bah, alcuni sono veramente allucinanti
gli emo sono degli sfigati disadattati che hanno rubato le caratteristiche fondamentali di stili preesistenti, pantaloni stretti e frangione dai gruppi indie della seconda metà degli anni 90, eyeliner e autolesionismo dai dark e qualche traccia di spitito punk nelle borchie/tatuaggi/piercing
in italia è una cosa oscena perchè ad essere emo non sono ragazze gnuggne e tendenzialmente vacche ma obese oscene che (giustamente) si tagliano le vene per lungo perchè insoddisfatte della loro vita...
(se avessi i capelli lunghi la frangia me la farei anch'io...)però i ricci sono gg!!
errata corrige: mi riferisco agli emo di adesso...quelli ispirati dalle 8000 band commerciali che nascono come funghi...
originariamente c'era l'emocore che era una sperimentazione dark e introversa derivata dal metal e dal punk rock, un genere duro ma con testi tristi e introversi...
adesso ci sono solo wannabe emo che però non sanno neanche cosa sia e appunto rubano un po' a tutti!
U G U A L I 
Vorrei darci sopra con l'accetta
Emo robot:
Oldume a parte, dopo i gabbers pensavo di averle viste tutte, e invece... 
Non toccarmi Marvin che è un mito
La cosa bella degli emo è che se li prendi a sberle ne chiedono ancora
quindi se prendo a sberle col cazzo una emo mi dice ancora e ancora e ancora????
e chi cazzo la smette?
no vale solo il dolore autoinferto...
tu gli dici sei un rifiuto della società, sei un disadattato e lui inizia a spegnersi le cicche sul braccio!
che fissazione
molte persone sono andate in galera per omicidio propio per questo motivo
Beh ancora più divertente, non bisogna neanche sporcarsi le mani
are you fuckin' serious?
in teoria come i cristiani
Diretamente da nonciclopedia
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Emo
questo sito mi fa sempre lollare
Con emo si intende:
1. Una canzone dei Blink 182 contenuta nell'album Dude Ranch del 1997.
2. Un suffisso verbale di prima persona plurale (es. Noi faremo, noi diremo, noi bestemmieremo)
3. Un genere musicale imparentato con la disco-dance degli anni '70, ma senza il ritmo coinvolgente, le lucine, i testi scanzonati, i coretti in falsetto, i vestiti pacchiani, le coreografie divertenti.
4. Un taglio di capelli inventato per errore da Pippo Baudo nel 1992 quando, in diretta tv, gli cadde il parrucchino davanti all'occhio.
5. Coloro che ascoltano la musica del punto 3 e portano i capelli come nel punto 4.
6. Prefisso riguardante qualcosa che a che fare con il punto 5 (per esempio EmoRroidi, la malattia tipica dell'emo quando, non trovando più spazio sui polsi per tagliarsi, rivolge l'attenzione delle proprie lamette alla zone perineale)
Lo stile emo
Picchiare qualcuno con questi tipi di pettinature non è considerato reato.
Picchiare qualcuno con questi tipi di pettinature non è considerato reato.
Agli emo maschi piace indossare capi neri abbinati a colori sobri, soprattutto sui loro capelli, come il fucsia o il viola elettrico. Gli emo tendono a pettinarsi con la frangetta che gli copre un occhio, facendoli sembrare orbi o dei ciclopi. Qualcuno pensa che questo taglio di capelli sia dovuto ad una mancanza di autostima, ma si dice che lo stile emo sia solo nua copertura per giovani orbi. Più nello specifico, nessuno ha la certezza che abbiano due occhi (forse anche loro si masturbano spesso).
I pastelli usati da uno stilista di moda emo
I pastelli usati da uno stilista di moda emo
Altri sostengono che sia solo un escamotage per andare a sbattere contro ogni spigolo, in modo da procurarsi lividi neri ben visibili attorno agli occhi, che spacciano per raffinato trucco. Altri ancora preferiscono mettersi pasticche sotto la pelle, proprio in stile Prison Break.
