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Dimentico sempre che qui o sono belen rodriguez o non sono degne di considerazione 
Vabe', facciamo che ho fatto outing allora
Diva, avverti anche me ok?
Vabe', facciamo che ho fatto outing allora
Diva, avverti anche me ok?
niym non potrei mai confessare nulla perchè sono una persona molto banale
e poi preferisco assorbire i segreti degli altri e portarli con me nella tomba
e poi preferisco assorbire i segreti degli altri e portarli con me nella tomba
Ok aggiudicato
disponibile a confessioni!
In effetti. Anche io ho il racconto di una singola persona che ha visto la cacca correre più veloce delle sue gambe.
Confesso tutta la serata, su su.
che figata sto thread, mi piace condividere cose che tenevo chiuse dentro di me, posso assicurarvi che nessuna delle confessioni che ho fatto è un fake, non avrebbe senso inventarsi qualcosa, il punto non è far ridere,ma alleviare il peso della mia coscenza.
detto questo sono un annusatore incallito di intimo femminile. chissà il perchè. ma sono svariate le volte in cui furtivo sgattaiolavo ad annusare l'intimo di qualche donzella.
un altra volta invece ero in gita con la classe, c'era questa ragazza, una figa di dimensioni cosmiche, la topa perfetta, ne alta ne bassa, magra, culo perfetto, e una terza abbondante di MARMO.
avevo resistito 5 fottuti anni chiedendomi come fosse nuda, inutile provarci, è sempre stata fidanzata con un armadio a 16 ante.
morale della favola, ho lasciato l'ipod a fare un video in un angolino della sua camera dell hotel, nascosto.
inutile cercare di quantificare il numero delle seghe che mi sono fatto col video di lei che vaga zinne e patonza al vento per la stanza
detto questo sono un annusatore incallito di intimo femminile. chissà il perchè. ma sono svariate le volte in cui furtivo sgattaiolavo ad annusare l'intimo di qualche donzella.
un altra volta invece ero in gita con la classe, c'era questa ragazza, una figa di dimensioni cosmiche, la topa perfetta, ne alta ne bassa, magra, culo perfetto, e una terza abbondante di MARMO.
avevo resistito 5 fottuti anni chiedendomi come fosse nuda, inutile provarci, è sempre stata fidanzata con un armadio a 16 ante.
morale della favola, ho lasciato l'ipod a fare un video in un angolino della sua camera dell hotel, nascosto.
inutile cercare di quantificare il numero delle seghe che mi sono fatto col video di lei che vaga zinne e patonza al vento per la stanza
Confessore here per tutta la serata
l'ipod a fare il video
altra cosa che non ho mai detto a nessunosempre in ambito sessuale ... anche se non ci credono
anche questo un combo mix di confessioni.
mia sorella mi ha chiesto per favore di fare da dj in un matrimonio di una sua cliente!
Insomma una festicciola tra pochi intimi cosi mi porto il meglio che ho: portatile + mp3 mixati + casse 5.1 logitech che hanno fatto la loro porca figura, tant'è che sono riuscito a conquistare la figlia di quella che si sposava (10 anni piu grande di me).
Mi lascia num. cell + indirizzo di casa in un paesino sperduto a bergamo (io da milano).
La sera stessa le telefono e lei accetta di ricevermi, il giorno dopo, senza tom tom prendo la macchina guidato dal cazzo e arrivo senza problemi.
blablabla ciao, si aha, vieni dentro ? non c'è mia mamma confesso (1ma) che una volta dentro ho chiesto solo un bicchiere d'acqua e non ho combinato niente anche se era esplicito cosa volesse.
Giorni dopo alla fine baaam ... ci siamo "messi insieme" e ho recuperato. Questa si è dimostrata una semi porcellona con la quale non stavo neanche tanto male, l'unica cosa era che aveva la figa a mo di cresta di gallo una cosa orripilante e non immaginate quante scuse ho trovato per non leccargliela (2da).
