e come diceva al pacino in scent of woman ..." nel dubbio.......trombala "
io invece non mi farei tante paranoie...quando troverà la sua lo capirà e la tratterà con riguardo.
non c'è bisogno di condividere cose private appena esci con una, metterebbe solo a disagio ambedue.
Una volta in chat ho cominciato a scrivermi con una ragazza di sedici anni (io ne avevo 27) e dopo qualche settimana sono andato più sullo spinto facendola un po infervorare su certe cose tipo il sesso lento e prolungato, l'importanza delle carezze e roba che io non avevo mai fatto perchè sempre e solo proiettato a ficcare.
poi ho cominciato a contattarla anche con un altro nick, però femminile. spacciandomi per una amica del primo nick, però più grande, con cui la ragazza di sedici anni si confidava, contando sul fatto che fosse una donna adulta.
così è andata avanti per qualche mese chattando con le due identità, con l'identità femminile che le diceva di non lasciarsi sfuggire le occasioni e quella maschile che voleva creare le occcasioni.
poi un giorno mi disse che mi voleva vedere e sentiva il desiderio fortissimo di vedere al di la dell orizzonte (così scrisse); allora ci demmo appuntamento nella sua città. Io abitavo lentano e presi un motel sulla via.
andai all'incontro e lei salì in macchina. appena entrata mi mise una mano sul cazzo e cominciò a fare su e giu. il mio cazzo si fece d'alabastro e la portai di corsa nel motel. però prima d'arrivare la feci entrare nel portabagagli e accostai la macchina vicinissima alla porta in maniera che nion la vedevano uscire dalla macchina.
siamo rimasti nella stanza tutto il pomeriggio fino asera quando l ho riaccompagnataa casa.
abbiamo fatto le peggiori porcata tra cui gli infilai il contrappeso del filo della tenda nel culo.
alla fine non mi usciva più niente dalle palle, solo l'acqua lucida e lei era contenta e soddisfatta perchè diceva che m'aveva prosciugato e avevo ragione con il fatto dei nbuovi orizzonti e quelle cose la.
poi il giorno dopo le hgo fatto una ricarica al cellulare, però tutte le volte che mi ha ricontatato in chat sono stato freddo perchè volevo allontanarla e mi sentivo in colpa.
però mi sono fatto un miliardo di seghe ripensando a quella storia.
poi ho cominciato a contattarla anche con un altro nick, però femminile. spacciandomi per una amica del primo nick, però più grande, con cui la ragazza di sedici anni si confidava, contando sul fatto che fosse una donna adulta.
così è andata avanti per qualche mese chattando con le due identità, con l'identità femminile che le diceva di non lasciarsi sfuggire le occasioni e quella maschile che voleva creare le occcasioni.
poi un giorno mi disse che mi voleva vedere e sentiva il desiderio fortissimo di vedere al di la dell orizzonte (così scrisse); allora ci demmo appuntamento nella sua città. Io abitavo lentano e presi un motel sulla via.
andai all'incontro e lei salì in macchina. appena entrata mi mise una mano sul cazzo e cominciò a fare su e giu. il mio cazzo si fece d'alabastro e la portai di corsa nel motel. però prima d'arrivare la feci entrare nel portabagagli e accostai la macchina vicinissima alla porta in maniera che nion la vedevano uscire dalla macchina.
siamo rimasti nella stanza tutto il pomeriggio fino asera quando l ho riaccompagnataa casa.
abbiamo fatto le peggiori porcata tra cui gli infilai il contrappeso del filo della tenda nel culo.
alla fine non mi usciva più niente dalle palle, solo l'acqua lucida e lei era contenta e soddisfatta perchè diceva che m'aveva prosciugato e avevo ragione con il fatto dei nbuovi orizzonti e quelle cose la.
poi il giorno dopo le hgo fatto una ricarica al cellulare, però tutte le volte che mi ha ricontatato in chat sono stato freddo perchè volevo allontanarla e mi sentivo in colpa.
però mi sono fatto un miliardo di seghe ripensando a quella storia.
