Una diarrea per strada incontra due cacche e viene minacciata "Di qui passano solo i duri"
Un pene incontra un altro pene alla maturità:
"Ti vedo un pò moscio"
"eh si ho appena fatto l'orale"
sugoi!!!!
grande fratello
grande fratello
Citers 
Bruno e Bernardo sono una coppia omosex che festeggia il 10imo anniversario. Per l'occasione, Bruno si fa tatuare due B sulle chiappe. Quando Bernardo entra in casa, Bruno si abbassa i pantaloni e dice: "Guarda amore!"
Bernardo: "Chi cazzo è BOB?"
Bernardo: "Chi cazzo è BOB?"
Jean-Jacques Rousseau.
Sua moglie non dormì.
Sua moglie non dormì.
eh no cazzo, ban !
"MAMMA MAMMA STANOTTE SENTIVO DEI RUMORI PROVENIRE DALL'ARMADIO"
"non ti preoccupare cara erano i vestiti che passavano di moda"
un'elefante apre il frigorifero e vedendo solo coca-cola esclama
"e le fante?"
c'è Hitler sul bordo di una finestra con degli ebrei in fila indiana
"tu mettiti così" *allargandogli le braccia* e lo butta giù
"tu mettiti così" *mettendogli una gamba a 90*" e lo butta giù
"tu mettiti così" *mettendogli le mani dietro la testa* e lo butta giù
arriva un soldato incuriosito dalla scena "ma che sta facendo il Führer?"
e un'altro soldato come se niente fosse "sta giocando a tetris!!"
il Napoli acquista un giocatore iracheno
questo un giorno telefona ai nonni per sapere come stanno e viene a sapere che il padre è stato ucciso,la madre rapinata,la sorella maggiore rapita,la sorella minore violentata e il fratello coinvolto in un giro di droga
al che chiudendo il telefono esclama "certo che Bagdad è proprio una città pericolosa"
e il nonno "veramente erano venuti a Napoli per farti una sorpresa"
"non ti preoccupare cara erano i vestiti che passavano di moda"
un'elefante apre il frigorifero e vedendo solo coca-cola esclama
"e le fante?"
c'è Hitler sul bordo di una finestra con degli ebrei in fila indiana
"tu mettiti così" *allargandogli le braccia* e lo butta giù
"tu mettiti così" *mettendogli una gamba a 90*" e lo butta giù
"tu mettiti così" *mettendogli le mani dietro la testa* e lo butta giù
arriva un soldato incuriosito dalla scena "ma che sta facendo il Führer?"
e un'altro soldato come se niente fosse "sta giocando a tetris!!"
il Napoli acquista un giocatore iracheno
questo un giorno telefona ai nonni per sapere come stanno e viene a sapere che il padre è stato ucciso,la madre rapinata,la sorella maggiore rapita,la sorella minore violentata e il fratello coinvolto in un giro di droga
al che chiudendo il telefono esclama "certo che Bagdad è proprio una città pericolosa"
e il nonno "veramente erano venuti a Napoli per farti una sorpresa"
Berlusconi sta attraversando la campagna emiliana nella sua auto blu. Percorrendo una strada poco frequentata, il suo autista investe e uccide un maiale.
Autista: "Che facciamo, presidente? Tiriamo dritto?"
Berlusconi: "Assolutamente no, va subito dal contadino a scusarti e ripagagli il maiale. Così qui intorno tutti sapranno che sono una persona perbene. Vai tu, io ti aspetto in macchina".
Dopo 20 minuti l'autista torna carico di prosciutti, salami, formaggi.
Berlusconi: "Cos'è quella roba?"
Autista: "Me l'ha regalata il contadino"
Berlusconi: "Regalata!? Tu dovevi risarcirlo!"
Autista: "Lo so, ma non mi ha lasciato tempo di parlare. Io ho solo detto: 'Sono l'autista di Berlusconi, l'ho ucciso io quel maiale'".
Autista: "Che facciamo, presidente? Tiriamo dritto?"
Berlusconi: "Assolutamente no, va subito dal contadino a scusarti e ripagagli il maiale. Così qui intorno tutti sapranno che sono una persona perbene. Vai tu, io ti aspetto in macchina".
Dopo 20 minuti l'autista torna carico di prosciutti, salami, formaggi.
Berlusconi: "Cos'è quella roba?"
Autista: "Me l'ha regalata il contadino"
Berlusconi: "Regalata!? Tu dovevi risarcirlo!"
Autista: "Lo so, ma non mi ha lasciato tempo di parlare. Io ho solo detto: 'Sono l'autista di Berlusconi, l'ho ucciso io quel maiale'".
entrava in una drogheria
e faceva la verticale
e l' hanno gia' postata
le donne NON hanno senso dell' umorismo, susu, vai a prepararci due toast e qualcosa da bere che e' ora
GBTK 
Limone.
Non fa ridere, ma nemmeno cagare.
Non fa ridere, ma nemmeno cagare.
non so perche' ma le barzellette su Hitler mi han fatto sempre
una mucca entra in una farmacia , fa una verticale e muore 
perchè non hai sentito questa:
allora, c'è uno studente di ingegneria all'orale di analisi 1. Il ragazzo sta andando veramente male, tanto che il professore, disperato, gli chiede "vediamo se almeno conosci un minimo di ragionamento matematico".
"facciamo caso che tu sia in cucina e voglia farti una frittata, cosa fai?"
lo studente: "beh, apro la credenza, prendo la padella, la metto sui fornelli, ci metto le uova ecc.."
il professore: "ok, bravo. Ma mettiamo caso che tu, entrando in cucina, trovi la padella appesa al lampadario con un filo, cosa fai?"
lo studente, perplesso, spiega "mmh.. beh prendo le forbici, taglio il filo, prendo la padella, la metto sui fornelli, ci metto le uova ecc..."
"SBAGLIATO!" ammonisce il professore: "prendi le forbici, tagli il filo, prendi la padella, LA METTI NELLA CREDENZA, apri la credenza, prendi la padella, la metti sui fornelli, ci metti le uova ecc..."
*
L'ho capita ma non ho riso