؟etno es el
un ragno,al ristorante dei ragni
"Cameriere,c'è della minestra attorno alla mia mosca"
"Cameriere,c'è della minestra attorno alla mia mosca"
pierino si alza e si siede
2 mignotte giapponesi.
mifuma lafica
iogodo tusudi
Quella russa.Vagina Seminova
Quella greca:Mika Teladogratis
Quella americana: Calatemy Jeans
mifuma lafica
iogodo tusudi
Quella russa.Vagina Seminova
Quella greca:Mika Teladogratis
Quella americana: Calatemy Jeans
Il ministro dei trasporti cinese
Fur Gon'cin
Fur Gon'cin
Il barone dela cioccolata tedesca.
Von Dent.
Von Dent.
Una gallina in confessionale: -
padre, ho beccato!
padre, ho beccato!
"Papà, c'è scritto toponomastica. Che cosa vuol dire?"
"Facilissimo, il topo rosicchia ma non mastica!"
"Facilissimo, il topo rosicchia ma non mastica!"
Fixed
nano precipita dal 20esimo piano, si salva aggrappandosi al marciapiede
Ragazza stufa scappa di casa i genitori muoiono di freddo.
Oroscopo del giorno:
VERGINE: DATEVI UNA MOSSA
VERGINE: DATEVI UNA MOSSA
l'uomo più virile del mondo?
Geppetto, è l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una sega.
Geppetto, è l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una sega.
Il fornaio è l'unico uomo che lo mette dentro mollo e lo tira fuori duro.
"Appuntato Lofiore, attento a quel muro di cemento! Occhio!"
"Perché, cos'ha??!"
"E' armato!"
"Perché, cos'ha??!"
"E' armato!"
Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
"Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
"Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
"U'ferro e u'zinco passino, ma u'ranio è un animale!"
"Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
"Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
"U'ferro e u'zinco passino, ma u'ranio è un animale!"
Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
Pronto parlo col manicomio? -No...mi spiace,qui non abbiamo il telefono!
Papà mi compri i coriandoli??
NO! perchè li butti sempre via...
Pronto parlo col manicomio? -No...mi spiace,qui non abbiamo il telefono!
Papà mi compri i coriandoli??
NO! perchè li butti sempre via...
interessante questo thread 
ne esiste un'altro su ngi, anni fà mi ero copiato le migliori
Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti
Padre nostro che sei in Jamaica sia santificata la tu erba,venga il tuo fumo,sia fatta la legalità come in jamaica così in Italia dacci oggi
il nostro sballo quotidiano e vendi a noi le tue piantine così noi le rivendiamo a qualche spacciatore nn ci indurre dipendenza ma liberaci dagli sbirri.Amen
c'è dodi che fa a diana: "sei uno schianto"
-Buongiorno, mi dia un chilo di mele.
-Ecco a lei!
-Quant'è?
-Un chilo.
-cosa fa una tazzina sotto la doccia?
- si lavazza.
Uno entra in una videoteca e chiede: "vorrei dirty dancing" e il commesso: dimmello!
Dawson si sveglia la mattina, si alza dal dawson letto, fa la dawson colazione va nel dawson bagno, si lava i dawson denti con il dawson dentrifricio. esce dalla dawson casa ed entra nella dawson macchina. mentre si reca al lavoro buca la dawson ruota e per aggiustarla usa il dawson crick.
Non so se mi spiego, disse il paracadute.
La differenza fra Diana e un calciatore di serie A? Il calciatore qualche volta fa gol. Diana palo.
Come cagano le arance?
agrumi.
1 - Una tipa conosce un tipo e sensualmente gli propone: "Stasera vieni a casa mia che non c'è nessuno" Lui arriva suona... e non c'è nessuno.
PS: Sapete cos'è l'azoto?
L'ultima lettera dell'alfaboto.
Hitler entra in un campo di concentramento e dice:"Ebrei!Da oggi avrete un letto!"
Tutti:"EHHHHH!!!BRAVVOOOOOOO!!!"
Hitler:"UN letto"
Un ufficiale nazista sta scegliendo in una fila di ebrei, quali sterminare.
Giunto alla fine della fila, c'è una bambina, e il nazista le chiede:
"Ciao carina, quanti anni hai?"
E la bambina risponde:
”Cinque, ma domani ne compio sei"
E il nazista fa: NONO:::
Un tedesco,un ebreo e un gay fanno una gara:chi vince?
Il tedesco perchè li brucia in partenza.
Come fanno a starci 100 ebrei in una smart?
Nel portacenere
hitler scenera la sigarette e chiede, indicando la cenere che cade: "Chi sono questi?" "ebrei paracadutisti!"
"Mi fido", come disse il cane.
Una vecchia di 85 anni , flacida e con le chiappe che le arrivano a terra , entra in una macelleria e chiede al macellaio :
Signora "Scusi signor macellaio , lei ha del fegato ?"
e il macellaio "Certo signora , ne ho a volonta'"
e la signora "allora leccamela".
Heidi va a casa del nonno e il nonno ,durante la notte ci prova con la nipotina ...
N - "heiiiidi heiiiiiiidi ti prego , posso toccarti le tette ?"
H - "nonno ma sei pazzo ? cosa dici ? guarda che lo dico alla mamma"
dopo 10 minuti
N-"heidi heiiiiiiiiidi , posso leccarti le gambe ?"
H- "ma nonno sei ammattito ? cosa dici mai ? guarda che chiamo papa'"
dopo un'ora
N-"heidiiiiiiii heiiiiiiiiiiiiiiiidi ti pregoooooooo Fammi dare una leccatina sulla tua giovine patatina"
h-"nooonnnnnnnnno nooooooooooonnoooooo guarda che adesso chiamo il telefono azzurrooooo"
dopo 2 ore
N " heidiiiiiiiiiiii heiiiiiiiiiiiiiidi senti ti pregooooooo fammi ............."
h " SENTI NONNO , FAI UN PO' QUELLO CHE VUOI BASTA CHE ME LO LEVI DAL CULO"
Due squali si incontrano ... "siamo tali e squali"
-bambino si sbuccia il ginocchio.
e poi se lo mangia...
bambina stufa scappa di casa: i genitori muoiono di freddo
nuova lavatrice lanciata sul mercato: 2 morti e 5 feriti.
bambino scoppia di salute: 8 morti..
Un cane chiede ad un'oca : dove abiti? L'oca risponde: QUA!
Cosa ci faceva uno sputo sulle scale? Saliva...
cosa ci fa un calvo con delle manette in testa? arresta la caduta di capelli!
cosa ci fa un calvo con delle manette in testa?
arresta la caduta di capelli!
"dottore, ho un'organo piccolino!" "vada a suonare in una chiesetta"
Cosa ci fa un cucchiaio su di un' automobile? Imbocca l'autostrada
Cosa fa il Papa su una Harley Davidson? La Messa in moto
Papà papà mi compri i coriandoli?
No, perché poi li butti tutti.
Perchè l'osso sacro si chiama così? perchè assiste alle Messe in culo
CERBOTTANA:Cervo femmina di facili costumi
ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi s'e' accorto che c'e' anche Dario
CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
NIENTEPOPODIMENO:Lassativo molto molto potente
PANGRATTATO:Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO:Missile vaticano
ROMBO:Figura geometrica dal rumore caratteristico
SOMMARIO:Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
TACCHINO:Parte della scarpina
TOPONOMASTICA:Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero
VERDETTO:Cosmetico verde (a differenza del rossetto che e' rosso)
un drogato su una lavatrice che fa? fa il bucato
-Papà papà, dove sono le piramidi?
-Chiedi a tua madre che quando fa ordine non si trova più un cazzo
un drogato in libreria addocchia un libro chiamato "Come vincere la droga" lo prende, va alla cassa, e chiede: "ma se ne vince tanta?"
-Vorrei una camicia. -La taglia? -No, la porto via intera.
cosa ci fa un asino al sole? ombra.
e un cazzo al sole? la penombra
scatola di piselli espode in un supermercato: sono 7 le rag
azze Tuttotondo si sveglia la mattina. Si alza dal letto tuttotondo, apre le tende tuttetonde, spalanca la finestra tuttatonda, scende dalle scale tuttetonde, fa una colazione con una tazza tuttatonda e cereali tuttitondi, apre la porta tuttatonda, entra nella macchina tuttatonda, guida giu' per la strada tuttatonda, fora la ruota tuttatonda, apre il baule tuttotondo, prende il cric tuttotondo, alza la macchina (tuttatonda), leva la ruota tuttatonda, fa per prendere la ruota di scorta ma non la trova, ed esclama:
"C'e' qualcosa che non quadra..."
i "dottore, cosa consiglia per i denti gialli?" "una cravatta marrone"
Che cos'è un'enciclica papale?................ la bicicletta del papa
il fattore di potenza?................. un contadino della basilicata
e la colonia penale?.................... il dopobarba per il cazzo
Perchè un vulcano è sempre pulito? Perchè si lava...
scusate ma perchè io mi nutro, tu ti nutri e frank sinatra?
Un uomo entra dal dottore tenendosi la testa con le mani: dottore dottore mi scoppia la testa! E il dottore che si è rifugiato sotto la scrivania: ahh se ne vada!!
(Medioevo)
Un cavaliere si rivolge ad un mercante:
Cavaliere: "Vorrei uno scudo."
Mercante: "Certo, le va bene questo?"
Cavaliere: "Si, quant'è?"
Mercante: "Due scudi.."
Cos'è giallo, piccolo e molto pericoloso?
Un canarino con un mitra
Perchè Hitler si è suicidato?
perchè gli è arrivata la bolletta del gas.
sulla riva di un fiume un uomo pesca. dall'altra parte un uomo banana.
Perchè un bue è felice quando cade?
Perchè si fa la bua.
Preferirei essere negro piuttosto che gay, perché se sei negro non lo devi dire a tua madre!
Cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano? Il conduttore!
" quando la tua ragazza si passa la ceretta te la devi scopare con le pattine?"
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
SIAMO STUFE DI ESSERE PRESE PER IL CULO!
*
Firmato: Le Supposte
Che differenza c'è tra un pedofilo e i brufoli?Nessuna tutte e due vengono in faccia ai bambini
Hitler alla folla di Ebrei: "Ebrei! Ho deciso che vi farò mangiare tutti!"
Tutti applaudono
Hitler:"Liberate i dobermann!"
In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo:-bisturi.
Infermiera:-bisturi.
Assistente:-bisturi.
Ferrista:-bisturi.
Dopo poco il chirurgo:-forbici.
Infermiera:-forbici.
Assistente:-forbici.
Ferrista:-forbici.
Dopo un altro pò il chirurgo:-garza.
Infermiera:-garza.
Assistente:-garza.
Ferrista:-garza.
Poco dopo il chirurgo:-mezza sega.
Infermiera:-stronzo.
Assistente:-troia.
Ferrista:-vaffanculo!!
un kiwy dice all'altro kiwy: "diamine, guarda che nuvoloni, sta per piovere "
l'altro gli risponde: "np, c'ho il ki-way io "
Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna.
Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in
comode rate mensili."
un ragazzo va con una ragazza per la prima volta
le leva il reggiseno e le fa: "uh..e che sono queste due cose quà?"
lei: "ma..sono le mie tettine!" e lui: "mmmh..senti che profumo di primavera!"
scende più giù.."e questo che cos'è?" e lei: "ma è il mio ombelichino!"
e lui: "mmmh! che profumino di fiori di campo!"
scende ancora, sfila le mutandine..e fa: "e questa che cos'è?"
e lei: "è la mia topina!"
lui: "...ma è morta?"
Un negro cammina con un pappagallo sulla spalla. un passante chiede:
"dove l'hai vinto?"
e il pappagallo risponde:
"al circo"
Il nipote va a trovare il nonno in ospedale e gli chiede:"nonno, come stai? Hai bisogno di qualcosa?". "Sì, caro nipote, portami 2 preservativi". "Perchè, nonno?". "Stamattina", replica il nonno, "ho sentito i medici che parlavano di me e dicevano :"questo domani va a puttane".
un bambino cinese chiede alla madre: chi sono i floci?
e la mamma: sono pelsone malate
bambino: tanto malate?
mamma: si,inculabili!!!
Due neri vanno si trovano difronte ad una vetrina e leggono "Lampada SBIANCANTE soli 2€" e tutti eccitati decidono di farsela.
Il primo ragazzo però ha solo 50cents mentre il secondo ha 2€ e promette "Tranguillo tranguillo che ti bordo il resdo!"
Il secondo così entra, fa la lampada e meravigliato, è diventato bianco!
Esce dal negozio, l'amico si avvicina e gli fa "Su dai dammi il resdo!" , ma quello gli risponde
"Te guarda sti negri sempre a cacà il cazzo!"
Due peni all'esame di maturità:"Sbaglio o ti vedo teso?"
"Sai com'è....ho l'orale...e tu perché sei moscio??"
"mi hanno appena segato!!!
Cosa ci fa una lebbrosa sul colosseo????
-La marcia su Roma.
Un uomo all’autista dell’autobus: Ma per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?” No risponde l’autista. L’uomo si gira verso la moglie…. “Sali cesso!”
Totti viene licenziato dalla Roma e va a lavorare come boscaiolo. Non avendo la tuta adatta da lavoro, va a comprarla. La commessa: "Che taglia?" e Totti: "A legna..."
altre 2 sui caramba:
l'appuntato al maresciallo: "Marescia', è morto Tusi!"
"Davvero? e chi lo dice?"
"Il giornale: "Grave incidente: 4 morti, 5 con Tusi"
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L'appuntato al maresciallo: "Marescia', ci hanno fottuto l'auto!"
"Mannaggia, avete visto chi è stato?"
"No, ma abbiamo preso il numero di targa!"
3 pomodorini attraversano la strada cantando: "Siamo pomodorini! Siamo pomodorini! Che belli i pomodorini! W i pomodorini!" Si accoda un pezzo di cacca e prosegue cantando: "Sono un pomodorino! Sono un pomodorino! Che bello essere un pomodorino! W i pomodorini!"
Si girano i 3 pomodorini: "Ma tu non sei un pomodorino, xchè canti?"
"Sono 3 ore che fate gli stronzi, posso fare il pomodorino per un po'?"
Cappuccetto rosso va nel bosco e vicino allo stagno incontra la rana e gli dice: <> e la rana risponde << CRACK >>
Un daino a un altro daino
"giochiamo a nascondaino?"
"dai no"
La mortadella dice al coltello: cosa provi x me? e il coltello: -affetto-!
bene,.. ho finito le battute che avevo in serbo.... adesso comincio quelle in croato
Come ci stanno 5 elefanti su una 500?
- Difficilmente!
il colmo per una coca cola?
andare a tutta birra.
Come metti una giraffa in un frigorifero?
apri il frigorifero metti la giraffa e chiudi il frigorifero
e un elefante?
apri il frigorifero, togli la giraffa, metti l'elefante e chiudi il frigorifero
il re della foresta, aka leone, decide di organizzare una festa ma un animale non ci va, qual'è?
L’elefante, xchè è ancora nel frigorifero.
Devi attraversare un fiume nella giungla ma è pieno di coccodrilli come fai?
lo attraversi normalmente tanto tutti gli animali sono alla festa del leone.
Una discussione all'ufficio immigrazione:
Nome?
Muhjmatil Ahmed Khan.
Sesso?
Tre volte a settimana!
Intendevo dire: maschio o femmina???
Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!
cosa fa l'esercito con la colla?
attacca il nemico
cosa dice un kiwy scommettitore?
ki wincerà oggi?
Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Cosa mangia un cannibale a colazione?L' ometto sbattuto!
Un camionista sta guidando il suo veicolo lentamente lungo le
strade della città. Quando si deve fermare ad
un semaforo rosso nota nello specchietto una bionda che
scende velocemente dalla sua auto e corre verso il suo camion.
Si arrampica sul predellino e comincia a bussare sul
finestrino. Il camionista tira giù il finestrino e lei gli
dice concitata "Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla
che sta perdendo per strada il suo carico!!". Il camionista
la guarda per un attimo, senza dir nulla tira su il
finestrino e riparte con il semaforo verde. Al semaforo
successivo butta un'occhiata allo specchietto e vede
arrivare dietro di lui la macchina della bionda. Come in
precedenza la bionda scende di corsa, raggiunge il
finestrino del camion e bussa con lo sguardo preoccupato.
Il camionista apre il finestrino e la ragazza gli dice
"Salve, mi chiamo Enrica, volevo avvertirla che sta
perdendo per strada il suo carico!!". Lui continua a
guardarla senza emozione, scuote la testa, chiude il
finestrino e al verde riparte. Al terzo semaforo la scena
si ripete di nuovo, la bionda ferma la sua auto, esce e si
precipita al finestrino del camion bussando
concitatamente. Il camionista tira giù pazientemente il
vetro ed ascolta per l'ennesima volta la stessa storia.
Come in precedenza, senza regire in alcun modo, al verde
riparte. Al quarto semaforo, il camionista arresta
bruscamente il camion e si precipita fuori, corre fino
all'auto della bionda, che è sempre dietro di lui, e
comincia a bussare al finestrino. Quando la bionda lo apre
le dice concitatamente:
"Salve! Mi chiamo Giuseppe, siamo in inverno, e io guido
un camion spargisale........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1) Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
2) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
3) Le Suore Orsoline vanno in letargo?
4) Perché le pecore non si restringono quando piove?
5) I pendolari vengono tutti da Pisa?
6) I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno?
7) Un portiere stanco di giocare va in paranoia?
8) Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
9) Un povero aperitivo meridionale tira a Campari?
10) La colf è una domestica tedesca che va a benzina?
11) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "Start"?
12) Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
13) L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo?
14) Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce è curato?
15) Su un InterCity i Milanisti li picchiano?
16) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
17) Un tornado all'andata cos'è?
18) La porcospina è un distributore di birra per maiali?
19) I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?
20) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
21) Poiché al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la mafiosa per non essere da meno chiese la pizza?
22) La via Crucis che CAP ha?
Sapete il colmo dei colmi?
Un muto ha detto a un sordo che un cieco ha visto un paralitico fare un'acrobazia
I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino! Brontolo si è scopato un pinguino!! ...
Ieri ho conosciuto una ragazza: di faccia non è granché, ma di corpo... ci va spesso...
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un
> elicottero in un cimitero.
> I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno
> ancora scavando.....
Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
> Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
> La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
Due pipistrelli appesi nella grotta.
> Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della
> tua vita?"
> L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
> L'altro "Dododododododomenico .."
> "Ah.sei balbuziente?"
> "No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un
> bastardo!"
Pierino deve andare a trovare uno sfortunato cugino che ha dovuto subire una difficile operazione, e che per questo ha perso le orecchie. Sua madre, preoccupata, lo avverte di non turbare la sua sensibilità
Dunque vanno a casa di questo tizio, e dopo un pò, Pierino dice allo zio:
- Eppure dobbiamo preservargli la vista!
Lo zio non capisce, annuisce, e riprende a parlare. Dopo un pò, il cazzutissimo Pierino, rifà:
- Eppure dobbiamo preservargli la vista!
Lo zio annuisce di nuovo, lo guarda strano, e torna a parlare. Ma Pierino non si dà per vinto, e ripete per la terza volta:
- Eppure dobbiamo preservargli la vista!
A questo punto lo zio non ne può più, e ribatte:
- Vabbé, al limite gli compriamo un paio di occhiali.
- E lì ti volevo zio! Dove gliele appoggi, sul cazzo?
una mela va in biciclette e vede una pera che sta pescando
"salve,.. pesca?"
"no, pera"
una bambina tredicenne va dalla madre e le fa: "mamma lo sai...a me mi piace tanto il cazzo"
la madre inorridisce: "coooosa?" e giu uno schiaffone. la bambina, con la guancia rossa e le lacrime agli occhi, imperterrita: "si mamma, a me mi piace il cazzo"
e la madre: "ah, continui eh?" e giu un altro manrovescio "te l'ho detto mille volte, non si dice!"
2 soldati vanno dal comandante uno appoggiato alla schiena dell'altro...
c: che vi è successo?
s: ci hanno attaccati alle spalle !!
IL contrario di Abondantemente?
Aberlinopetrarcadicevalaverità
Watson entra in camera e vede Holmes che si scopa una ragazzina.
Watson esterefatto esclama: "Vergognati, farà la scuola media!"
E Holmes: "ELEMENTARE, watson!"
All'asilo un bambino si spoglia davanti a una bambina e le dice: "Io ho il pisello e tu no! "
La bambina si spoglia e risponde: ma io con questa ne posso avere tanti!
cosa fa un pomodoro di mattina ? S'alsa
e una patata ? pure ...
due pugliesi ghei entrano in una banca
uno dei due fa al cassiere
"vorremo un conto"
e il cassiere
"vinculet?"
"qualche volt"
una bambina va dalla mamma e indicandosi in mezzo alle gambe chiede: "mamma mamma ma che cosò qui?"
e la mamma "tesoro , li hai una farfallina!"
bambina " ma propio sulla figa????"
"Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!"
"Volubile, figliola, volubile."
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile..."
"Volubile, figliola, volubile."
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?"
"Troia, figliola, troia."
perche' i poliziotti americani leccano le proprie pistole ?
perche' sopra c'e' scritto "magnum"
Paperino è contento perchè si fa le paperine.
Topolino è contento perchè si fa le topoline.
Pippo è triste.
Che differenza ce' tra un ex-tossico e lady diana ??
Il primo è uscito dal tunnel lady D no...
"A me le belle ragazze non dicono niente, dico davvero, non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente, non mi telefonano, non mi scrivono, niente di niente."
Dopo aver fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. Ad un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?"
Due giovani sposine si incontrano, e parlano dei rispettivi mariti:
- Maria... come va tuo marito a letto?
- Mhmm... sapessi... è una cosa eccezionale: mio marito è METODISTA.
Tutte le sere, ma dico TUTTE le sere lo facciamo. E il tuo?
- Mah... il mio è LUTERANO...
- Ma scusa, in che senso LUTERANO?
- Nel senso che un giorno nell'UTERO, un giorno nell'ANO...