Amica guastafeste di merda, fanculo 
La prendo con del lol:
da giovincello cercavo dei soldi per i videogame nella camera dei miei.
mentre rovistavo nell'armadio ho trovato vari oggetti, tra i quali la medaglia che mi avevano regalato quando ero nato.
ravana ancora in mezzo asciugamani e vari, mi son ritrovato in mano un cazzo di plastica rosa vibrante.
e pensare che i miei si son sempre professati dei super cattolici....
del cazzo rosa
Almeno i miei che fanno scambio di coppia non si professano cattolici, anche se ogni tanto spunta qualche santino conservato dalla prima comunione o che.
da giovincello cercavo dei soldi per i videogame nella camera dei miei.
mentre rovistavo nell'armadio ho trovato vari oggetti, tra i quali la medaglia che mi avevano regalato quando ero nato.
ravana ancora in mezzo asciugamani e vari, mi son ritrovato in mano un cazzo di plastica rosa vibrante.
e pensare che i miei si son sempre professati dei super cattolici....
del cazzo rosa
Almeno i miei che fanno scambio di coppia non si professano cattolici, anche se ogni tanto spunta qualche santino conservato dalla prima comunione o che.
A parte che le confessioni di turboscopate mi sembrano tutte fake, ponendo che siano tutte vere ho una domanda:
Ma una volta che vi trovate una bella gnocca con cui scopazzare allegramente, per quale cazzo di motivo vi pentite, vi tirate indietro, sparite e salcazzo cosa? Non ha senso, siete da curare in massa porca di quela troia
Ma una volta che vi trovate una bella gnocca con cui scopazzare allegramente, per quale cazzo di motivo vi pentite, vi tirate indietro, sparite e salcazzo cosa? Non ha senso, siete da curare in massa porca di quela troia
M3h
N3v3rM0r3
N3v3rM0r3
personalmente perché non voglio legami
E questa?!
una volta a capodanno ho rifiutato una trombata perché le puzzava il fiato di misto alcool/vomito.....
me ne pento tuttora
wut
Università, esame d'ingresso alla facoltà.
Arrivo, tutto brillante pronto per wtfpwnare quella mera formalità di "esame", mi siedo davanti al pc, e avevo anche due belle fighe ai miei lati.
E come ogni buona occasione dove ti ritrovi vicino a delle belle patonze, TI SCAPPA DA CAGARE, improvvisamente.
Panico e sudore freddo, finisco il test primo nell'intero laboratorio (non a caso, fatto davvero ma con una ferocia e una fretta inaudita), chiedo al funzionario dove sia un cesso, scappo e mi chiudo dentro.
Niente fazzoletti e niente rotoli! Bestemmie ed imprecazioni, pero', erano ben abbondanti.
Allora dall'alto della mia lucidità, decido di aspettare qualche minuto, mentre il mio amico, con il quale ero venuto, finisse a sua volta il test in un altro laboratorio annesso al mio.
Aspetto, paziento, perdo ettolitri in sudori freddi, il mio sfintere era diventato Mr Olympia dei cagatori mondiali, e lui non si vede.
Vengo a sapere che per due volte i pc si erano spendi or w/e e quindi avevano dovuto ricominciare il test.
Altra camionata di bestemmie.
Alchè decido che ogni parvenza di civiltà è da soprassedere data la gravità della situazione: torno nel cesso ed apro il portafoglio.
Cagai con cotanta maestria da farmi i complimenti, ma dovetti pulirmi il culo con una ricevuta della gita del 4 superiore, un bollettino pagato di un corso di informatica di 4 anni fa e ben 5 euro.