Possono altresì essere facilmente riconosciuti dai pantaloni attillati (spesso rubati dal guardaroba della sorella) o dalla quantità di metallo attaccata sugli stessi, che li rende tintinnanti come Babbo Natale in groppa alla Mucca Carolina e immediatamente rintracciabili al metal detector degli aeroporti. (NP: gli emo perdono l'aereo solo nel caso vogliano suicidarsi in compagnia di altri 200 passeggeri).
A causa di ciò, gli emo sono illegali in Finlandia (uno sport praticato in codesto paese è appunto la caccia all'emo, come illustratoci nella pubblicità di un noto chewing-gum senza zucchero).
Un raro esemplare di EmoBue in vita.
Un raro esemplare di EmoBue in vita.
Le femmine, invece, mancano totalmente di buon gusto e autostima.
Indossano scaldamuscoli che nascondono le ferite, anche se si curano che "inavvertitamente" scivolino via, in modo tale da mostrare i tagli o da fornire una buona scusa per iniziare a parlare del fatto che si tagliano.
Tutti questi tipi sono accomunati dal fatto di fotografare solo un lato della propria faccia, come gli egiziani.
Lo stile emo è adottato, talvolta, anche in natura. Oltre al già citato Emù, è stata da poco scoperta una razza bovina con tendenze al suicidio tramite corsa contro i tralicci elettrici.
Habitat
Agli emo piacciono i luoghi bui. Molto spesso vivono in grandi e dispendiose ville con i loro genitori.
A scuola vengono pestati dai truzzi, dai punk, dai metallari, dai rapper, dai rocker, dai gabber, dai grunge, dai comunisti, dai Boy Scout, dagli scoiattoli e dai testimoni di Geova, a volte anche dai professori, dai bidelli e dai banchi. Cadono quindi in depressione, e cercano di lenire la stessa ritrovandosi con i loro amici di fronte al più vicino McDonald, dove però si limitano a vagare in tondo come foche depresse senza mangiare nulla.
Un altro posto di interesse è, in effetti, il loro cesso. Si divertono a fotografarsi nello specchio del cesso, mostrando spesso il flash, e raramente i loro tagli. Infatti è risaputo che gli emo non sono capaci di fotografare.
Se dopo questa attenta descrizione non avete ancora inquadrato il soggetto, basterebbe buttare l'occhio (non letteralmente, che poi mi diventate orbi) come loro, su MySpace, luogo che infestano con parole sanguinanti su sfondi neri, con immagini sanguinanti e nere, link sanguinanti e neri e canzoni allegre come il Requiem di Mozart. Si consiglia di abbandonare imediatamente questi blog tetri appena entrati - purtroppo, spesso l'unico modo per farlo è formattare l'hard disk.
Provvedimenti in alcune scuole progressiste: bagni emo così che possano tagliarsi le vene e piangere senza occupare bagni altrui.
Provvedimenti in alcune scuole progressiste: bagni emo così che possano tagliarsi le vene e piangere senza occupare bagni altrui.
Se ancora non ne avete avvistato uno, cercateli qui:
* Piste Skate - Che loro chiamano piste "Sk8".
* Negozi di dischi. Ma non comprano mai dischi.
* In angoli bui a fumare sigarette e a lisciarsi i capelli.
* Hot Topic e nei negozi nelle immediate vicinanze. Ma non si consiglia di cercarli li, se non volete morire.
* Scantinato. Attenti, o potreste incorrere e venire violentati/menati da un dark. Dovete solo fare attenzione a distinguere gli esemplari maschili da quelli femminili, che spesso presentano tratti somatici molto simili.
* Fumetterie. Gli emo leggono Manga e guardano Anime. Di solito vi giungono da soli. Quindi non abbiate paura: se vi sentite al sicuro in mezzo alle altre persone, potreste provare a dar loro da mangiare. Avvertenza: non private dei fumetti un emo, o potrebbe piangere.
