma siccome il tonno è un esperto giocatore, in poche mosse vince la partita.
Allora il cuoco si alza e con un gesto fulmineo infila il coltello nella pancia del tonno.
Il tonno, con un filo di voce: "Ma io... Avevo vinto!"
E il cuoco: "Anche tuo padre."