A casa mi disinfettai con pudore e dolore.
scusa il ritardo ma se mi vedete offline non mandate
Arrivo, tutto brillante pronto per wtfpwnare quella mera formalità di "esame", mi siedo davanti al pc, e avevo anche due belle fighe ai miei lati.
E come ogni buona occasione dove ti ritrovi vicino a delle belle patonze, TI SCAPPA DA CAGARE, improvvisamente.
Panico e sudore freddo, finisco il test primo nell'intero laboratorio (non a caso, fatto davvero ma con una ferocia e una fretta inaudita), chiedo al funzionario dove sia un cesso, scappo e mi chiudo dentro.
Niente fazzoletti e niente rotoli! Bestemmie ed imprecazioni, pero', erano ben abbondanti.
Allora dall'alto della mia lucidità, decido di aspettare qualche minuto, mentre il mio amico, con il quale ero venuto, finisse a sua volta il test in un altro laboratorio annesso al mio.
Aspetto, paziento, perdo ettolitri in sudori freddi, il mio sfintere era diventato Mr Olympia dei cagatori mondiali, e lui non si vede.
Vengo a sapere che per due volte i pc si erano spendi or w/e e quindi avevano dovuto ricominciare il test.
Altra camionata di bestemmie.
Alchè decido che ogni parvenza di civiltà è da soprassedere data la gravità della situazione: torno nel cesso ed apro il portafoglio.
Cagai con cotanta maestria da farmi i complimenti, ma dovetti pulirmi il culo con una ricevuta della gita del 4 superiore, un bollettino pagato di un corso di informatica di 4 anni fa e ben 5 euro.
A casa mi disinfettai con pudore e dolore.
scusa il ritardo ma se mi vedete offline non mandate
Con un'amico, in un noioso pomeriggio dopo la scuola e soprattutto post-fumata, decidemmo di provare a fare la pirlata dello scappare da un bar senza pagare.
Ci sediamo sui tavolini all'esterno in un bar praticamente vuoto, ad esclusione di un tizio seduto al tavolo di fronte.
Il posto scelto perché la tizia al bancone è su con l'età, indossa la gonna, con annessi zoccoletti di legno e quindi ci è sembrato il bersaglio più facile, facile come rubare caramelle a un bambino.
Facciamo il nostro bell'ordine e ci scoliamo un paio di birrette a testa.
Ad un certo punto parte il triangolo delle occhiate, di cui Sergio Leone ne sarebbe andato fierissimo, tra noi due e il tizio seduto fuori (che ci sembrava l'unico possibile ostacolo al nostro piano malandrino).
Ci alziamo lentamente, sigaretta tra le labbra, mettiamo in spalla gli zaini e cominciamo ad allontanarci mentre quello evidentemente sospetta qualcosa.
Dopo qualche metro cominciamo a correre, rapidissimi come il vento (?), e riusciamo a svoltare l'angolo pensando d'averla vinta.
Ci guardiamo un attimo rallentando l'andatura, con il cuore che martella, quando ecco che si sente un forsennato "TACATACATACATACTACATACTACATAC" e girandoci vediamo quella cazzo di signora in zoccoletti che ci insegue velocissima! Proviamo ad accelerare l'andatura, ma con uno scatto finale che neanche Usain Bolt avrebbe mai fatto, riesce ad agguantare il braccio del mio amico, strattonandolo per poi cominciare a sbraitare di chiamare i vigili (tutto questo tra gli insulti ovviamente).
Dietro di lei con il fiatone è arrivato anche il tizio che ci guardava.
Tra l'altro quel vigliacco del mio amico ha fatto finta di non centrare un cazzo, guardandosi intorno con aria dispersa, lasciandomi da solo a discutere.
Alla fine ho dovuto pagare.
Però ho preteso d'avere indietro gli spiccioli del resto.
Me lo sogno ancora la notte quel TACATAC.
Ci sediamo sui tavolini all'esterno in un bar praticamente vuoto, ad esclusione di un tizio seduto al tavolo di fronte.