* Ai concerti dei My Chemical Romance, dei Bullet for my valentine, o dei Finley, completamente immobili (nel 1997 un emo provò a pogare, ma fu ucciso dalla folla circostante). Potreste sentire lamenti provenire dalla loro direzione.
* Davanti al pc, mentre postano su MySpace foto che mostrino al mondo intero quanto sono depressi e soli e desiderino rimanere da soli con il loro dolore.
* Al cesso, mentre cantano canzoni di Avril Lavigne. Se non sono nel loro cesso, saranno in uno pubblico o in quello di qualche loro amico.
* Ai centri commerciali, in grosse dosi. Evitare con cautela.
* Seduti su gradini, in bella vista (perché sono di natura schiva, eh!).
Tipico rito emo (Mamma! Non l'ho fatto apposta)
Tipico rito emo (Mamma! Non l'ho fatto apposta)
Ad ogni modo, se ne incontrate uno: DON'T PANIC!. Don Panico è un noto prete esorcista che dedica la sua vita alla purificazione delle anime emo. Chiamate lui.
Comportamento
Pomeriggio medio nella vita di emo.
Pomeriggio medio nella vita di emo.
Netiquette
Attenzione: per ogni riferimento al contenuto di questo paragrafo si rimanda alla pagina Discussione:emo/archivio in cui è ben illustrata l'attitude emo alla polemica sterile e al piagnisteo.
Colpisce innanzitutto la padronanza della lingua (v. oltre). Si noti, l'onnipresenza di k (si pensa che agli emo sia sfuggito, ai tempi della scuola elementare il particolare che la suddetta lettera non appartiene all'alfabeto italiano). Interessante anche l'abuso dei puntini di sospensione, forse ad indicare la caducità della vita o come puro vezzo estetico immotivato. La sintassi ha subito lo stesso trattamento che subirebbe Cristiano Malgioglio in una doccia in prigione.
Alcuni studiosi giustificano tale livello di analfabetizzazione con la teoria del regresso mentale, per colpa del rumore che sono costretti ad ascoltare tutto il giorno: molti di loro, infatti non son nemmeno più in grado di togliersi le cuffie dalle orecchie. Molti pensano che il loro baciarsi tra amici non sia altro che un goffo tentativo di liberarsi degli auricolari a vicenda.
Siate di buon cuore: se incontrate un emo in difficoltà, aiutatelo a togliersi le cuffie.
Oltre a confermare la descrizione che ne viene data in questa pagina, l'emo dimostra scarse capacità difensive nel dialogo - arrivando a dire, per giustificarsi, "No guardate, non sono emo, sono punk".
Un emo nerd rimprovera ai Nonciclopediani il fatto che perdano tempo invece di divertirsi. Gli sfugge il fatto che i Nonciclopediani stanno qui proprio per divertirsi - prendendo per il culo gli emo tra le altre cose - mentre lui, sagacemente, spreca tempo qui come loro, però facendosi prendere per il culo.
Gli emo-filiaci tendono ad ostentare una mostruosa cultura musicale (conoscono almeno una canzone dei Green Day), direttamente proporzionale alla loro cultura generale e ad una padronanza della lingua itagliana pari a quella di un pastore sardo. Altresì, dimostrano che il grado di simpatia di un emo equivale a 13.85 d'alemi(unità di misura).
La ceretta sui polsi
Bambini, fatelo ma solo con le forbici con la punta arrotondata, se no rischiate di farvi male.
Bambini, fatelo ma solo con le forbici con la punta arrotondata, se no rischiate di farvi male.
Un'usanza che rende famosa questa razza ovina è la ceretta ai polsi. Ogni 4 anni vengono celebrate le Emolimpiadi, in cui questo sport è di gran lunga il più seguito dopo la gara di stronzate su Myspace.
Ogni concorrente inizialmente si rade il polso con una lametta a punta arrotondata per mettere a nudo il punto di incisione, dopodiché effettua il taglio vero e proprio con la lametta da barba finché una simpatica chiazza color Rosso Teletubbies non appare. Essendo competizioni mondiali, in questo sport viene premiata l'espressività artistica dei concorrenti, i quali utilizzano il proprio sangue per realizzare svariati disegni - dai più semplici quali la "merda di cane" ai più complessi come "l'intero canto della Divina Commedia con raffigurazioni animate a fumetti".
