me la sono appena inventata cosa dice il topo mentre si scopa sua moglie? squirt squirt
qualcuno faccia il " quello che la spiega" per la battuta del gay 
e comunque
"Organizziamoci", come disse chelllo che durante un'orgia toccò tre pocce e lo prese duo volte nel culo
e comunque
"Organizziamoci", come disse chelllo che durante un'orgia toccò tre pocce e lo prese duo volte nel culo
un vecchio pedofilo nel parco mette il proprio cazzo in mano ad una bambina
V: "ti do una caramella se lo tiri su, una se lo tiri poi giu, un'altra se lo tiri di nuovo su e un'altra se lo ritiri giu..."
B: "se mi dai tutto il pacchetto ti faccio una sega"
V: "ti do una caramella se lo tiri su, una se lo tiri poi giu, un'altra se lo tiri di nuovo su e un'altra se lo ritiri giu..."
B: "se mi dai tutto il pacchetto ti faccio una sega"
Ti credevo più forte, batman vince su tutte
cosa fanno due suore su una Ferrari?
VANNO DA DIO!!
(me la raccontò un casellante al casello di melegnano un paio di anni fa, che personaggio
)
VANNO DA DIO!!
(me la raccontò un casellante al casello di melegnano un paio di anni fa, che personaggio
)
Un cavallo fa all'altro:
"IHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"
e l'altro " Sarai bello te!"
Un cavallo entra in un bar e il barista gli fa:
"Come mai quel muso lungo oggi?"
"IHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"
e l'altro " Sarai bello te!"
Un cavallo entra in un bar e il barista gli fa:
"Come mai quel muso lungo oggi?"
Un coniglio è nella foresta. Gli si avvicina il cervo e dice "oh coniglietto che ci fai qui tutto solo nella foresta?" e il coniglio "mangio carotte e aspetto il leone per menarlo..." il cervo impressionato se ne va. Poi passa l'orso e anche lui si interroga "oh coniglietto che ci fai tutto solo qui nella foresta?" e il coniglio serissimo "mangio carotte e aspetto il leone per menarlo". Così la voce si sparge e tutti parlano di questo coniglio che mangia carote e aspetta il leone per menarlo. Fino a quando arriva la voce al leone che decide di controllare di persona. Gira e rigira incontra il coniglio tutto solo. Si avvicina tronfio e gli dice "Allora coniglio. Che cosa ci faresti tu qui nella foresta?" e il coniglio senza scomportsi "Beh...mangio carote e sparo cazzate..."
Rivendico il copyright.
http://gaming.ngi.it/showpost.php?p=11257725&postcount=188
Google inoltre segnala che le uniche versioni di quella battuta sono presenti sul forum, ergo è con buona probabilità attribuibile al sottoscritto. :danieleluttazzi:
un leone in una foresta?
Il leone asiatico (Panthera leo persica)[1] è una sottospecie di leone attualmente diffusa all'interno di un ristretto areale geografico coincidente con il Parco nazionale Gir Forest.
Rilancio con:
Due amici cacciatori ad una battuta di caccia:
A: Che uccelli sono quelli?!?
B: Quaglie!
A: QUEGLIE!!!
ma forse fuori dall'umbria suona male
direi proprio di si 
priamo alla folla: "vi ho riuniti qui, figli di troia"
folla: "to mare puttana"
ragazza stufa scappa di casa
genitori morti assiderati
"me la vedo brutta" disse la vecchia che camminava nuda sugli specchi
due pomodori stanno atrarversando la strada e uno viene stirato da un camion
l altro gli fa "dai muoviti ketchup"
folla: "to mare puttana"
ragazza stufa scappa di casa
genitori morti assiderati
"me la vedo brutta" disse la vecchia che camminava nuda sugli specchi
due pomodori stanno atrarversando la strada e uno viene stirato da un camion
l altro gli fa "dai muoviti ketchup"
Un uomo entra in un bar tutto depresso, e con un sacco in spalla, lo appoggia sul bancone e chiede al barista una birra.
Il barista lo vede tutto depresso e gli chiede:
'' C'è qualcosa che non va? Tutto bene? ''
e l'uomo:
''No guardi, lasci stare, questo sacco è la mia rovina! ''
Il barista allora lascia perdere, ma dopo 5 minuti incuriosito, va dall'uomo e chiede:
'' Ma scusi, cos'ha dentro al sacco? ''
e l'uomo:
''Meglio che non glielo dica! Veramente, lasci perdere! ''
E il barista se ne va di nuovo, ma dopo altri 5 minuti torna ancora incuriosito e chiede ancora:
'' Ma mi può far vedere cos'ha nel sacco? ''
l'uomo:
'' Senta, io le faccio vedere cosa c'è dentro al sacco, ma si ricordi che lo fa a suo rischio e pericolo! ''
Il barista allora apre il sacco, e spunta fuori un nanetto di 30cm che incomincia a distruggergli il locale! Fino a raderlo completamente al suolo!