Il posto scelto perché la tizia al bancone è su con l'età, indossa la gonna, con annessi zoccoletti di legno e quindi ci è sembrato il bersaglio più facile, facile come rubare caramelle a un bambino.
Facciamo il nostro bell'ordine e ci scoliamo un paio di birrette a testa.
Ad un certo punto parte il triangolo delle occhiate, di cui Sergio Leone ne sarebbe andato fierissimo, tra noi due e il tizio seduto fuori (che ci sembrava l'unico possibile ostacolo al nostro piano malandrino).
Ci alziamo lentamente, sigaretta tra le labbra, mettiamo in spalla gli zaini e cominciamo ad allontanarci mentre quello evidentemente sospetta qualcosa.
Dopo qualche metro cominciamo a correre, rapidissimi come il vento (?), e riusciamo a svoltare l'angolo pensando d'averla vinta.
Ci guardiamo un attimo rallentando l'andatura, con il cuore che martella, quando ecco che si sente un forsennato "TACATACATACATACTACATACTACATAC" e girandoci vediamo quella cazzo di signora in zoccoletti che ci insegue velocissima! Proviamo ad accelerare l'andatura, ma con uno scatto finale che neanche Usain Bolt avrebbe mai fatto, riesce ad agguantare il braccio del mio amico, strattonandolo per poi cominciare a sbraitare di chiamare i vigili (tutto questo tra gli insulti ovviamente).
Dietro di lei con il fiatone è arrivato anche il tizio che ci guardava.
Tra l'altro quel vigliacco del mio amico ha fatto finta di non centrare un cazzo, guardandosi intorno con aria dispersa, lasciandomi da solo a discutere.
Alla fine ho dovuto pagare.
Però ho preteso d'avere indietro gli spiccioli del resto.
Me lo sogno ancora la notte quel TACATAC.
mio dio sto thread è un misto tra fap vomito e disprezzo
l'amica scassacazzo
perchè è sempre comunque un forum di nerd, per cui anche chi inventa poi viene richiamato alla sua vera natura
tacataca
mi scuso per il ritardo ma non ho toccato il pc oggi e ieri sul tardi, ripeto che non ho dato disponibilità esplicita per le confessioni!
e se qualcuno si autoconfessasse?
e se qualcuno si autoconfessasse?
quando avevo diciassette anni ho rubto la citroen xm di mio padre e ho portato una ragazza a fare un giro. correvo come un pazzo per farla impressionare e poi ho perso il controllo dell'auto su un fosso e sono andato a finire su un signore in bici.
lo schianto è stato fortissimo e il signore è stato due giorni in coma poi è morto.
anche io e la ragazza ci siamo fatti male.
ho passato degli anni terribili per il senso di colpa e una volta ho pure provato a suicidarmi con le pillole.
lo schianto è stato fortissimo e il signore è stato due giorni in coma poi è morto.
anche io e la ragazza ci siamo fatti male.
ho passato degli anni terribili per il senso di colpa e una volta ho pure provato a suicidarmi con le pillole.
Le amiche scassacazzo comunque veramente sono una cosa incredibile, è proprio tipico degli individui con cromosomi XX essere così fastidiosi, perchè tra maschi porca puttana certi pezzi non li ho mai visti fare, nè tantomeno ne ho sentiti.
Se capita che un amico abbia la fortuna di trovare una vogliosa di suonar lo zufolo io son contento per lui e poi mai mi sognerei di ostacolarlo, semmai è proprio il contrario. Invece le donne no
Sempre a rosicare Porca puttana ma fatevi una sega e rilassatevi, cristo
Se capita che un amico abbia la fortuna di trovare una vogliosa di suonar lo zufolo io son contento per lui e poi mai mi sognerei di ostacolarlo, semmai è proprio il contrario. Invece le donne no
Sempre a rosicare Porca puttana ma fatevi una sega e rilassatevi, cristo