Per maggiori informazioni (e per chi fosse interessato a partecipare), è disponibile il forum sulle Emolimpiadi del 2008, che si terranno in Svervegia.
L'emo e il linguaggio scritto
Recenti studi a cura della Colgate hanno ampiamente dimostrato come gli emo abbiano un rapporto quantomeno tormentato con la forma scritta della lingua. Ciò accade poiché un emo non è in grado di usare le mani (in quanto impegnate in altro), pertanto scrive messaggi sbattendo la testa sulla tastiera, finché non inizia a fuoriuscire un po' di sangue (cosa che gli dona qualche istante di sollievo).
La situazione non cambia quando l'emo si cimenta con la lettura. Durante l'esperimento (nel link tutte le informazioni) Il Grande Emo, abbiamo fornito ad un anonimo emo tra quelli in esame, un giornale - il quale per nostra disgrazia portava un piccolo errore ortografico: c'era scritto "My Chimical Romance" al posto di "My Chemical Romance".
Davanti ad un tale affronto, il maschio dominante ha raccolto tutti i suoi amici emo in gruppo, e come un branco di babbuini hanno minacciato ritorsioni - che si sono ridotte ad un simpatico falò dove il capobranco bruciava la sua copia del giornale, mentre altri emo si tagliavano per offrirsi in sacrificio.
Nessuno vinse nella Casa del Grande Emo, perché non vi erano sopravvissuti.
Accoppiamento
Ecco a voi l'innovativa crema da spalmare sul partner durante l'accoppiamento.
Ecco a voi l'innovativa crema da spalmare sul partner durante l'accoppiamento.
Uno spermatozoo emo.
Uno spermatozoo emo.
Quando mammina-emo e papino-emo si "amano" e la passione raggiunge il culmine, accade l'accoppiamento.
È molto difficile che un bambino emo nasca, poiché il 99,999% degli spEMOatozoi (come vangono chiamati dagli emo) dell'esemplare maschio di emo si suicidano prima di arrivare all'ovulo dell'esemplare femmina.
Dopo il sano rapporto i due tipicamente si mollano con motivazioni tipo "Sono troppo emo per l'amore" (= "mi sono accorto di essermi sbattuto un cesso pauroso") oppure "Siamo arrivati al culmine del nostro Emore" (= "la tua amica è proprio figa!"). Così l'emo che mollato avrà un buon motivo per piagnucolare e tagliarsi, nonché sfogare il suo tormento nella musica dei Mai Chemical Romanz o girovagando intorno al più vicino McDonald.
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Emo
questo sito mi fa sempre lollare
Con emo si intende:
1. Una canzone dei Blink 182 contenuta nell'album Dude Ranch del 1997.
2. Un suffisso verbale di prima persona plurale (es. Noi faremo, noi diremo, noi bestemmieremo)
3. Un genere musicale imparentato con la disco-dance degli anni '70, ma senza il ritmo coinvolgente, le lucine, i testi scanzonati, i coretti in falsetto, i vestiti pacchiani, le coreografie divertenti.
4. Un taglio di capelli inventato per errore da Pippo Baudo nel 1992 quando, in diretta tv, gli cadde il parrucchino davanti all'occhio.
5. Coloro che ascoltano la musica del punto 3 e portano i capelli come nel punto 4.
6. Prefisso riguardante qualcosa che a che fare con il punto 5 (per esempio EmoRroidi, la malattia tipica dell'emo quando, non trovando più spazio sui polsi per tagliarsi, rivolge l'attenzione delle proprie lamette alla zone perineale)
Lo stile emo
Picchiare qualcuno con questi tipi di pettinature non è considerato reato.
Picchiare qualcuno con questi tipi di pettinature non è considerato reato.
