"running with scissors"
"running with scissors"
Torno a ripetere che è un'obiezione stupida perché il livello di maniacalità, semmai, si riversa nella selezione a monte. Una volta scelta una persona pulita, dignitosa e mediamente affidabile non vedo dove sia il problema.
Poi è evidente che il sesso durante le mestruazioni per me non sia opzione invitante, ma potreste scoprire che aborrire il sangue non è un trip esclusivamente giudaico.
Poi certo, una tizia che s'è dimostrata piuttosto sozza è capitata anche a me, ma non vedo in cosa avrei dovuto estrinsecare una mia presunta maniacalità: come s'è spogliata s'è anche rivestita ed è stata gentilissimamente riaccompagnata alla porta.
Mica ho fatto come il nostro utente che, dopo aver scoperto la gora dell'eterno fetore fra le sue gambe, ha deciso comunque di dover fare il proprio maschio dovere salvo poi meditare di immergersi nella varechina. Il sesso è un'attività piacevole se fatta a certe condizioni; se diviene un feticcio da fare sempre e comunque, a qualsiasi condizioni pur di rimediare un grammo di figa, non vale più la pena.
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Dall'odore.
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No punto. Una tizia che si presenta così ad un appuntamento non ha rispetto per se stessa, non ha rispetto per l'altro e quindi non merita il mio.
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Io me lo immagina annusando l'aria come un cane da tartufi e sussussare, "un retrogusto amaro, una sfruzzata di urea e ammoniaca, sapone intimo del discount, no, non ci siamo, nemmeno con i guanti fino al polso!!! signorina la riaccompagno a casa!"...
Nel tragitto alla porta scansa i 2 gatti che provavano a strusciarsi sulle gambe, poi corre a lavarsi con il sapone antibatterico, e con una lente di ingrandimento vede se la donna ha lasciato capelli o peli sul divano...
Nel tragitto alla porta scansa i 2 gatti che provavano a strusciarsi sulle gambe, poi corre a lavarsi con il sapone antibatterico, e con una lente di ingrandimento vede se la donna ha lasciato capelli o peli sul divano...
Cavallà, N00b, è inutile che fate gli splendidi, evidentemente non ci siamo capiti e dovrò essere più esplicito: non ho fatto il cane da tartufi cercando di cogliere note muschiate vicino alle sue cavità corporee, era un tanfo osceno, una cosa abominevole da mercato del pesce al momento della chiusura; qualcosa che avevo sentito di sfuggita solo sui moli del porto vecchio di Genova.
Più o meno la stessa sensazione dell'OP di quel famoso topic; leggendo, per un momento, mi son chiesto se per caso non fosse la medesima persona.
Solo che non essendo affetto da celodurismo, non ho gettato il cuore oltre l'ostacolo; ho lasciato che si rivestisse e l'ho gentilmente accompagnata all'uscio dicendo di aver cambiato idea. Tu che avresti fatto, le avresti pascolato la bernarda perché sei l'uomo rotto a tutto e che non deve chiedere mai? Masticazzi, aggiungerei.
Più o meno la stessa sensazione dell'OP di quel famoso topic; leggendo, per un momento, mi son chiesto se per caso non fosse la medesima persona.
Solo che non essendo affetto da celodurismo, non ho gettato il cuore oltre l'ostacolo; ho lasciato che si rivestisse e l'ho gentilmente accompagnata all'uscio dicendo di aver cambiato idea. Tu che avresti fatto, le avresti pascolato la bernarda perché sei l'uomo rotto a tutto e che non deve chiedere mai? Masticazzi, aggiungerei.
Ma che schifo
Potevi invitarla a fare una doccia 
sono piegata in due da ridere
O chiamare incamera la colf e farle lavare la bernarda della ragazza...
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E che cazzo, ma il fatto che non capiate sino a che uno non scende proprio nei dettagli più luridi ha del patologico.
In quel momento avrei inventato di tutto, che in realtà sono omosessuale e mi serviva solo come copertura senonché avevo deciso improvvisamente di fare coming out, che avevo avvertito telepaticamente che mia nonna aveva tirato le cuoia, qualsiasi cosa.
Ma era tanto l'orrore che sono riuscito solo a farfugliare no, l'intera maledettissima camera da letto era invasa da una cosa che nemmeno se mi avessero sbudellato un cammello sul letto. Non era una questione di doccia, di carica batterica o che so io; puzzava come una fogna di Calcutta, come stratificazioni geologiche di sozzo non lavato. Così è più chiaro?
In quel momento avrei inventato di tutto, che in realtà sono omosessuale e mi serviva solo come copertura senonché avevo deciso improvvisamente di fare coming out, che avevo avvertito telepaticamente che mia nonna aveva tirato le cuoia, qualsiasi cosa.
Ma era tanto l'orrore che sono riuscito solo a farfugliare no, l'intera maledettissima camera da letto era invasa da una cosa che nemmeno se mi avessero sbudellato un cammello sul letto. Non era una questione di doccia, di carica batterica o che so io; puzzava come una fogna di Calcutta, come stratificazioni geologiche di sozzo non lavato. Così è più chiaro?
ma
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fa sempre più ridere.
Questa, peraltro, era una mia collega, subito ribattezzata dopo il fattaccio "topa di fogna". A parte l'imbarazzo non riuscivo a incontrarla, nei mesi seguenti, senza che mi venisse da ridere; forse è da lì che m'è venuta l'idea di farmi crescere la barba, per poter ridere in tranquillità.
Mesi dopo ho scoperto che s'era fidanzata e abbiamo pensato tutti di fare una colletta per inviare al fidanzato le nostre felicitazioni insieme a una corona funeraria. Poi un giorno io e un mio collega abbiamo incontrato il fidanzato (da allora, codename KRUM): un tizio alto due metri, coi capelli lunghissimi tutti unti, le arcate sopraorbitali da Neanderthal e il prognatismo.
E abbiamo pensato che poteva andar bene anche così.
Mesi dopo ho scoperto che s'era fidanzata e abbiamo pensato tutti di fare una colletta per inviare al fidanzato le nostre felicitazioni insieme a una corona funeraria. Poi un giorno io e un mio collega abbiamo incontrato il fidanzato (da allora, codename KRUM): un tizio alto due metri, coi capelli lunghissimi tutti unti, le arcate sopraorbitali da Neanderthal e il prognatismo.
E abbiamo pensato che poteva andar bene anche così.