Questa si era praticamente ossesionata di me, che solo dopo un mese in cui ci vedevamo 1/2 volte a settimana mi aveva proposto di andare a vivere insieme e tutte le volte mi diceva gia' che mi amava.
Wtf.
io ne ho approffitato di questa cosa, e ogni volta che ci vedevamo mi dichiaravo in bolletta e mi faccevo sempre pagare tutto. (cena+hotel)
Odio Cornolio, fa sempre quello acido. Spero che la moratti lo vada a trovare a casa e gli faccia delle avances.
E non vincera' mai il premio Pulitzer...anzi lo vincera', ma gli verra' ritirato con vergogna dopo pochi giorni per uno scandalo qualsiasi.
ma secondo me pensano che me lo sto inventando io
E non vincera' mai il premio Pulitzer...anzi lo vincera', ma gli verra' ritirato con vergogna dopo pochi giorni per uno scandalo qualsiasi.
ma secondo me pensano che me lo sto inventando io
una:
Due anni fa alla festa del mio paese ho conosciuto una ragazza al bar. Sia io che lei eravamo completamente sbronzi.
Tempo due parole ed eravamo fuori avvinghiati come due polipi in piena lotta territoriale!
Le propongo di andare in un posto più appartato e mi trascina in una piazzetta vicina poco illuminata.
Noncurante di chi ci potesse vedere, facciamo le peggio porcate che si possano fare su una panchina.
Finito, mi alzo barcollante, mi rimetto i pantaloni e mi guardo un po' intorno.
Vedo delle luci da una macchina, mi avvicino e mi trovo 4 rumeni tutti e 4 muniti di cellulare e coolface!
Quando capii che stavano filmando e che erano rumeni, per paura di ripercussioni si di me, mi sono ejectato in tempo zero lasciando la poverina li nella piazza.
Mi sono sentito una merda ad averla lasciata li da sola tutta la notte.
Il giorno dopo mi chiama confessandomi che aveva perso le mutandine (dalla frenesia le avevo scaraventate chissà dove) e chiedendomi se ci aveva visto qualcuno...io risposi di no!
Tornato allo stesso bar il giorno dopo, vengo a scoprire da un mio amico che il video aveva già fatto il giro di tutto il paese.
Ho sempre temuto che finisse in rete...
due:
Vado a trovare amico a circa 300km di distanza, 2h e mezza di auto in un paesino in culonia.
Ci troviamo, prima volta che vado da lui, e noto che è un giacimento a cielo aperto di topa assurda, la più racchia poteva fare da copertina a playboy! Entriamo in sto locale, mi presenta amici e amiche
ed inizio a fare lo splendido. bevo qualcosa, poi arrivano degli stuzzichini non ben identificati, avevo fame ed inizio a mangiarli. Era pasta della pizza tagliata piccola fritta in olio di palma. Li finisco e sento qualcosa che si muove in pancia.
Ci alziamo tutti e noto le minigonne ascellari delle tipe, il mio fare lo "splendido" che dava gli effetti sperati e una di queste tipe che si appiccica a me, questa era mia! Usciamo dal locale, dentro 20 gradi, fuori 35 con umidità al 99%.
Un movimento tellurico nella parte bassa mi avvisa del misfatto che sta per incombere, riesco a stento a trattenere un conato di vomito mentre stringo lo sfintere con tutto me stesso, il mio amico vede che sono verde, e mi da una mano accompagnandomi alla macchina, non mi sento per nulla beme ma dopo la prima scossa nulla. Arriviamo al parcheggio e tutti ci mettiamo a cazzeggiare, dopo circa 15 minuti reinizia tutto il movimento, le tipe che volevano scherzare ed io che mi sentivo morire! Non ce l'ho fatta, stavo troppo male, ho preso, salito in macchina e partito a razzo per casa mia... che distava 300km
Avete presente cosa significa, e che sforzo mentale serve per trattenere idromerda e vomito in luoghi dove la pressione è superiore alle mentos nella diet coke?