Agli emo maschi piace indossare capi neri abbinati a colori sobri, soprattutto sui loro capelli, come il fucsia o il viola elettrico. Gli emo tendono a pettinarsi con la frangetta che gli copre un occhio, facendoli sembrare orbi o dei ciclopi. Qualcuno pensa che questo taglio di capelli sia dovuto ad una mancanza di autostima, ma si dice che lo stile emo sia solo nua copertura per giovani orbi. Più nello specifico, nessuno ha la certezza che abbiano due occhi (forse anche loro si masturbano spesso).
I pastelli usati da uno stilista di moda emo
I pastelli usati da uno stilista di moda emo
Altri sostengono che sia solo un escamotage per andare a sbattere contro ogni spigolo, in modo da procurarsi lividi neri ben visibili attorno agli occhi, che spacciano per raffinato trucco. Altri ancora preferiscono mettersi pasticche sotto la pelle, proprio in stile Prison Break.
Possono altresì essere facilmente riconosciuti dai pantaloni attillati (spesso rubati dal guardaroba della sorella) o dalla quantità di metallo attaccata sugli stessi, che li rende tintinnanti come Babbo Natale in groppa alla Mucca Carolina e immediatamente rintracciabili al metal detector degli aeroporti. (NP: gli emo perdono l'aereo solo nel caso vogliano suicidarsi in compagnia di altri 200 passeggeri).
A causa di ciò, gli emo sono illegali in Finlandia (uno sport praticato in codesto paese è appunto la caccia all'emo, come illustratoci nella pubblicità di un noto chewing-gum senza zucchero).
Un raro esemplare di EmoBue in vita.
Un raro esemplare di EmoBue in vita.
Le femmine, invece, mancano totalmente di buon gusto e autostima.
Indossano scaldamuscoli che nascondono le ferite, anche se si curano che "inavvertitamente" scivolino via, in modo tale da mostrare i tagli o da fornire una buona scusa per iniziare a parlare del fatto che si tagliano.
Tutti questi tipi sono accomunati dal fatto di fotografare solo un lato della propria faccia, come gli egiziani.
Lo stile emo è adottato, talvolta, anche in natura. Oltre al già citato Emù, è stata da poco scoperta una razza bovina con tendenze al suicidio tramite corsa contro i tralicci elettrici.
Habitat
Agli emo piacciono i luoghi bui. Molto spesso vivono in grandi e dispendiose ville con i loro genitori.
A scuola vengono pestati dai truzzi, dai punk, dai metallari, dai rapper, dai rocker, dai gabber, dai grunge, dai comunisti, dai Boy Scout, dagli scoiattoli e dai testimoni di Geova, a volte anche dai professori, dai bidelli e dai banchi. Cadono quindi in depressione, e cercano di lenire la stessa ritrovandosi con i loro amici di fronte al più vicino McDonald, dove però si limitano a vagare in tondo come foche depresse senza mangiare nulla.
Un altro posto di interesse è, in effetti, il loro cesso. Si divertono a fotografarsi nello specchio del cesso, mostrando spesso il flash, e raramente i loro tagli. Infatti è risaputo che gli emo non sono capaci di fotografare.
Se dopo questa attenta descrizione non avete ancora inquadrato il soggetto, basterebbe buttare l'occhio (non letteralmente, che poi mi diventate orbi) come loro, su MySpace, luogo che infestano con parole sanguinanti su sfondi neri, con immagini sanguinanti e nere, link sanguinanti e neri e canzoni allegre come il Requiem di Mozart. Si consiglia di abbandonare imediatamente questi blog tetri appena entrati - purtroppo, spesso l'unico modo per farlo è formattare l'hard disk.
Provvedimenti in alcune scuole progressiste: bagni emo così che possano tagliarsi le vene e piangere senza occupare bagni altrui.
Provvedimenti in alcune scuole progressiste: bagni emo così che possano tagliarsi le vene e piangere senza occupare bagni altrui.
Se ancora non ne avete avvistato uno, cercateli qui:
* Piste Skate - Che loro chiamano piste "Sk8".