2 cazzi entrano in una banca per fare una rapina,
ad un certo punto sentono il rumore della sirena della polizia ed entra un gigantesco vibratore
al questo punto uno dei due cazzi fa all'altro
"Scappiamo è arrivato ROBOCOP!!!! "
un uomo ha paura di avercelo molto piccolo e in una serata con la sua morosa, a luci spente, xchè si vergogna, glielo mette in mano
e lei : "grazie non fumo"
la sera del 30esimo anno di matrimonio marito e moglie sono in camera da letto. lei va a specchiarsi e guardandosi si ricorda di com'era 30 anni prima, e le scappa ad alta voce: "Ah, se potessi avere un corpo tonico e fresco come quand'avevo 20 anni!"...
PUFF e si ritrova di nuovo ventenne!
prima incredula, poi stupefatta, corre dal marito urlando per la gioia e nell'emozione gli spiega la cosa. Il marito corre davanti allo specchio e gli urla: "Ah, se potessi avere il ca77o che tocca per terra!"...
PUFF e si ritrova con due gambe lunghe 10 cm.
tre calciatori si trovano davanti ad uno specchio magico: dicendo la verità potranno continuare, altrimenti spariranno.
arriva gattuso e fa: "Io penso di essere il giocatore più bello del campionato!" e PUFFFF sparisce in una nuvoletta
arriva vieri: "Io penso di essere il giocatore più intelligente del campionato!" e PUFFFFF sparisce pure lui
arriva totti e fa: "Io penso d..." e PUFFF sparisce in una nuvoletta
In centro Africa
Papa' papa' la mamma è cattiva!!!
Zitto idiota e mangia!
Il figlio del contadino chiede al padre che si sta sparando un bicchierozzo così di quello buono:
"Papà, papà, ma i drogati sono fatti come noi?"
"Di più... di più."
Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, è notte fonda... Mentre si
stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e
con aria sicura e sorridente le dice: "Amore, mi faresti un pompino?".
Lei subito risponde: "Ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia,ci
vedono!".
Lui: "Dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?".
Lei: "No, no, ci vedono! sai che figura?".
Lui: "Ma non c'è nessuno! Dormono tutti!".
Lei: "No! no! è troppo rischioso...".
Lui, infoiatissimo: "Ma dai amore, che ti costa?".
Lei: "No! no! anch'io ti amo ma non posso!".
Lui: "Ma si che puoi...dai...".
Lei: "No! no! non posso...".
Lui: "Ti prego...".
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale.
Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e
mentre si stropiccia gli occhi dice: "Ha detto papa di fargli pure sto'
pompino, oppure glielo faccio io, o al limite viene giù anche la mamma, ma
per carità digli di togliere quella cazzo di mano dal campanello!!!!!"
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella
zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne
segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno
fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per
chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della
polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete
nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e
non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto
che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto
che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e
nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo
forte....
"Pierino, smettila di toccarti sotto la doccia!"
"Uffa mamma, ora non mi posso manco lavare il pisello alla velocità che voglio!"
Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è anche senza cavalletto...
Safari....un cacciatore sta girando nella foresta...ad un certo punto inciampa sulla radice di un grosso albero e cade nelle sabbie mobili...mentre sprofonda piano paino sente i tamburi di un villaggio non troppo lontano...non passano 10 minuti che arriva un indigeno...urlando lo chiamä:"Ehi tu aiutami!" l'indigeno si avvicina e gli dice:"Io aiutare te...ma tu dopo fare Bum Bum con me.." il cacciatore schifato dalla proposta gli urla di andarsene.....dopo altri 10 minuti, il fabngo gli arriva al mento ormai, ma ecco che passa un altro indigeno e urlando lo chiamä:"Ehi tu aiutami!" l'indigeno si avvicina e gli dice:"Io aiutare te...ma tu dopo fare Grande grande Bum Bum con me.."...e il cacciatore:"No mi fai schifo!...vattene!"......passano altri 10 minuti e il fango gli arriva alla bocca,ma ecco che passa un altro indigeno e urlando lo chiama:Ehi tu aiutami!" l'indigeno ammiccando si avvicina e gli dice:"Io aiutare te...ma tu dopo fare Enorme Bum Bum con me.."...e il cacciatore:"Mi fai schifo!...vattene!...piuttosto la morte..."......passati altri 10 minuti ecco che il fango ormai sta per inghiottirlo , ma di li passa un altro indigeno...con le ultime forze lo chiama :"Aiutami ti prego.......aiutami..."...l'indigeno si avvicina e il cacciatore gli dice:"Sono spacciato ormai...se mi aiuti faró sesso con te..." allora l'indigeno lo guarda schifato e spingendolo con il piede giú nel fango gli dice :"Muori ricchione!"
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere
rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di
sollecitare per vostra
benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono
sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di
25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente
mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre,mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie
di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio
padre,quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in
quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi
è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio
padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito
della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono
padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro,la prego di volermi concedere
di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge
impedisce che padre,figlio e nipote prestino servizio
contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego
Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni
escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e
Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob???
Un dottore entra in un caffè...
C'è una barzelletta... una barzelletta che ha fatto il giro del mondo. Una barzelletta brutta. Ma brutta... Che più brutta non si può... E' addirittura pulita... Non è "Pierino cade nel fango" per intenderci... è una barzelletta brutta... ma brutta... Ma brutta!
Mi sto riferendo ovviamente a quel fottutissimo dottore che una mattina, non c'ha una bega da fare e cosa fa? Cosa fa? Ma entra in un caffè è ovvio... E OVVIAMENTE FA SPLASH! Si lo so... fa venire la pelle d'oca... però, dopo attente analisi... ho notato il lato divertente della barzelletta... si perchè tutti quando la sentono pensano a uno vestito con un camice bianco (ma perchè poi deve essere un dottore? E poi magari è dottore ma non in medicina) che entra in un caffè enorme... A parte il fatto che una tazza di 10mq x 10mq x 10mq (un cubo) di caffè sveglierebbe con l'odore anche il più rincoglionito dei dottori (E questo significa che lo fa apposta o che la sanità italiana non è in buone mani... anzi entrambi)... Cioè... Perchè splash? PERCHE' SPLASH? Non potrebbe fare squish? No! Splash! E perchè splash? Pensate a tutte le cose che fanno splash... Un bambino nella piscina, i tarallucci nel caffelatte, la cacca nel water... Un dottore in un caffè NON FA SPLASH! E poi perchè va in un caffè invece di un normalissimo bar come fanno tutti? Ma no... Lui è un dottore fighetto e va nel caffè! Ma torniamo a noi... perchè splash? Le ipotesi sono principalmente due:
1) Il dottor pirlone entra in un caffè particolarmente sudicio dove l'ufficio di igiene non ha ancora fatto il suo dovere. Nel frangente in cui entra un tizio sta urinando sulla porta... E come tutti sapete, quando si pestano dei liquidi il rumore più tipico è squish nel caso di piccole quantità o splash nel caso di diversi litri (il che fa capire che il tizio che piscia si è bevuto una bonomelli DOC con la quale da il buongiorno a tutti).
2) La seconda ipotesi riguardante lo "splash" è composta da una semplice frase. Ma se ve la dicessi subito rovinerei tutto... Invece voglio farvi soffrire ancora un po' e pensare a perchè cavolo un dottore che invece di pensare ai suoi malati va a ubriacarsi e fa splash quando entra in un locale denominato caffè. Beh, la risposta è semplice. Il locale, si trova a venezia.
bisogna tenersi in forma.
mia nonna è da quando ha ottant'anni che fa ogni giorno cinque km a piedi.
adesso ne ha 97 e non sappiamo dove cazzo sia finita.
1. Qual e' l'albero che ha bisogno del fazzoletto ? Il salice piangente.
2. Qual e' l'animale piu' indeciso? L'aquila.
Perche' LA...QUI...LA...
3. Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche' nessuno se la toglie per mangiare.
4. Qual e' l'animale piu' disgraziato? Il bue, perche' e' cornuto, castrato e figlio di una vacca!
5. Qual e' l'animale che conduce vita piu' ritirata? Il manzo in scatola.
6. Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!
7. Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro.
Perche' fin da piccolo gioca in borsa.
8. Qual e' il mollusco piu' cattivo? Il polpaccio.
9. Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.
10. Qual e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
11. Qual e' quell'uccello che non vola e il cui nome finisce per ..zzo ? Struzzo.
12. Qual e' l'uccello piu' pesante? Il macigno.
13. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il polpo, perche' sta in polpo...sition!
14. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La pulce, perche' sta sempre in testa!
15. Qual e' la macchina ad iniezione piu' veloce? L'autoambulanza.
16. Qual e' l'accelerazione massima d'una Lada ? 9.81 ms-2.
17. Qual e' la piu' piccola parte di una Lada ? Il cervello del proprietario.
18. Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!
19. Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!
20. Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo? Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!
21. Qual e' il ballo preferito degli scimmioni? L'orango-tango.
22. Qual e' la banca preferita da una puttana dopo una notte di intenso lavoro e lauti guadagni? La Banca del Seme!
23. Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guiness dei primati!
24. Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte la topa della topa.
25. Qual e' l'unica cosa che puo' arrestare la caduta dei capelli? Il pavimento.
26. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La balena, perche' va come un baleno.
27. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perche' va come un razzo.
28. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo.
E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
29. Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a rotelle.
30. Qual e' "la cucina piu amata dagli italiani"? Non e' la Scavolini (come dice la pubblicita'), ma ... la Cucinotta.
31. Qual e' il veicolo piu' incazzato? L'elicottero perche' gli girano sempre le pale!
32. Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
33. Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana, perche' ha la fica d'India.
34. Qual e' il posto piu' chic del mondo? La vagina della donna: si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!
35. Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!
36. Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.
37. Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena!
38. Qual e' il prodotto piu' importato dal Giappone? Le pagine gialle.
39. Quale animale temono di piu' le donne? Il ca...moscio!
40. Qual e' il problema piu' grande oggi nel mondo? L'ignoranza o l'indifferenza? Non lo so e non me ne importa niente!
41. Qual e' l'indumento piu' furbo? Il fazzoletto, perche' prende per il naso tutti!
42. Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla scabbia.
43. Qual e' l'ape piu' sporcacciona ? La pecorina.
44. Qual e' l'insetto piu' alcoolico? L'a...peritivo!
45. Qual e' l'ape che ha cambiato il mondo? La perestroika!
46. Qual e' l'ape che invece del miele fa la cioccolata? La perugina.
47. Qual e' l'ape piu' malata? La peste!
48. Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del culo.
49. Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia!
50. Qual e' la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta centimetri sotto uno.
51. Qual e' l'uomo piu' schietto del mondo? Papa Wojtila, perche' parla papale papale!
52. Qual e' il parto piu' doloroso? Quello pilotato! Perche' nasce con il casco!
53. Qual e' il pesce piu' cattivo? Il carpaccio.
54. Qual e' l'orchestra piu' povera? Quella senza una lira!
55. Qual e' il preservativo piu' grande? Il condom-inio.
56. Qual e' il gelato preferito dagli albanesi? L'affogato.
57. Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ? Fatti indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso...."