Sono tornato a casa guardando ogni singolo giro del contachilomentri pregando il dio degli spaghetti volante di levarmi da quel tormento.
Arrivo a casa, parcheggio l'auto alla cazzo, faccio le scale, apro la porta, mi fiondo nel cesso e trovo mio padre che mi guarda seduto sulla tazza mentre fa i cruciverba (erano le 2 di notte) lo scaravento fuori dal cesso e delibero scariche di napalm da far rabbrividire persino la guerra nel vietnam
è stata la prima volta in vita mia che ho cagato e vomitato (nel bidet) in contemporanea!!!!
Due anni fa alla festa del mio paese ho conosciuto una ragazza al bar. Sia io che lei eravamo completamente sbronzi.
Tempo due parole ed eravamo fuori avvinghiati come due polipi in piena lotta territoriale!
Le propongo di andare in un posto più appartato e mi trascina in una piazzetta vicina poco illuminata.
Noncurante di chi ci potesse vedere, facciamo le peggio porcate che si possano fare su una panchina.
Finito, mi alzo barcollante, mi rimetto i pantaloni e mi guardo un po' intorno.
Vedo delle luci da una macchina, mi avvicino e mi trovo 4 rumeni tutti e 4 muniti di cellulare e coolface!
Quando capii che stavano filmando e che erano rumeni, per paura di ripercussioni si di me, mi sono ejectato in tempo zero lasciando la poverina li nella piazza.
Mi sono sentito una merda ad averla lasciata li da sola tutta la notte.
Il giorno dopo mi chiama confessandomi che aveva perso le mutandine (dalla frenesia le avevo scaraventate chissà dove) e chiedendomi se ci aveva visto qualcuno...io risposi di no!
Tornato allo stesso bar il giorno dopo, vengo a scoprire da un mio amico che il video aveva già fatto il giro di tutto il paese.
Ho sempre temuto che finisse in rete...
due:
Vado a trovare amico a circa 300km di distanza, 2h e mezza di auto in un paesino in culonia.
Ci troviamo, prima volta che vado da lui, e noto che è un giacimento a cielo aperto di topa assurda, la più racchia poteva fare da copertina a playboy! Entriamo in sto locale, mi presenta amici e amiche
ed inizio a fare lo splendido. bevo qualcosa, poi arrivano degli stuzzichini non ben identificati, avevo fame ed inizio a mangiarli. Era pasta della pizza tagliata piccola fritta in olio di palma. Li finisco e sento qualcosa che si muove in pancia.Ci alziamo tutti e noto le minigonne ascellari delle tipe, il mio fare lo "splendido" che dava gli effetti sperati e una di queste tipe che si appiccica a me, questa era mia! Usciamo dal locale, dentro 20 gradi, fuori 35 con umidità al 99%.
Un movimento tellurico nella parte bassa mi avvisa del misfatto che sta per incombere, riesco a stento a trattenere un conato di vomito mentre stringo lo sfintere con tutto me stesso, il mio amico vede che sono verde, e mi da una mano accompagnandomi alla macchina, non mi sento per nulla beme ma dopo la prima scossa nulla. Arriviamo al parcheggio e tutti ci mettiamo a cazzeggiare, dopo circa 15 minuti reinizia tutto il movimento, le tipe che volevano scherzare ed io che mi sentivo morire! Non ce l'ho fatta, stavo troppo male, ho preso, salito in macchina e partito a razzo per casa mia... che distava 300km
Avete presente cosa significa, e che sforzo mentale serve per trattenere idromerda e vomito in luoghi dove la pressione è superiore alle mentos nella diet coke?
Sono tornato a casa guardando ogni singolo giro del contachilomentri pregando il dio degli spaghetti volante di levarmi da quel tormento.