* Negozi di dischi. Ma non comprano mai dischi.
* In angoli bui a fumare sigarette e a lisciarsi i capelli.
* Hot Topic e nei negozi nelle immediate vicinanze. Ma non si consiglia di cercarli li, se non volete morire.
* Scantinato. Attenti, o potreste incorrere e venire violentati/menati da un dark. Dovete solo fare attenzione a distinguere gli esemplari maschili da quelli femminili, che spesso presentano tratti somatici molto simili.
* Fumetterie. Gli emo leggono Manga e guardano Anime. Di solito vi giungono da soli. Quindi non abbiate paura: se vi sentite al sicuro in mezzo alle altre persone, potreste provare a dar loro da mangiare. Avvertenza: non private dei fumetti un emo, o potrebbe piangere.
* Ai concerti dei My Chemical Romance, dei Bullet for my valentine, o dei Finley, completamente immobili (nel 1997 un emo provò a pogare, ma fu ucciso dalla folla circostante). Potreste sentire lamenti provenire dalla loro direzione.
* Davanti al pc, mentre postano su MySpace foto che mostrino al mondo intero quanto sono depressi e soli e desiderino rimanere da soli con il loro dolore.
* Al cesso, mentre cantano canzoni di Avril Lavigne. Se non sono nel loro cesso, saranno in uno pubblico o in quello di qualche loro amico.
* Ai centri commerciali, in grosse dosi. Evitare con cautela.
* Seduti su gradini, in bella vista (perché sono di natura schiva, eh!).
Tipico rito emo (Mamma! Non l'ho fatto apposta)
Tipico rito emo (Mamma! Non l'ho fatto apposta)
Ad ogni modo, se ne incontrate uno: DON'T PANIC!. Don Panico è un noto prete esorcista che dedica la sua vita alla purificazione delle anime emo. Chiamate lui.
Comportamento
Pomeriggio medio nella vita di emo.
Pomeriggio medio nella vita di emo.
Netiquette
Attenzione: per ogni riferimento al contenuto di questo paragrafo si rimanda alla pagina Discussione:emo/archivio in cui è ben illustrata l'attitude emo alla polemica sterile e al piagnisteo.
Colpisce innanzitutto la padronanza della lingua (v. oltre). Si noti, l'onnipresenza di k (si pensa che agli emo sia sfuggito, ai tempi della scuola elementare il particolare che la suddetta lettera non appartiene all'alfabeto italiano). Interessante anche l'abuso dei puntini di sospensione, forse ad indicare la caducità della vita o come puro vezzo estetico immotivato. La sintassi ha subito lo stesso trattamento che subirebbe Cristiano Malgioglio in una doccia in prigione.
Alcuni studiosi giustificano tale livello di analfabetizzazione con la teoria del regresso mentale, per colpa del rumore che sono costretti ad ascoltare tutto il giorno: molti di loro, infatti non son nemmeno più in grado di togliersi le cuffie dalle orecchie. Molti pensano che il loro baciarsi tra amici non sia altro che un goffo tentativo di liberarsi degli auricolari a vicenda.
Siate di buon cuore: se incontrate un emo in difficoltà, aiutatelo a togliersi le cuffie.
Oltre a confermare la descrizione che ne viene data in questa pagina, l'emo dimostra scarse capacità difensive nel dialogo - arrivando a dire, per giustificarsi, "No guardate, non sono emo, sono punk".
Un emo nerd rimprovera ai Nonciclopediani il fatto che perdano tempo invece di divertirsi. Gli sfugge il fatto che i Nonciclopediani stanno qui proprio per divertirsi - prendendo per il culo gli emo tra le altre cose - mentre lui, sagacemente, spreca tempo qui come loro, però facendosi prendere per il culo.
Gli emo-filiaci tendono ad ostentare una mostruosa cultura musicale (conoscono almeno una canzone dei Green Day), direttamente proporzionale alla loro cultura generale e ad una padronanza della lingua itagliana pari a quella di un pastore sardo. Altresì, dimostrano che il grado di simpatia di un emo equivale a 13.85 d'alemi(unità di misura).