58. Qual e' il Santo piu' dotato? San Pietro, perche' sta in Paradiso, ma la sua cappella e' a Roma.
59. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
60. Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa.
Perche' ce ne sta uno solo e ritto!
61. Qual e' l'ultimo film di Moana Pozzi? Pompe funebri.
62. Qual e' lo slogan di un vecchio venditore distrutto ? Lardo ai giovani.
63. Qual era il piatto preferito di Mazzini? Gli spaghetti alla carbonara.
64. Qual e' stato il punto piu' nero del Medio Evo? Il buco del culo di Ludovico il Moro.
65. Qual e' la TV privata piu' porno d'Italia? Tele Lecco.
66. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.
67. Quali sono le tre cose che un negro ha di bianco? Il bianco degli occhi, i denti e il padrone.
68. Qual e' lo zucchero preferito del drogato? Lo zucchero di canna.
69. Qual e' lo strumento musicale preferito dai negri? L'armonica a bocca, perche' si puo' suonare ammanettati.
70. Qual e' la capacita' massima di un ascensore in Somalia? 356 persone o 3 Kg.
71. Qual e' il pesce che ha sempre il raffreddore? L'Acciuga.
72. Quali sono gli animali piu' intelligenti? Gli uccelli... perche' capiscono tutto al volo.
73. Qual e' il pesce piu' goloso? Quello con-gelato!
74. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un segno sulla pecora che scalcia.
75. Qual e' il club piu' esclusivo del mondo? Il culo, perche' ci entra un membro alla volta, i coglioni stanno fuori e gli stronzi vengono espulsi!
76. Qual era il complimento preferito di Dodi a Diana? Diana, sei uno schianto!
77. Qual e' stata l'ultima cosa che e' passata per la testa di Diana poco prima di morire? Il radiatore.
78. Qual e' la foto piu' chiara presa alla Mercedes di Diana ? La foto del radar.
79. Qual e' la macchina che non e' bella, ma piace? La tipo.
80. Quale lettera dell'alfabeto meglio rappresenta l'uomo? La Q: un grosso zero con una piccola coda.
81. Qual e' l'ultimo modello di Mercedes ? La Lady COMPACT.
82. Qual e' il contrario di TRASCENDENTALE ? TRASALENTIZIO !!
83. Qual e' il dilemma di una donna incinta con una valigia? Parto o non parto?
84. Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di culinaria.
85. Qual e' lo strumento musicale preferito di Clinton? L'ar...monica a bocca! E lo strumento musicale preferito da Monica? Il sex-o-phone!
86. Qual e' la definizione di vergine in Arkansas? Una ragazza che riesce a correre piu' veloce del Governatore.
87. Qual e' l'invenzione brevettata dal nucleo scientifico dei carabinieri? I sedili di eiezione per elicottero.
88. Quali sono state le ultime parole che Diana ha rivolto a Dodi? Lo voglio fare duro e veloce contro il muro...
89. Qual e' l'attuale lavoro di Lady Diana? Modella per Versace.
90. Qual e' stata l'ultima parola di Lady Diana? Cheeeese!!!
91. Qual e' il contrario dell'elicottero? L'elicrudero!
92. Qual e' il contrario del giubbotto? Il suscoppio.
93. Qual e' la prima cosa che un uomo deve dire a una donna quando egli ha una 'panne' ? Ti capita spesso ?
94. Qual e' per Clinton la definizione di sesso sicuro? Quando Hillary e' fuori citta'.
95. Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA allo stadio Bentegodi!
96. Quali parole permettono la liberazione del Santo Sepolcro dagli arabi? Le parole crociate.
97. Qual e' l'aria preferita di Paperon de' Paperoni? Sol Do Fa Sol Do.
98. Qual e' quel porto senza olio ne' sale ne' pepe ? Puerto eScondido !
99. Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!
100. Qual e' il profumo preferito dagli straccioni ? L'assenza di lavanda.
101. Qual e' il santo protettore dei gay ? Sant'Anfrocio dammi l'ano.
102. Qual e' il dentifricio preferito di Monica Lewinsky? Oral B... (o Oral Bill).
103. Qual e' l'uomo piu' timido di tutta la storia ? E' stato Ulisse! Ci ha messo decenni per conquistare una troia!!
104. Qual e' la canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio da te.
105. Qual e' la definizione di inutile? Un negro alto due metri e dieci, con il cazzo piccolo, che non sa giocare a basket.
106. Qual e' il film preferito di Bill Clinton? "Sesso, bugie e videotape".
107. Qual e' la bomba piu' silenziosa? La bomba H, perche' e' muta.
108. Qual e' il libro piu' letto al Polo Nord? Il Van...gelo!
109. Qual e' la favola preferita dalle acciughe? Alice nel paese delle meraviglie.
110. Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.
111. Qual e' la formula del latte? Vacca2 O.
112. Qual e' la piu' vecchia barzelletta del mondo? Grunt sgrr ugha ngu bongo.
113. Qual e' il colore della giacca del vero play-boy? Grigio Topa.
114. Qual e' il colore della giacca del culattone? Verde Pisello.
115. Qual e' il seguito di 'Anche gli angeli mangiano fagioli' ? Via col Vento.
116. Quali sono i cani che vedono di notte? I cani abbaianti...
117. Qual e' il mese preferito dai gay? Il mese entrante.
118. Qual e' la miglior formula per accelerare un PC ? 9.8 m/s^2!!
119. Qual e' stato il giorno piu' bello della tua vita? "Il giorno del mio matrimonio".
"E il piu' brutto?".
"Da allora, tutti gli altri, nessuno escluso". (Dal film 'Scappo dalla citta' ').
120. Qual e' lo shampoo delle carcerate? Libera e bella.
121. Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza... perche' c'e' un organo che vibra!
122. Qual e' il sito internet dei marocchini? www.cumpra'
123. Qual e' il sito preferito dai panda? www.f
124. Qual e' il seno di 2x (sin 2x) ? Due sinix cosix (mimare due tette grandi cosi' ) (in effetti e' davvero 2sin(x)cos(x).
125. Qual e' il bambino che non ha paura del buio? Quello con la candela al naso!
126. Qual e' l'esame medico a cui si sottopone un orologiaio pieno di tic? La Tac...
127. Qual e' il coro preferito dei gay? Forza Milano!
128. Qual e' la minestra preferita dei robot? La minestra di dadi!
129. Qual e' il gioco preferito degli spermatozoi? La scopa!
130. Qual e' la donna ideale? Una bionda, bella, sorda, muta e ninfomane, che ha perso la madre e il cui padre possiede una grossa azienda di informatica.
131. Qual e' la cosa piu' stupida al mondo ? Il cerino, perche' si fa fregare!
132. Qual e' il pesce piu' disgraziato del mondo? Il tonno, perche' anche quando e' morto gli rompono le scatole!
133. Qual e' lo strumento preferito da una donna? Il clarinetto! Perche' e' lungo nero e rigido! E qual e' lo strumento preferito da un uomo? La chitarra! Perche' ha un suono caldo, ed ha un buco dove e' difficile entrarci!
134. Qual e' il nome della compagnia aerea per pensionati? Incontinental.
135. Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini.
136. Qual e' il gruppo pop piu' buono? Il pop Corn.
137. Qual e' l'uccello piu' adatto ad essere allevato in cattivita'? Il gabbiano.
138. Qual e' il metallo preferito dalle rane? Lo stagno.
139. Qual e' il tipo di macchina piu' venduta in Germania? La berlina.
140. Qual e' l'attore italiano piu' profondo? Pozzetto.
141. Qual e' il giornale che esce sempre puntuale? Le Ore.
142. Quale veleno uccide l'amore? Il curaro.
il contrario di melodia?
selotenga
Il contrario di "Entropia" ?
Escotroia
===============================================================================
un cavallo entra in un bar si gira di profilo e muore
- a che stai giocando?
- a wow.
- wow.
Che ci fa un teschio con un cazzo in bocca?
Le pompe funebri.
Due soldati greci in mezzo ad una tempesta di sabbia:
-Ehi, Sei Perseo?
-Trentaseo!
ABELARDO - Grasso fratello di Caino
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si accorge che c'è anche Dario
ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze dall'aspetto poco gradevole
AEROFAGIA - Fenomeno caratteristico della zona di Ustica
AMBA ARADAM - Località Etiope in prossimità del Ciccì Cocc
AULA MAGNA - Mensa (gergale)
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
AZOTO - Ultima lettera dell'alfaboto
BALALAICA - Testicolo anticlericale
BARONE - Casse da morto per salme corpulente
BEONE - To be the number one
BISCAZZIERE - Persona sessualmente molto dotata
CANONICO - Parte essenziale del televisore (Tubo Canonico)
CASOTTO - Tipo di abitazione per otto persone; quando è per sette diventa un cassetto
CELLULITE - Patologia da detenzione
CEMENTO ARMATO - Calcestruzzo di leva
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
COJONE - Uno preciso, uno che ce coje
CONIGLIO - Animale che partorisce di notte ("la notte porta coniglio")
CREPITIO - Bestemmia tedesca
CULINARIA - Associazione Paracadutisti Gay
FARISEI - Gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e Fendinebbia
FARMACISTA - Imitare la moglie di Maciste
FINTA - Arincita D'Arincia
FOCACCIA - Foca brutta e cattiva
FORMAGGIO - Precede il Forgiugno
FREGATA - Unità navale sottratta al nemico
GUTTALAX - La goccia che fa traboccare il vaso
INDOSTANO - "dove li hanno messi?" (gergale)
INSERIRSI - Adombrarsi, farsi seri
IPPOGRIFO - Scivolone equino
LATITANTI - Geometrico: vedi "poligoni"
LOGORREA - Malattia venerea che si contrae parlando troppo
MAI - Indicativo presente del verbo "Mare" (Io mo, tu mai, egli ma...)
MENAGE A TROIS - Imprecazione parigina (trad: "Mannaggia alla troia")
NEURONE - Grande clinica psichiatrica
NIENTEPOPODIMENO - Lassativo molto, molto potente
PALAFITTA - Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO - Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO - Missile vaticano
POLPACCIO - Polipo estremamente antipatico
QUADRIGLIA - Pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre, dalla biglia che ne ha due e dalla maniglia che ne ha una
ROMBO - Figura geometrica dal rumore caratteristico
SEDICENTE - Un po' meno che diciassettente
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
SPINOTTO - Spinquattro + spinquattro
STERZARE - Sottomultiplo di squartare
TACCHINO - Parte della scarpina
TENORE DI VITA - Cantante lirico di facili costumi
TOPONOMASTICA - Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero
TRENTASEO - Si risponde a chi chiede: "Sei Perseo?"
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
Una duna dice ad un'altra duna:
Speriamo che passi qualche d'uno
come viene giù la cioccolata dalla svizzera?
a tavoletta
Un Negro entra in edicola: Scusi, mi dà dei bennarelli...?!
L'edicolante: di Giotto?
e il negro: Si..Digiotto digiannove...
quali sono i 2 buchi più importanti in una donna?
no, sporcaccioni! non è quello che pensate voi!
sono le narici! sennò come fa a respirare mentre fa i popini?!
L'altro giorno ho salvato una donna da uno stupro.
mi è bastato trattenermi.