Il barista:
''Ma lei è un deficiente, qui ci sarà 1 milione di danni! ''
l'uomo:
'' Ah no, io gliel'ho detto che lo faceva a suo rischio a pericolo, ma guardi, nel sacco c'è pure una lampada magica, se la sfrega esce un genio che le potrà esaudire 2 desideri! Ma attento, è un po' sordo! ''
Allora il barista apre il sacco, prende la lampada, la sfrega, ed esce il genio, e pensa:
''Bom, qui ci sarà 1 milione di danni, ma visto che lui è un genio, gli chiedo 1 miliardo!''
e allora dice:
'' Genio, voglio un miliardo! ''
E Puf spunta fuori un Biliardo!!!!! E fa:
'' Ma porca vacca gli ho chiesto un Miliardo, e mi ha fatto spuntare un biliardo! ''
e l'uomo:
'' Gliel'avevo detto che era un po' sordo!
allora il barista riprova, e fa:
'' Genio, voglio un MMiliardo! ''
E Puf spunta fuori il secondo Biliardo! Alchè il barista stramega incazzato fa:
'' Ma porca di quella vacca, è il secondo biliardo che mi fa spuntare! ''
E l'uomo:
'' Ma gliel'avevo detto che è un po' sordo! E poi cosa crede? Che io gli abbia chiesto un Pazzo di 30cm? ''
Il barista lo vede tutto depresso e gli chiede:
'' C'è qualcosa che non va? Tutto bene? ''
e l'uomo:
''No guardi, lasci stare, questo sacco è la mia rovina! ''
Il barista allora lascia perdere, ma dopo 5 minuti incuriosito, va dall'uomo e chiede:
'' Ma scusi, cos'ha dentro al sacco? ''
e l'uomo:
''Meglio che non glielo dica! Veramente, lasci perdere! ''
E il barista se ne va di nuovo, ma dopo altri 5 minuti torna ancora incuriosito e chiede ancora:
'' Ma mi può far vedere cos'ha nel sacco? ''
l'uomo:
'' Senta, io le faccio vedere cosa c'è dentro al sacco, ma si ricordi che lo fa a suo rischio e pericolo! ''
Il barista allora apre il sacco, e spunta fuori un nanetto di 30cm che incomincia a distruggergli il locale! Fino a raderlo completamente al suolo!
Il barista:
''Ma lei è un deficiente, qui ci sarà 1 milione di danni! ''
l'uomo:
'' Ah no, io gliel'ho detto che lo faceva a suo rischio a pericolo, ma guardi, nel sacco c'è pure una lampada magica, se la sfrega esce un genio che le potrà esaudire 2 desideri! Ma attento, è un po' sordo! ''
Allora il barista apre il sacco, prende la lampada, la sfrega, ed esce il genio, e pensa:
''Bom, qui ci sarà 1 milione di danni, ma visto che lui è un genio, gli chiedo 1 miliardo!''
e allora dice:
'' Genio, voglio un miliardo! ''
E Puf spunta fuori un Biliardo!!!!! E fa:
'' Ma porca vacca gli ho chiesto un Miliardo, e mi ha fatto spuntare un biliardo! ''
e l'uomo:
'' Gliel'avevo detto che era un po' sordo!
allora il barista riprova, e fa:
'' Genio, voglio un MMiliardo! ''
E Puf spunta fuori il secondo Biliardo! Alchè il barista stramega incazzato fa:
'' Ma porca di quella vacca, è il secondo biliardo che mi fa spuntare! ''
E l'uomo:
'' Ma gliel'avevo detto che è un po' sordo! E poi cosa crede? Che io gli abbia chiesto un Pazzo di 30cm? ''
Un Hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?-
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-
SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo ...
E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera eLe grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!
L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?-
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-
SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo ...
E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera eLe grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!
giorg bush sale in un autubus pieno a roma e dice "united we stand!" e un uomo vicino "sisi uniti ce stiamo"
cosa fa un uomo nudo sfregandosi il corpo contro un palazzo? body building
cosa fa un carabiniere davanti a un pc? arresta il sistema
gesu una volta cancello' l icona "del computer" e tiro' quattro porchi poi dopo 3 giorni a smanettare la ritrovo nel cestino e la chiamo' "risorse del computer"
cosa fa un uomo nudo sfregandosi il corpo contro un palazzo? body building
cosa fa un carabiniere davanti a un pc? arresta il sistema
gesu una volta cancello' l icona "del computer" e tiro' quattro porchi poi dopo 3 giorni a smanettare la ritrovo nel cestino e la chiamo' "risorse del computer"
il pazzo di 30cm
Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo transoceanico.
L'ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente.
La bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e cerca di fare un sonnellino.
L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero divertente: le faccio una domanda e, se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e, se io non so la risposta, le do 500 dollari.
Questo attira l'attenzione della signora, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare.
L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual è la distanza tra la terra e la luna?'
La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno.
Chiede: 'cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?'
L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.
Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo. Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere.
Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari.
La bionda li prende e di nuovo si appisola.
L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la frustrazione.
La sveglia e chiede:
'ma allora cosa diavolo è, che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?'
La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 dollari, e si riaddormenta.
L'ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente.
La bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e cerca di fare un sonnellino.
L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero divertente: le faccio una domanda e, se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e, se io non so la risposta, le do 500 dollari.
Questo attira l'attenzione della signora, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare.
L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual è la distanza tra la terra e la luna?'
La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno.
Chiede: 'cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?'
L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.
Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo. Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere.
Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari.
La bionda li prende e di nuovo si appisola.
L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la frustrazione.
La sveglia e chiede:
'ma allora cosa diavolo è, che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?'
La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 dollari, e si riaddormenta.