La ceretta sui polsi
Bambini, fatelo ma solo con le forbici con la punta arrotondata, se no rischiate di farvi male.
Bambini, fatelo ma solo con le forbici con la punta arrotondata, se no rischiate di farvi male.
Un'usanza che rende famosa questa razza ovina è la ceretta ai polsi. Ogni 4 anni vengono celebrate le Emolimpiadi, in cui questo sport è di gran lunga il più seguito dopo la gara di stronzate su Myspace.
Ogni concorrente inizialmente si rade il polso con una lametta a punta arrotondata per mettere a nudo il punto di incisione, dopodiché effettua il taglio vero e proprio con la lametta da barba finché una simpatica chiazza color Rosso Teletubbies non appare. Essendo competizioni mondiali, in questo sport viene premiata l'espressività artistica dei concorrenti, i quali utilizzano il proprio sangue per realizzare svariati disegni - dai più semplici quali la "merda di cane" ai più complessi come "l'intero canto della Divina Commedia con raffigurazioni animate a fumetti".
Per maggiori informazioni (e per chi fosse interessato a partecipare), è disponibile il forum sulle Emolimpiadi del 2008, che si terranno in Svervegia.
L'emo e il linguaggio scritto
Recenti studi a cura della Colgate hanno ampiamente dimostrato come gli emo abbiano un rapporto quantomeno tormentato con la forma scritta della lingua. Ciò accade poiché un emo non è in grado di usare le mani (in quanto impegnate in altro), pertanto scrive messaggi sbattendo la testa sulla tastiera, finché non inizia a fuoriuscire un po' di sangue (cosa che gli dona qualche istante di sollievo).
La situazione non cambia quando l'emo si cimenta con la lettura. Durante l'esperimento (nel link tutte le informazioni) Il Grande Emo, abbiamo fornito ad un anonimo emo tra quelli in esame, un giornale - il quale per nostra disgrazia portava un piccolo errore ortografico: c'era scritto "My Chimical Romance" al posto di "My Chemical Romance".
Davanti ad un tale affronto, il maschio dominante ha raccolto tutti i suoi amici emo in gruppo, e come un branco di babbuini hanno minacciato ritorsioni - che si sono ridotte ad un simpatico falò dove il capobranco bruciava la sua copia del giornale, mentre altri emo si tagliavano per offrirsi in sacrificio.
Nessuno vinse nella Casa del Grande Emo, perché non vi erano sopravvissuti.
Accoppiamento
Ecco a voi l'innovativa crema da spalmare sul partner durante l'accoppiamento.
Ecco a voi l'innovativa crema da spalmare sul partner durante l'accoppiamento.
Uno spermatozoo emo.
Uno spermatozoo emo.
Quando mammina-emo e papino-emo si "amano" e la passione raggiunge il culmine, accade l'accoppiamento.
È molto difficile che un bambino emo nasca, poiché il 99,999% degli spEMOatozoi (come vangono chiamati dagli emo) dell'esemplare maschio di emo si suicidano prima di arrivare all'ovulo dell'esemplare femmina.
Dopo il sano rapporto i due tipicamente si mollano con motivazioni tipo "Sono troppo emo per l'amore" (= "mi sono accorto di essermi sbattuto un cesso pauroso") oppure "Siamo arrivati al culmine del nostro Emore" (= "la tua amica è proprio figa!"). Così l'emo che mollato avrà un buon motivo per piagnucolare e tagliarsi, nonché sfogare il suo tormento nella musica dei Mai Chemical Romanz o girovagando intorno al più vicino McDonald.
ma queste sarebbero fighe anche con un sacco di patate addosso 
nonciclopedia sux
è ancora fissata su chuck norris, dopo un pò stanca
è ancora fissata su chuck norris, dopo un pò stanca
se fossero davvero tutti emo si ucciderebbero liberandoci da un peso però non lo sono e purtroppo non lo fanno
però non lo sono e purtroppo non lo fanno