Un tizio con la "r" moscia entra in un bar, e fa al barista:"Scusi, potrei aveve un pacchetto di fiammifevi?"
...Il barista, che era indaffarato e non ha capito, gli fa "Scusi, diceva?"
E l'altro:"Nono, di legno..."
che differenza c'è tra un bambino bianco investito da una macchina e uno negro? Le strisce della frenata
Una bambina vede sua sorella maggiore fare il bagno nuda nella vasca:
"Cosa sono tutti quei peli intorno alla patata?"
La sorella: "Hehe, quando sarai grande capirai!"
La bambina: "Non ti danno fastidio quand scopi?"
Un bambino negro porta un coccodrillo al guinzaglio.
Un signore: "Ma che bella scimmietta che hai!"
E il bambino: "Veramente è un coccodrillo!"
E il signore: "Zitto! Non stavo parlando con te!"
Il colmo della costanza? Fare una sega a una mosca coi guantoni da boxe
il colmo della costanza? pulirsi il culo coi coriandoli
Mio padre non ha accettato il mio ragazzo. Lo ha accettato.
ne esiste un'altro su ngi, anni fà mi ero copiato le migliori
Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti
Padre nostro che sei in Jamaica sia santificata la tu erba,venga il tuo fumo,sia fatta la legalità come in jamaica così in Italia dacci oggi
il nostro sballo quotidiano e vendi a noi le tue piantine così noi le rivendiamo a qualche spacciatore nn ci indurre dipendenza ma liberaci dagli sbirri.Amen
c'è dodi che fa a diana: "sei uno schianto"
-Buongiorno, mi dia un chilo di mele.
-Ecco a lei!
-Quant'è?
-Un chilo.
-cosa fa una tazzina sotto la doccia?
- si lavazza.
Uno entra in una videoteca e chiede: "vorrei dirty dancing" e il commesso: dimmello!
Dawson si sveglia la mattina, si alza dal dawson letto, fa la dawson colazione va nel dawson bagno, si lava i dawson denti con il dawson dentrifricio. esce dalla dawson casa ed entra nella dawson macchina. mentre si reca al lavoro buca la dawson ruota e per aggiustarla usa il dawson crick.
Non so se mi spiego, disse il paracadute.
La differenza fra Diana e un calciatore di serie A? Il calciatore qualche volta fa gol. Diana palo.
Come cagano le arance?
agrumi.
1 - Una tipa conosce un tipo e sensualmente gli propone: "Stasera vieni a casa mia che non c'è nessuno" Lui arriva suona... e non c'è nessuno.
PS: Sapete cos'è l'azoto?
L'ultima lettera dell'alfaboto.
Hitler entra in un campo di concentramento e dice:"Ebrei!Da oggi avrete un letto!"
Tutti:"EHHHHH!!!BRAVVOOOOOOO!!!"
Hitler:"UN letto"
Un ufficiale nazista sta scegliendo in una fila di ebrei, quali sterminare.
Giunto alla fine della fila, c'è una bambina, e il nazista le chiede:
"Ciao carina, quanti anni hai?"
E la bambina risponde:
”Cinque, ma domani ne compio sei"
E il nazista fa: NONO:::
Un tedesco,un ebreo e un gay fanno una gara:chi vince?
Il tedesco perchè li brucia in partenza.
Come fanno a starci 100 ebrei in una smart?
Nel portacenere
hitler scenera la sigarette e chiede, indicando la cenere che cade: "Chi sono questi?" "ebrei paracadutisti!"
"Mi fido", come disse il cane.
Una vecchia di 85 anni , flacida e con le chiappe che le arrivano a terra , entra in una macelleria e chiede al macellaio :
Signora "Scusi signor macellaio , lei ha del fegato ?"
e il macellaio "Certo signora , ne ho a volonta'"
e la signora "allora leccamela".
Heidi va a casa del nonno e il nonno ,durante la notte ci prova con la nipotina ...
N - "heiiiidi heiiiiiiidi ti prego , posso toccarti le tette ?"
H - "nonno ma sei pazzo ? cosa dici ? guarda che lo dico alla mamma"
dopo 10 minuti
N-"heidi heiiiiiiiiidi , posso leccarti le gambe ?"
H- "ma nonno sei ammattito ? cosa dici mai ? guarda che chiamo papa'"
dopo un'ora
N-"heidiiiiiiii heiiiiiiiiiiiiiiiidi ti pregoooooooo Fammi dare una leccatina sulla tua giovine patatina"
h-"nooonnnnnnnnno nooooooooooonnoooooo guarda che adesso chiamo il telefono azzurrooooo"
dopo 2 ore
N " heidiiiiiiiiiiii heiiiiiiiiiiiiiidi senti ti pregooooooo fammi ............."
h " SENTI NONNO , FAI UN PO' QUELLO CHE VUOI BASTA CHE ME LO LEVI DAL CULO"
Due squali si incontrano ... "siamo tali e squali"
-bambino si sbuccia il ginocchio.
e poi se lo mangia...
bambina stufa scappa di casa: i genitori muoiono di freddo
nuova lavatrice lanciata sul mercato: 2 morti e 5 feriti.
bambino scoppia di salute: 8 morti..
Un cane chiede ad un'oca : dove abiti? L'oca risponde: QUA!
Cosa ci faceva uno sputo sulle scale? Saliva...
cosa ci fa un calvo con delle manette in testa? arresta la caduta di capelli!
cosa ci fa un calvo con delle manette in testa?
arresta la caduta di capelli!
"dottore, ho un'organo piccolino!" "vada a suonare in una chiesetta"
Cosa ci fa un cucchiaio su di un' automobile? Imbocca l'autostrada
Cosa fa il Papa su una Harley Davidson? La Messa in moto
Papà papà mi compri i coriandoli?
No, perché poi li butti tutti.
Perchè l'osso sacro si chiama così? perchè assiste alle Messe in culo
CERBOTTANA:Cervo femmina di facili costumi
ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi s'e' accorto che c'e' anche Dario
CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
NIENTEPOPODIMENO:Lassativo molto molto potente
PANGRATTATO:Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO:Missile vaticano
ROMBO:Figura geometrica dal rumore caratteristico
SOMMARIO:Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
TACCHINO:Parte della scarpina
TOPONOMASTICA:Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero
VERDETTO:Cosmetico verde (a differenza del rossetto che e' rosso)
un drogato su una lavatrice che fa? fa il bucato
-Papà papà, dove sono le piramidi?
-Chiedi a tua madre che quando fa ordine non si trova più un cazzo
un drogato in libreria addocchia un libro chiamato "Come vincere la droga" lo prende, va alla cassa, e chiede: "ma se ne vince tanta?"
-Vorrei una camicia. -La taglia? -No, la porto via intera.
cosa ci fa un asino al sole? ombra.
e un cazzo al sole? la penombra
scatola di piselli espode in un supermercato: sono 7 le rag
azze Tuttotondo si sveglia la mattina. Si alza dal letto tuttotondo, apre le tende tuttetonde, spalanca la finestra tuttatonda, scende dalle scale tuttetonde, fa una colazione con una tazza tuttatonda e cereali tuttitondi, apre la porta tuttatonda, entra nella macchina tuttatonda, guida giu' per la strada tuttatonda, fora la ruota tuttatonda, apre il baule tuttotondo, prende il cric tuttotondo, alza la macchina (tuttatonda), leva la ruota tuttatonda, fa per prendere la ruota di scorta ma non la trova, ed esclama:
"C'e' qualcosa che non quadra..."
i "dottore, cosa consiglia per i denti gialli?" "una cravatta marrone"
Che cos'è un'enciclica papale?................ la bicicletta del papa
il fattore di potenza?................. un contadino della basilicata
e la colonia penale?.................... il dopobarba per il cazzo
Perchè un vulcano è sempre pulito? Perchè si lava...
scusate ma perchè io mi nutro, tu ti nutri e frank sinatra?
Un uomo entra dal dottore tenendosi la testa con le mani: dottore dottore mi scoppia la testa! E il dottore che si è rifugiato sotto la scrivania: ahh se ne vada!!
(Medioevo)
Un cavaliere si rivolge ad un mercante:
Cavaliere: "Vorrei uno scudo."
Mercante: "Certo, le va bene questo?"
Cavaliere: "Si, quant'è?"
Mercante: "Due scudi.."
Cos'è giallo, piccolo e molto pericoloso?
Un canarino con un mitra
Perchè Hitler si è suicidato?
perchè gli è arrivata la bolletta del gas.
sulla riva di un fiume un uomo pesca. dall'altra parte un uomo banana.
Perchè un bue è felice quando cade?
Perchè si fa la bua.
Preferirei essere negro piuttosto che gay, perché se sei negro non lo devi dire a tua madre!
Cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano? Il conduttore!
" quando la tua ragazza si passa la ceretta te la devi scopare con le pattine?"
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
SIAMO STUFE DI ESSERE PRESE PER IL CULO!
*
Firmato: Le Supposte
Che differenza c'è tra un pedofilo e i brufoli?Nessuna tutte e due vengono in faccia ai bambini
Hitler alla folla di Ebrei: "Ebrei! Ho deciso che vi farò mangiare tutti!"
Tutti applaudono
Hitler:"Liberate i dobermann!"
In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo:-bisturi.
Infermiera:-bisturi.
Assistente:-bisturi.
Ferrista:-bisturi.
Dopo poco il chirurgo:-forbici.
Infermiera:-forbici.
Assistente:-forbici.
Ferrista:-forbici.
Dopo un altro pò il chirurgo:-garza.
Infermiera:-garza.
Assistente:-garza.
Ferrista:-garza.
Poco dopo il chirurgo:-mezza sega.
Infermiera:-stronzo.
Assistente:-troia.
Ferrista:-vaffanculo!!
un kiwy dice all'altro kiwy: "diamine, guarda che nuvoloni, sta per piovere "
l'altro gli risponde: "np, c'ho il ki-way io "
Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna.
Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in
comode rate mensili."
un ragazzo va con una ragazza per la prima volta
le leva il reggiseno e le fa: "uh..e che sono queste due cose quà?"
lei: "ma..sono le mie tettine!" e lui: "mmmh..senti che profumo di primavera!"
scende più giù.."e questo che cos'è?" e lei: "ma è il mio ombelichino!"
e lui: "mmmh! che profumino di fiori di campo!"
scende ancora, sfila le mutandine..e fa: "e questa che cos'è?"
e lei: "è la mia topina!"
lui: "...ma è morta?"
Un negro cammina con un pappagallo sulla spalla. un passante chiede:
"dove l'hai vinto?"
e il pappagallo risponde:
"al circo"
Il nipote va a trovare il nonno in ospedale e gli chiede:"nonno, come stai? Hai bisogno di qualcosa?". "Sì, caro nipote, portami 2 preservativi". "Perchè, nonno?". "Stamattina", replica il nonno, "ho sentito i medici che parlavano di me e dicevano :"questo domani va a puttane".
un bambino cinese chiede alla madre: chi sono i floci?
e la mamma: sono pelsone malate
bambino: tanto malate?
mamma: si,inculabili!!!