Arrivo a casa, parcheggio l'auto alla cazzo, faccio le scale, apro la porta, mi fiondo nel cesso e trovo mio padre che mi guarda seduto sulla tazza mentre fa i cruciverba (erano le 2 di notte) lo scaravento fuori dal cesso e delibero scariche di napalm da far rabbrividire persino la guerra nel vietnam
è stata la prima volta in vita mia che ho cagato e vomitato (nel bidet) in contemporanea!!!!
Dai su, mandate qualche pm, ne ho ricevuto solo uno fino ad ora 
visto che ci sono più scopatori su agorà che nei forum dei siti per appuntamenti, mi chiedevo se qualcuno di voi si è preso qualche malattia sessualmente trasmissibile o ha rischiato grosso di mettere in cinta una a caso...
Tanto c'è l'anonimato...
Tanto c'è l'anonimato...
Arrivata la prima e non poteva assolutamente mancare l'idromerda:
Prezzemolo
Gardaland, caldazzo, 40 gradi all'ombra
E quegli idioti vendono cocacola scialaquata senza ghiaccio!!!!
mi mangio felice e contento il mio hot dog verso le 8 della sera.
Faccio il mammuth, scendo e ho un pochina di nausea. Barcollante vado verso il fasto food dei pirati, inizio a stare malissimo! li dico ad un mio amico, " se entro 6 minuti non torno, vieni a recuperare il mio cadavere"
Entro in bagno, mi chiudo dentro ed inizio a vomitare l'anima (ho spaventato un bimbo) il mio amico che arriva e mi chiede come sto. finito tutto.
Salgo, gli altri mangiano, tutti che vogliono andare a vedersi spongebob, io li seguo e questa volta attacco di idromerda!!!
In poche parole, nelle 2 ore successive (poi si sono impietositi) ho vomitato e idromerdato l'equivalente del mio peso in tutti i bagni di gardaland! Nel tragitto mi sono fermato a casa di amici a fare una spruzzata intermedia, tornato a casa ho abbracciato il cesso, felice di avere un amico così prezioso su cui contare!
Mandate, che stasera non ho un cazzo da fare!
Prezzemolo
Gardaland, caldazzo, 40 gradi all'ombra
E quegli idioti vendono cocacola scialaquata senza ghiaccio!!!!
mi mangio felice e contento il mio hot dog verso le 8 della sera.
Faccio il mammuth, scendo e ho un pochina di nausea. Barcollante vado verso il fasto food dei pirati, inizio a stare malissimo! li dico ad un mio amico, " se entro 6 minuti non torno, vieni a recuperare il mio cadavere"
Entro in bagno, mi chiudo dentro ed inizio a vomitare l'anima (ho spaventato un bimbo) il mio amico che arriva e mi chiede come sto. finito tutto.
Salgo, gli altri mangiano, tutti che vogliono andare a vedersi spongebob, io li seguo e questa volta attacco di idromerda!!!
In poche parole, nelle 2 ore successive (poi si sono impietositi) ho vomitato e idromerdato l'equivalente del mio peso in tutti i bagni di gardaland! Nel tragitto mi sono fermato a casa di amici a fare una spruzzata intermedia, tornato a casa ho abbracciato il cesso, felice di avere un amico così prezioso su cui contare!
Mandate, che stasera non ho un cazzo da fare!
Disponibile a confessioni!
Mandate PM, non sono un fake sono un lurker quindi i vostri segreti sono al sicuro
Mandate PM, non sono un fake sono un lurker quindi i vostri segreti sono al sicuro
Un giorno devo avere un lurker nel mio laboratorio da sottoporre ad analisi. Esseri bizzarri che spuntano inaspettatamente sballando il ritmo delle stagioni.
!!!SCAMBIO CONFESSIONI!!!
!!!SCAMBIO CONFESSIONI!!!
occristo, arrivata ora 
Ho appena finito di riusare il calzino fappino
Ho appena finito di riusare il calzino fappino
Cosa diavolo è?