Due neri vanno si trovano difronte ad una vetrina e leggono "Lampada SBIANCANTE soli 2€" e tutti eccitati decidono di farsela.
Il primo ragazzo però ha solo 50cents mentre il secondo ha 2€ e promette "Tranguillo tranguillo che ti bordo il resdo!"
Il secondo così entra, fa la lampada e meravigliato, è diventato bianco!
Esce dal negozio, l'amico si avvicina e gli fa "Su dai dammi il resdo!" , ma quello gli risponde
"Te guarda sti negri sempre a cacà il cazzo!"
Due peni all'esame di maturità:"Sbaglio o ti vedo teso?"
"Sai com'è....ho l'orale...e tu perché sei moscio??"
"mi hanno appena segato!!!
Cosa ci fa una lebbrosa sul colosseo????
-La marcia su Roma.
Un uomo all’autista dell’autobus: Ma per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?” No risponde l’autista. L’uomo si gira verso la moglie…. “Sali cesso!”
Totti viene licenziato dalla Roma e va a lavorare come boscaiolo. Non avendo la tuta adatta da lavoro, va a comprarla. La commessa: "Che taglia?" e Totti: "A legna..."
altre 2 sui caramba:
l'appuntato al maresciallo: "Marescia', è morto Tusi!"
"Davvero? e chi lo dice?"
"Il giornale: "Grave incidente: 4 morti, 5 con Tusi"
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L'appuntato al maresciallo: "Marescia', ci hanno fottuto l'auto!"
"Mannaggia, avete visto chi è stato?"
"No, ma abbiamo preso il numero di targa!"
3 pomodorini attraversano la strada cantando: "Siamo pomodorini! Siamo pomodorini! Che belli i pomodorini! W i pomodorini!" Si accoda un pezzo di cacca e prosegue cantando: "Sono un pomodorino! Sono un pomodorino! Che bello essere un pomodorino! W i pomodorini!"
Si girano i 3 pomodorini: "Ma tu non sei un pomodorino, xchè canti?"
"Sono 3 ore che fate gli stronzi, posso fare il pomodorino per un po'?"
Cappuccetto rosso va nel bosco e vicino allo stagno incontra la rana e gli dice: <
Un daino a un altro daino
"giochiamo a nascondaino?"
"dai no"
La mortadella dice al coltello: cosa provi x me? e il coltello: -affetto-!
bene,.. ho finito le battute che avevo in serbo.... adesso comincio quelle in croato
Come ci stanno 5 elefanti su una 500?
- Difficilmente!
il colmo per una coca cola?
andare a tutta birra.
Come metti una giraffa in un frigorifero?
apri il frigorifero metti la giraffa e chiudi il frigorifero
e un elefante?
apri il frigorifero, togli la giraffa, metti l'elefante e chiudi il frigorifero
il re della foresta, aka leone, decide di organizzare una festa ma un animale non ci va, qual'è?
L’elefante, xchè è ancora nel frigorifero.
Devi attraversare un fiume nella giungla ma è pieno di coccodrilli come fai?
lo attraversi normalmente tanto tutti gli animali sono alla festa del leone.
Una discussione all'ufficio immigrazione:
Nome?
Muhjmatil Ahmed Khan.
Sesso?
Tre volte a settimana!
Intendevo dire: maschio o femmina???
Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!
cosa fa l'esercito con la colla?
attacca il nemico
cosa dice un kiwy scommettitore?
ki wincerà oggi?
Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Cosa mangia un cannibale a colazione?L' ometto sbattuto!
Un camionista sta guidando il suo veicolo lentamente lungo le
strade della città. Quando si deve fermare ad
un semaforo rosso nota nello specchietto una bionda che
scende velocemente dalla sua auto e corre verso il suo camion.
Si arrampica sul predellino e comincia a bussare sul
finestrino. Il camionista tira giù il finestrino e lei gli
dice concitata "Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla
che sta perdendo per strada il suo carico!!". Il camionista
la guarda per un attimo, senza dir nulla tira su il
finestrino e riparte con il semaforo verde. Al semaforo
successivo butta un'occhiata allo specchietto e vede
arrivare dietro di lui la macchina della bionda. Come in
precedenza la bionda scende di corsa, raggiunge il
finestrino del camion e bussa con lo sguardo preoccupato.
Il camionista apre il finestrino e la ragazza gli dice
"Salve, mi chiamo Enrica, volevo avvertirla che sta
perdendo per strada il suo carico!!". Lui continua a
guardarla senza emozione, scuote la testa, chiude il
finestrino e al verde riparte. Al terzo semaforo la scena
si ripete di nuovo, la bionda ferma la sua auto, esce e si
precipita al finestrino del camion bussando
concitatamente. Il camionista tira giù pazientemente il
vetro ed ascolta per l'ennesima volta la stessa storia.
Come in precedenza, senza regire in alcun modo, al verde
riparte. Al quarto semaforo, il camionista arresta
bruscamente il camion e si precipita fuori, corre fino
all'auto della bionda, che è sempre dietro di lui, e
comincia a bussare al finestrino. Quando la bionda lo apre
le dice concitatamente:
"Salve! Mi chiamo Giuseppe, siamo in inverno, e io guido
un camion spargisale........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1) Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
2) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
3) Le Suore Orsoline vanno in letargo?
4) Perché le pecore non si restringono quando piove?
5) I pendolari vengono tutti da Pisa?
6) I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno?
7) Un portiere stanco di giocare va in paranoia?
8) Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
9) Un povero aperitivo meridionale tira a Campari?
10) La colf è una domestica tedesca che va a benzina?
11) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "Start"?
12) Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
13) L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo?
14) Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce è curato?
15) Su un InterCity i Milanisti li picchiano?
16) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
17) Un tornado all'andata cos'è?
18) La porcospina è un distributore di birra per maiali?
19) I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?
20) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
21) Poiché al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la mafiosa per non essere da meno chiese la pizza?
22) La via Crucis che CAP ha?
Sapete il colmo dei colmi?
Un muto ha detto a un sordo che un cieco ha visto un paralitico fare un'acrobazia
I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino! Brontolo si è scopato un pinguino!! ...
Ieri ho conosciuto una ragazza: di faccia non è granché, ma di corpo... ci va spesso...
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un
> elicottero in un cimitero.
> I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno
> ancora scavando.....
Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
> Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
> La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
Due pipistrelli appesi nella grotta.
> Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della
> tua vita?"
> L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
> L'altro "Dododododododomenico .."
> "Ah.sei balbuziente?"
> "No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un
> bastardo!"
Pierino deve andare a trovare uno sfortunato cugino che ha dovuto subire una difficile operazione, e che per questo ha perso le orecchie. Sua madre, preoccupata, lo avverte di non turbare la sua sensibilità
Dunque vanno a casa di questo tizio, e dopo un pò, Pierino dice allo zio:
- Eppure dobbiamo preservargli la vista!
Lo zio non capisce, annuisce, e riprende a parlare. Dopo un pò, il cazzutissimo Pierino, rifà:
- Eppure dobbiamo preservargli la vista!
Lo zio annuisce di nuovo, lo guarda strano, e torna a parlare. Ma Pierino non si dà per vinto, e ripete per la terza volta:
- Eppure dobbiamo preservargli la vista!
A questo punto lo zio non ne può più, e ribatte:
- Vabbé, al limite gli compriamo un paio di occhiali.
- E lì ti volevo zio! Dove gliele appoggi, sul cazzo?
una mela va in biciclette e vede una pera che sta pescando
"salve,.. pesca?"
"no, pera"
una bambina tredicenne va dalla madre e le fa: "mamma lo sai...a me mi piace tanto il cazzo"
la madre inorridisce: "coooosa?" e giu uno schiaffone. la bambina, con la guancia rossa e le lacrime agli occhi, imperterrita: "si mamma, a me mi piace il cazzo"
e la madre: "ah, continui eh?" e giu un altro manrovescio "te l'ho detto mille volte, non si dice!"
2 soldati vanno dal comandante uno appoggiato alla schiena dell'altro...
c: che vi è successo?
s: ci hanno attaccati alle spalle !!
IL contrario di Abondantemente?
Aberlinopetrarcadicevalaverità
Watson entra in camera e vede Holmes che si scopa una ragazzina.
Watson esterefatto esclama: "Vergognati, farà la scuola media!"
E Holmes: "ELEMENTARE, watson!"
All'asilo un bambino si spoglia davanti a una bambina e le dice: "Io ho il pisello e tu no! "
La bambina si spoglia e risponde: ma io con questa ne posso avere tanti!
cosa fa un pomodoro di mattina ? S'alsa
e una patata ? pure ...
due pugliesi ghei entrano in una banca
uno dei due fa al cassiere
"vorremo un conto"
e il cassiere
"vinculet?"
"qualche volt"
una bambina va dalla mamma e indicandosi in mezzo alle gambe chiede: "mamma mamma ma che cosò qui?"
e la mamma "tesoro , li hai una farfallina!"
bambina " ma propio sulla figa????"
"Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!"
"Volubile, figliola, volubile."
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile..."
"Volubile, figliola, volubile."
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?"
"Troia, figliola, troia."
perche' i poliziotti americani leccano le proprie pistole ?
perche' sopra c'e' scritto "magnum"
Paperino è contento perchè si fa le paperine.
Topolino è contento perchè si fa le topoline.
Pippo è triste.
Che differenza ce' tra un ex-tossico e lady diana ??
Il primo è uscito dal tunnel lady D no...
"A me le belle ragazze non dicono niente, dico davvero, non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente, non mi telefonano, non mi scrivono, niente di niente."
Dopo aver fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. Ad un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?"
Due giovani sposine si incontrano, e parlano dei rispettivi mariti:
- Maria... come va tuo marito a letto?
- Mhmm... sapessi... è una cosa eccezionale: mio marito è METODISTA.
Tutte le sere, ma dico TUTTE le sere lo facciamo. E il tuo?
- Mah... il mio è LUTERANO...
- Ma scusa, in che senso LUTERANO?
- Nel senso che un giorno nell'UTERO, un giorno nell'ANO...
2 cazzi entrano in una banca per fare una rapina,
ad un certo punto sentono il rumore della sirena della polizia ed entra un gigantesco vibratore
al questo punto uno dei due cazzi fa all'altro
"Scappiamo è arrivato ROBOCOP!!!! "
un uomo ha paura di avercelo molto piccolo e in una serata con la sua morosa, a luci spente, xchè si vergogna, glielo mette in mano
e lei : "grazie non fumo"
la sera del 30esimo anno di matrimonio marito e moglie sono in camera da letto. lei va a specchiarsi e guardandosi si ricorda di com'era 30 anni prima, e le scappa ad alta voce: "Ah, se potessi avere un corpo tonico e fresco come quand'avevo 20 anni!"...
PUFF e si ritrova di nuovo ventenne!
prima incredula, poi stupefatta, corre dal marito urlando per la gioia e nell'emozione gli spiega la cosa. Il marito corre davanti allo specchio e gli urla: "Ah, se potessi avere il ca77o che tocca per terra!"...
PUFF e si ritrova con due gambe lunghe 10 cm.
tre calciatori si trovano davanti ad uno specchio magico: dicendo la verità potranno continuare, altrimenti spariranno.
arriva gattuso e fa: "Io penso di essere il giocatore più bello del campionato!" e PUFFFF sparisce in una nuvoletta
arriva vieri: "Io penso di essere il giocatore più intelligente del campionato!" e PUFFFFF sparisce pure lui
arriva totti e fa: "Io penso d..." e PUFFF sparisce in una nuvoletta
In centro Africa
Papa' papa' la mamma è cattiva!!!
Zitto idiota e mangia!
Il figlio del contadino chiede al padre che si sta sparando un bicchierozzo così di quello buono:
"Papà, papà, ma i drogati sono fatti come noi?"
"Di più... di più."
Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, è notte fonda... Mentre si
stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e
con aria sicura e sorridente le dice: "Amore, mi faresti un pompino?".
Lei subito risponde: "Ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia,ci
vedono!".
Lui: "Dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?".
Lei: "No, no, ci vedono! sai che figura?".
Lui: "Ma non c'è nessuno! Dormono tutti!".
Lei: "No! no! è troppo rischioso...".
Lui, infoiatissimo: "Ma dai amore, che ti costa?".
Lei: "No! no! anch'io ti amo ma non posso!".
Lui: "Ma si che puoi...dai...".
Lei: "No! no! non posso...".
Lui: "Ti prego...".
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale.
Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e
mentre si stropiccia gli occhi dice: "Ha detto papa di fargli pure sto'
pompino, oppure glielo faccio io, o al limite viene giù anche la mamma, ma
per carità digli di togliere quella cazzo di mano dal campanello!!!!!"
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella
zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne
segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno
fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per
chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della
polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete
nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e
non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto
che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto
che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e
nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo
forte....
"Pierino, smettila di toccarti sotto la doccia!"
"Uffa mamma, ora non mi posso manco lavare il pisello alla velocità che voglio!"
Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è anche senza cavalletto...
Safari....un cacciatore sta girando nella foresta...ad un certo punto inciampa sulla radice di un grosso albero e cade nelle sabbie mobili...mentre sprofonda piano paino sente i tamburi di un villaggio non troppo lontano...non passano 10 minuti che arriva un indigeno...urlando lo chiamä:"Ehi tu aiutami!" l'indigeno si avvicina e gli dice:"Io aiutare te...ma tu dopo fare Bum Bum con me.." il cacciatore schifato dalla proposta gli urla di andarsene.....dopo altri 10 minuti, il fabngo gli arriva al mento ormai, ma ecco che passa un altro indigeno e urlando lo chiamä:"Ehi tu aiutami!" l'indigeno si avvicina e gli dice:"Io aiutare te...ma tu dopo fare Grande grande Bum Bum con me.."...e il cacciatore:"No mi fai schifo!...vattene!"......passano altri 10 minuti e il fango gli arriva alla bocca,ma ecco che passa un altro indigeno e urlando lo chiama:Ehi tu aiutami!" l'indigeno ammiccando si avvicina e gli dice:"Io aiutare te...ma tu dopo fare Enorme Bum Bum con me.."...e il cacciatore:"Mi fai schifo!...vattene!...piuttosto la morte..."......passati altri 10 minuti ecco che il fango ormai sta per inghiottirlo , ma di li passa un altro indigeno...con le ultime forze lo chiama :"Aiutami ti prego.......aiutami..."...l'indigeno si avvicina e il cacciatore gli dice:"Sono spacciato ormai...se mi aiuti faró sesso con te..." allora l'indigeno lo guarda schifato e spingendolo con il piede giú nel fango gli dice :"Muori ricchione!"
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere
rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di
sollecitare per vostra
benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono
sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di
25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente
mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre,mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie
di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio
padre,quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in
quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi
è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio
padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito
della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono
padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro,la prego di volermi concedere
di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge
impedisce che padre,figlio e nipote prestino servizio
contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego
Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni
escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e
Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob???
Un dottore entra in un caffè...
C'è una barzelletta... una barzelletta che ha fatto il giro del mondo. Una barzelletta brutta. Ma brutta... Che più brutta non si può... E' addirittura pulita... Non è "Pierino cade nel fango" per intenderci... è una barzelletta brutta... ma brutta... Ma brutta!
Mi sto riferendo ovviamente a quel fottutissimo dottore che una mattina, non c'ha una bega da fare e cosa fa? Cosa fa? Ma entra in un caffè è ovvio... E OVVIAMENTE FA SPLASH! Si lo so... fa venire la pelle d'oca... però, dopo attente analisi... ho notato il lato divertente della barzelletta... si perchè tutti quando la sentono pensano a uno vestito con un camice bianco (ma perchè poi deve essere un dottore? E poi magari è dottore ma non in medicina) che entra in un caffè enorme... A parte il fatto che una tazza di 10mq x 10mq x 10mq (un cubo) di caffè sveglierebbe con l'odore anche il più rincoglionito dei dottori (E questo significa che lo fa apposta o che la sanità italiana non è in buone mani... anzi entrambi)... Cioè... Perchè splash? PERCHE' SPLASH? Non potrebbe fare squish? No! Splash! E perchè splash? Pensate a tutte le cose che fanno splash... Un bambino nella piscina, i tarallucci nel caffelatte, la cacca nel water... Un dottore in un caffè NON FA SPLASH! E poi perchè va in un caffè invece di un normalissimo bar come fanno tutti? Ma no... Lui è un dottore fighetto e va nel caffè! Ma torniamo a noi... perchè splash? Le ipotesi sono principalmente due:
1) Il dottor pirlone entra in un caffè particolarmente sudicio dove l'ufficio di igiene non ha ancora fatto il suo dovere. Nel frangente in cui entra un tizio sta urinando sulla porta... E come tutti sapete, quando si pestano dei liquidi il rumore più tipico è squish nel caso di piccole quantità o splash nel caso di diversi litri (il che fa capire che il tizio che piscia si è bevuto una bonomelli DOC con la quale da il buongiorno a tutti).
2) La seconda ipotesi riguardante lo "splash" è composta da una semplice frase. Ma se ve la dicessi subito rovinerei tutto... Invece voglio farvi soffrire ancora un po' e pensare a perchè cavolo un dottore che invece di pensare ai suoi malati va a ubriacarsi e fa splash quando entra in un locale denominato caffè. Beh, la risposta è semplice. Il locale, si trova a venezia.
bisogna tenersi in forma.
mia nonna è da quando ha ottant'anni che fa ogni giorno cinque km a piedi.
adesso ne ha 97 e non sappiamo dove cazzo sia finita.
1. Qual e' l'albero che ha bisogno del fazzoletto ? Il salice piangente.
2. Qual e' l'animale piu' indeciso? L'aquila.
Perche' LA...QUI...LA...
3. Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche' nessuno se la toglie per mangiare.
4. Qual e' l'animale piu' disgraziato? Il bue, perche' e' cornuto, castrato e figlio di una vacca!
5. Qual e' l'animale che conduce vita piu' ritirata? Il manzo in scatola.
6. Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!
7. Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro.
Perche' fin da piccolo gioca in borsa.
8. Qual e' il mollusco piu' cattivo? Il polpaccio.
9. Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.
10. Qual e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
11. Qual e' quell'uccello che non vola e il cui nome finisce per ..zzo ? Struzzo.
12. Qual e' l'uccello piu' pesante? Il macigno.
13. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il polpo, perche' sta in polpo...sition!
14. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La pulce, perche' sta sempre in testa!
15. Qual e' la macchina ad iniezione piu' veloce? L'autoambulanza.
16. Qual e' l'accelerazione massima d'una Lada ? 9.81 ms-2.
17. Qual e' la piu' piccola parte di una Lada ? Il cervello del proprietario.
18. Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!
19. Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!
20. Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo? Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!
21. Qual e' il ballo preferito degli scimmioni? L'orango-tango.
22. Qual e' la banca preferita da una puttana dopo una notte di intenso lavoro e lauti guadagni? La Banca del Seme!
23. Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guiness dei primati!
24. Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte la topa della topa.
25. Qual e' l'unica cosa che puo' arrestare la caduta dei capelli? Il pavimento.
26. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La balena, perche' va come un baleno.
27. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perche' va come un razzo.
28. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo.
E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
29. Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a rotelle.
30. Qual e' "la cucina piu amata dagli italiani"? Non e' la Scavolini (come dice la pubblicita'), ma ... la Cucinotta.
31. Qual e' il veicolo piu' incazzato? L'elicottero perche' gli girano sempre le pale!
32. Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
33. Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana, perche' ha la fica d'India.
34. Qual e' il posto piu' chic del mondo? La vagina della donna: si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!
35. Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!
36. Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.
37. Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena!
38. Qual e' il prodotto piu' importato dal Giappone? Le pagine gialle.
39. Quale animale temono di piu' le donne? Il ca...moscio!
40. Qual e' il problema piu' grande oggi nel mondo? L'ignoranza o l'indifferenza? Non lo so e non me ne importa niente!
41. Qual e' l'indumento piu' furbo? Il fazzoletto, perche' prende per il naso tutti!
42. Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla scabbia.
43. Qual e' l'ape piu' sporcacciona ? La pecorina.
44. Qual e' l'insetto piu' alcoolico? L'a...peritivo!
45. Qual e' l'ape che ha cambiato il mondo? La perestroika!
46. Qual e' l'ape che invece del miele fa la cioccolata? La perugina.
47. Qual e' l'ape piu' malata? La peste!
48. Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del culo.
49. Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia!
50. Qual e' la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta centimetri sotto uno.
51. Qual e' l'uomo piu' schietto del mondo? Papa Wojtila, perche' parla papale papale!
52. Qual e' il parto piu' doloroso? Quello pilotato! Perche' nasce con il casco!
53. Qual e' il pesce piu' cattivo? Il carpaccio.
54. Qual e' l'orchestra piu' povera? Quella senza una lira!
55. Qual e' il preservativo piu' grande? Il condom-inio.
56. Qual e' il gelato preferito dagli albanesi? L'affogato.
57. Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ? Fatti indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso...."
58. Qual e' il Santo piu' dotato? San Pietro, perche' sta in Paradiso, ma la sua cappella e' a Roma.
59. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
60. Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa.
Perche' ce ne sta uno solo e ritto!
61. Qual e' l'ultimo film di Moana Pozzi? Pompe funebri.
62. Qual e' lo slogan di un vecchio venditore distrutto ? Lardo ai giovani.
63. Qual era il piatto preferito di Mazzini? Gli spaghetti alla carbonara.
64. Qual e' stato il punto piu' nero del Medio Evo? Il buco del culo di Ludovico il Moro.
65. Qual e' la TV privata piu' porno d'Italia? Tele Lecco.
66. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.
67. Quali sono le tre cose che un negro ha di bianco? Il bianco degli occhi, i denti e il padrone.
68. Qual e' lo zucchero preferito del drogato? Lo zucchero di canna.
69. Qual e' lo strumento musicale preferito dai negri? L'armonica a bocca, perche' si puo' suonare ammanettati.
70. Qual e' la capacita' massima di un ascensore in Somalia? 356 persone o 3 Kg.
71. Qual e' il pesce che ha sempre il raffreddore? L'Acciuga.
72. Quali sono gli animali piu' intelligenti? Gli uccelli... perche' capiscono tutto al volo.
73. Qual e' il pesce piu' goloso? Quello con-gelato!
74. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un segno sulla pecora che scalcia.
75. Qual e' il club piu' esclusivo del mondo? Il culo, perche' ci entra un membro alla volta, i coglioni stanno fuori e gli stronzi vengono espulsi!
76. Qual era il complimento preferito di Dodi a Diana? Diana, sei uno schianto!
77. Qual e' stata l'ultima cosa che e' passata per la testa di Diana poco prima di morire? Il radiatore.
78. Qual e' la foto piu' chiara presa alla Mercedes di Diana ? La foto del radar.
79. Qual e' la macchina che non e' bella, ma piace? La tipo.
80. Quale lettera dell'alfabeto meglio rappresenta l'uomo? La Q: un grosso zero con una piccola coda.
81. Qual e' l'ultimo modello di Mercedes ? La Lady COMPACT.
82. Qual e' il contrario di TRASCENDENTALE ? TRASALENTIZIO !!
83. Qual e' il dilemma di una donna incinta con una valigia? Parto o non parto?
84. Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di culinaria.
85. Qual e' lo strumento musicale preferito di Clinton? L'ar...monica a bocca! E lo strumento musicale preferito da Monica? Il sex-o-phone!
86. Qual e' la definizione di vergine in Arkansas? Una ragazza che riesce a correre piu' veloce del Governatore.
87. Qual e' l'invenzione brevettata dal nucleo scientifico dei carabinieri? I sedili di eiezione per elicottero.
88. Quali sono state le ultime parole che Diana ha rivolto a Dodi? Lo voglio fare duro e veloce contro il muro...
89. Qual e' l'attuale lavoro di Lady Diana? Modella per Versace.
90. Qual e' stata l'ultima parola di Lady Diana? Cheeeese!!!
91. Qual e' il contrario dell'elicottero? L'elicrudero!
92. Qual e' il contrario del giubbotto? Il suscoppio.
93. Qual e' la prima cosa che un uomo deve dire a una donna quando egli ha una 'panne' ? Ti capita spesso ?
94. Qual e' per Clinton la definizione di sesso sicuro? Quando Hillary e' fuori citta'.
95. Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA allo stadio Bentegodi!
96. Quali parole permettono la liberazione del Santo Sepolcro dagli arabi? Le parole crociate.
97. Qual e' l'aria preferita di Paperon de' Paperoni? Sol Do Fa Sol Do.
98. Qual e' quel porto senza olio ne' sale ne' pepe ? Puerto eScondido !
99. Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!
100. Qual e' il profumo preferito dagli straccioni ? L'assenza di lavanda.
101. Qual e' il santo protettore dei gay ? Sant'Anfrocio dammi l'ano.
102. Qual e' il dentifricio preferito di Monica Lewinsky? Oral B... (o Oral Bill).
103. Qual e' l'uomo piu' timido di tutta la storia ? E' stato Ulisse! Ci ha messo decenni per conquistare una troia!!
104. Qual e' la canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio da te.
105. Qual e' la definizione di inutile? Un negro alto due metri e dieci, con il cazzo piccolo, che non sa giocare a basket.
106. Qual e' il film preferito di Bill Clinton? "Sesso, bugie e videotape".
107. Qual e' la bomba piu' silenziosa? La bomba H, perche' e' muta.
108. Qual e' il libro piu' letto al Polo Nord? Il Van...gelo!
109. Qual e' la favola preferita dalle acciughe? Alice nel paese delle meraviglie.
110. Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.
111. Qual e' la formula del latte? Vacca2 O.
112. Qual e' la piu' vecchia barzelletta del mondo? Grunt sgrr ugha ngu bongo.
113. Qual e' il colore della giacca del vero play-boy? Grigio Topa.
114. Qual e' il colore della giacca del culattone? Verde Pisello.
115. Qual e' il seguito di 'Anche gli angeli mangiano fagioli' ? Via col Vento.
116. Quali sono i cani che vedono di notte? I cani abbaianti...
117. Qual e' il mese preferito dai gay? Il mese entrante.
118. Qual e' la miglior formula per accelerare un PC ? 9.8 m/s^2!!
119. Qual e' stato il giorno piu' bello della tua vita? "Il giorno del mio matrimonio".
"E il piu' brutto?".
"Da allora, tutti gli altri, nessuno escluso". (Dal film 'Scappo dalla citta' ').
120. Qual e' lo shampoo delle carcerate? Libera e bella.
121. Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza... perche' c'e' un organo che vibra!
122. Qual e' il sito internet dei marocchini? www.cumpra'
123. Qual e' il sito preferito dai panda? www.f
124. Qual e' il seno di 2x (sin 2x) ? Due sinix cosix (mimare due tette grandi cosi' ) (in effetti e' davvero 2sin(x)cos(x).
125. Qual e' il bambino che non ha paura del buio? Quello con la candela al naso!
126. Qual e' l'esame medico a cui si sottopone un orologiaio pieno di tic? La Tac...
127. Qual e' il coro preferito dei gay? Forza Milano!
128. Qual e' la minestra preferita dei robot? La minestra di dadi!
129. Qual e' il gioco preferito degli spermatozoi? La scopa!
130. Qual e' la donna ideale? Una bionda, bella, sorda, muta e ninfomane, che ha perso la madre e il cui padre possiede una grossa azienda di informatica.
131. Qual e' la cosa piu' stupida al mondo ? Il cerino, perche' si fa fregare!
132. Qual e' il pesce piu' disgraziato del mondo? Il tonno, perche' anche quando e' morto gli rompono le scatole!
133. Qual e' lo strumento preferito da una donna? Il clarinetto! Perche' e' lungo nero e rigido! E qual e' lo strumento preferito da un uomo? La chitarra! Perche' ha un suono caldo, ed ha un buco dove e' difficile entrarci!
134. Qual e' il nome della compagnia aerea per pensionati? Incontinental.
135. Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini.
136. Qual e' il gruppo pop piu' buono? Il pop Corn.
137. Qual e' l'uccello piu' adatto ad essere allevato in cattivita'? Il gabbiano.
138. Qual e' il metallo preferito dalle rane? Lo stagno.
139. Qual e' il tipo di macchina piu' venduta in Germania? La berlina.
140. Qual e' l'attore italiano piu' profondo? Pozzetto.
141. Qual e' il giornale che esce sempre puntuale? Le Ore.
142. Quale veleno uccide l'amore? Il curaro.
il contrario di melodia?
selotenga
Il contrario di "Entropia" ?
Escotroia
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un cavallo entra in un bar si gira di profilo e muore
- a che stai giocando?
- a wow.
- wow.
Che ci fa un teschio con un cazzo in bocca?
Le pompe funebri.
Due soldati greci in mezzo ad una tempesta di sabbia:
-Ehi, Sei Perseo?
-Trentaseo!
ABELARDO - Grasso fratello di Caino
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si accorge che c'è anche Dario
ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze dall'aspetto poco gradevole
AEROFAGIA - Fenomeno caratteristico della zona di Ustica
AMBA ARADAM - Località Etiope in prossimità del Ciccì Cocc
AULA MAGNA - Mensa (gergale)
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
AZOTO - Ultima lettera dell'alfaboto
BALALAICA - Testicolo anticlericale
BARONE - Casse da morto per salme corpulente
BEONE - To be the number one
BISCAZZIERE - Persona sessualmente molto dotata
CANONICO - Parte essenziale del televisore (Tubo Canonico)
CASOTTO - Tipo di abitazione per otto persone; quando è per sette diventa un cassetto
CELLULITE - Patologia da detenzione
CEMENTO ARMATO - Calcestruzzo di leva
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
COJONE - Uno preciso, uno che ce coje
CONIGLIO - Animale che partorisce di notte ("la notte porta coniglio")
CREPITIO - Bestemmia tedesca
CULINARIA - Associazione Paracadutisti Gay
FARISEI - Gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e Fendinebbia
FARMACISTA - Imitare la moglie di Maciste
FINTA - Arincita D'Arincia
FOCACCIA - Foca brutta e cattiva
FORMAGGIO - Precede il Forgiugno
FREGATA - Unità navale sottratta al nemico
GUTTALAX - La goccia che fa traboccare il vaso
INDOSTANO - "dove li hanno messi?" (gergale)
INSERIRSI - Adombrarsi, farsi seri
IPPOGRIFO - Scivolone equino
LATITANTI - Geometrico: vedi "poligoni"
LOGORREA - Malattia venerea che si contrae parlando troppo
MAI - Indicativo presente del verbo "Mare" (Io mo, tu mai, egli ma...)
MENAGE A TROIS - Imprecazione parigina (trad: "Mannaggia alla troia")
NEURONE - Grande clinica psichiatrica
NIENTEPOPODIMENO - Lassativo molto, molto potente
PALAFITTA - Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO - Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO - Missile vaticano
POLPACCIO - Polipo estremamente antipatico
QUADRIGLIA - Pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre, dalla biglia che ne ha due e dalla maniglia che ne ha una
ROMBO - Figura geometrica dal rumore caratteristico
SEDICENTE - Un po' meno che diciassettente
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
SPINOTTO - Spinquattro + spinquattro
STERZARE - Sottomultiplo di squartare
TACCHINO - Parte della scarpina
TENORE DI VITA - Cantante lirico di facili costumi
TOPONOMASTICA - Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero
TRENTASEO - Si risponde a chi chiede: "Sei Perseo?"
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
Una duna dice ad un'altra duna:
Speriamo che passi qualche d'uno
come viene giù la cioccolata dalla svizzera?
a tavoletta
Un Negro entra in edicola: Scusi, mi dà dei bennarelli...?!
L'edicolante: di Giotto?
e il negro: Si..Digiotto digiannove...
quali sono i 2 buchi più importanti in una donna?
no, sporcaccioni! non è quello che pensate voi!
sono le narici! sennò come fa a respirare mentre fa i popini?!
L'altro giorno ho salvato una donna da uno stupro.
mi è bastato trattenermi.
Un tizio con la "r" moscia entra in un bar, e fa al barista:"Scusi, potrei aveve un pacchetto di fiammifevi?"
...Il barista, che era indaffarato e non ha capito, gli fa "Scusi, diceva?"
E l'altro:"Nono, di legno..."
che differenza c'è tra un bambino bianco investito da una macchina e uno negro? Le strisce della frenata
Una bambina vede sua sorella maggiore fare il bagno nuda nella vasca:
"Cosa sono tutti quei peli intorno alla patata?"
La sorella: "Hehe, quando sarai grande capirai!"
La bambina: "Non ti danno fastidio quand scopi?"
Un bambino negro porta un coccodrillo al guinzaglio.
Un signore: "Ma che bella scimmietta che hai!"
E il bambino: "Veramente è un coccodrillo!"
E il signore: "Zitto! Non stavo parlando con te!"
Il colmo della costanza? Fare una sega a una mosca coi guantoni da boxe
il colmo della costanza? pulirsi il culo coi coriandoli
Mio padre non ha accettato il mio ragazzo. Lo ha accettato.
si, ma insomma, non in viola cristo!
quello che ho postato io, forse?